花事末了,等你归来

因为有你,岁月静好


2016年9月21日,我从梦里醒来。梦里慌乱,无助,难过的快要哭出来。

梦里是这样的:我在颍上的大街上找一个人,颍上的每一个地方我都认得,人来人往车水马龙,可我怎么都找不到她。我开始着急难过,w君突然笑嘻嘻的出现在我面前,看到他我心里依然难过,却要轻松很多。他没有说要带我找她,我心里知道他会带我。我默默跟在他后面,他爬上楼顶,然后走过去,他走在护城河的水上走到河的对岸。他喊我过去,我怎么都过不去,我慌了,开始害怕。我怕楼太高,我怕水太深,我怕我找不到她。他还是笑嘻嘻的看着我,我还是很难过。难过,绝望,难过。难过到醒来。我一定是太想他们了。我发消息给她,告诉她梦里我找不到她的难过。我想打个电话给w君,突然不知道该怎么开口了。

猜想她大概不会特别喜欢回忆往事,所以我只能把往事和w君絮叨一番。

就当那些回忆是我写给w君的一封信。

w君:

你好,展信佳!

我也不知道要和你说些什么,很长一段时间脑子里一片空白。很多惆怅,很多难过,很多不如意也无人可说。每天走路工作,按时吃饭,也不知道吃了些什么。

想想和你相识的八年来,我们经历了太多的悲欢离合,那些青春叛逆,那些迷茫孤独的日子还好都能有你相伴。

拿到大学录取通知书的时候,我第一个告诉你,你也很是激动,我们终于又可以在同一个学校了。比起那些绞尽脑汁要上同一所大学的人,上天好像更眷顾于我们。

我把我们上同一所大学的消息告诉了我妈,你不知道我妈有多高兴,就像她自己也要和我们一起上大学一样,其实那还不是因为她觉得我们在一起,在学校有个照应。

大学入学前你在上海,我孤身一人去上海找你,我妈拎着行李把我送上车,她千叮万嘱要我和你好好相处,我狠狠的点头,我知道即便她不说,我们也会好好相处。

我们梦寐已久的大学就要开始了,我们规划着大学生活。我们要好好学习,我们要多参加社团,我们要认识很多朋友。也不错过任何可以锻炼我们,让我们成长的事。那时候我们已经把大学生活计划的天衣无缝,只等着大学毕业,然后在鱼龙混杂的社会脱颖而出,一展宏图就好。

刚踏入大学的我们有些天真,稚嫩。对陌生的城市,周围陌生的面孔,多少让我们措手不及。其实我们也没用多久就熟悉周围的环境和从容面对各种各样的同学。

我们也和原先计划的一样,努力结识新同学,积极的参加各种社团的招新募试。我想,将来的我们一定不会太差吧,我们有点浪,但努力也不比别人少。上天怎能忍心辜负努力的人?

那时候我参加院报,你选择参加文学社。你的社长我在入学前就通过贴吧认识,到现在还记得他家是栏杆的。之所以记得这么深,是因为两句诗。“瀚海阑干百丈冰。”“不破楼兰终不还。”虽然这两句和栏杆没有关系,提到栏杆我总是可以联想到这两句诗来。也因此对栏杆记得深刻。我本来也打算和你一起进文学社,我见过社长之后就打消了念头。他给我的眼缘并不好,我第一眼看上去不喜欢的人,今后也很难再喜欢。不是他不好,冥冥中就是不想接触,没有任何理由。你也知道我一直这样固执。你的才华也是有目共睹,后来你接替了他,做了文学社的社长。

