十一月

2020年9月29日

隔壁关门嗤拉声响起,楼道里有人走路的碎步声传来,还有小孩被妈妈哄的声音。隔壁的小男孩整天闹嚷着吃着吃那,在超市上班的母亲经常会带些牛奶、面包和零食给小男孩,但孩子依旧食不餍足哭闹着,母亲总是耐心的给予呵护。我想着要是自己小时候这样的娇气,早就鞭子上身了。在即将川西带队的前夕周围的一切响动都让我思绪万千,本奢望着同行都是年轻的男生女生们,不料有带小朋友的家庭,还有上了年级的夫妇,年龄群体上的巨大落差估计很难让活动玩的有趣味,对此,作为领队的自己有种愁绪在心里蔓延。

在出发的前一天,去了顺义跟同伴对接川西行程的相关事项。同伴在顺义的郊区租了一套四合院,院中有一块肥沃的土地,种植着爬蔓儿月季和藤萝,以及一些翠绿的盆栽。院子里还有躺椅茶几,可以在阳光温和的日子安逸的品茶读诗。我和同伴们在一间屋里打了一会儿台球,之后又去了旁边的乐姐家打麻将。在打麻将的时候,思维能力是那样的活跃缜密,精妙算计着出牌的程序,而一般在写字的时候,我的脑子昏沉沉的,各种思绪如同一张杂乱的网一样交织,很多灵感因频繁的玩手机而荡然无存。在打麻将的时候,虽然也偶尔玩手机,但不会影响自己的判断能力。我是那样的沉溺于惬意的打牌时光,似乎如此的安逸,然而我又对自己的这种状态感到困惑和担忧,毕