我参加学生会,你去了书法社,我参加班干部竞选,你去做了志愿者。你好像总是这样淡泊明志,云淡风轻。这样也好,练字,写文,助人为乐。好生自在。

学院的广播站也是一个很锻炼人的社团,我们打算都去,后来你说,我们五音不全还是不去了,我想想也是。

后来还真他妈的有点后悔,广播站有那么多好看的姑娘,各个都好是倾国倾城,说起话来,让人全身都酥软。

那时候我觉得我们这样,大学生活一定是精彩万分的。

后来,我发现我们越来越忙,见面的时间也越来越少。就连静下好好吃顿饭的时间都少。

大学几年我们一起出去浪的次数真是少之又少。我把时间陪了别人,做了其他的事。却忽略了我们之间的感情。这大概要成了我一生都要遗憾的事了。

有些事现在想起来,真痛恨那时候的自己。

明权来我们学院看我们的时候,我匆匆见他一面,简单吃个饭,就去忙别的。让你一个人陪他玩了好几天。我们可是兄弟啊,少了我,你们一定觉得我不够义气吧。

高中一起合租的姑娘们来看我们。你一个人忙前忙后,又是接又是送。她们走的时候,我给她们送到车站就离开了,而你一直送她们上车。你们一定觉得我有些薄情寡义了吧。

后来大飞哥和民兄过来看我们,我虽然和你一直陪着他们,但好像我总是心不在焉了。你们一定觉得我变了吧。

我想告诉你,我没有变,我怎么会变。如果可以重来,我也多想只陪着你们,对酒当歌,一起浪个不知今夕何夕。

我们就这样已经难得有机会谈谈心事,聊聊身边发生的趣事了。当我发现我们已经很久没有聚在一起的时候,我们的大学生活已经临近尾声,我们都不再忙了,也没有什么要忙了。

身边的同学回家的回家,实习的实习。整个世界好像突然安静了下来。我宿舍的人除了我都走了,只有我赖在学校不愿离开。而你选择去部队,在学校等着入队的日期。

毕业了,我有点迷茫不知所措。你带着一大堆零食来宿舍陪我,我们聊着以前,聊着过去几年的大学生活,聊着未来的生活。你一直陪着我一个星期,那时候才忽然觉得,我整个大学的收获,不过是你还在陪我身边。

我知道这是我最大的庆幸了。

你入队的时间到了,你还是比我先离开学校。

你问我还有钱吗?我说不多。你让我第二天到你宿舍的抽屉去拿。

我去拿你留给我的钱的时候,看见你书桌上很多东西都还整齐的摆着。好像你还没有离开学校一样,好像只要我大喊一声你就会出现在我面前一样。可是你还是先离开学校了。我难过极了。

我一个人走在空荡荡的校园里,熟悉却有陌生。莫名的失落感涌在心间,那时候真的快要哭出来了。

第二天我也离开了学校,出去工作。

工作不到一年,我从公司辞职。大学刚刚毕业,不甘心安稳平淡的待着,总想着闯荡一番。也好等你从部队出来,我也好人模人样的站在你面前。

辞职以后我去了很多地方,四处碰壁,屡屡受挫,工作始终没能找到更好的。辞职后的日子没有如期望的那么好过。到处奔波,身心俱疲,最后只好返回学校休息。那段时间,我打电话给你,你一直安慰鼓励我,让我休息一段时间再说。

我也总说,等着你从部队归来,我们一起做番事业。这几乎成了我所有精神的寄托,等你回来,等你回来。

后来我不得已回到原来的公司,你知道我是多么固执任性,随心所欲惯了。自己走了的,怎么肯愿意回去,可是我还是回去了,而且一待又是两年。虽然工作稳定,却也度日如年。刚回来的那段时间见到以前同事都想着躲开他们,你还是打电话来劝我坦然面对。我平和很多,心里还是有很多委屈。

日子总是一天天的过去,日复一日,年复一年。多少人来来去去,来了又去,去了不来。

而你,无论我怎么冷落你,你还是毫不计较的和我说说心里话。

其实大学毕业之后我很少联系别人,社交软件也多半废弃不用了。前两个月手机也丢了,草草换了部新手机存后,号码全无。我也没打算再一一去要,只是有些人总是放心不下,经常挂念着。

也有很多陌生号码打电话给我,一遍,两遍,我都没接。告诉你,我有了不接陌生号码的习惯。

你知道吗?

我一直等着你回来,我知道你这几年是不会回来了。

前段时间你说你考进了军校。我应该为你高兴,可我真的好难过。难过我始终颠沛流离碌碌无为;难过我不知何时才能与你把酒言欢,摆弄诗文?

说实话这几年,我一直过的不好。离家千里,身无所长。

我很失落,那又怎样呢?累的时候,睡一觉,醒来继续生活。

二十几岁遇到再大的困难挫折和不如意,我们还不是要自己勇敢的去应对。生活虽然不易,我们总该想方设法的让它好过点。

即使来日方长,我还是渴望与你早日相见。你归来时,不管你是赫赫有名的将军还是默默无名的士兵,我们都还能是无话不说的好兄弟。

你说,“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。”

我说,等花事末了,你快归来。

我妈甚是挂念你,我也甚是想你。

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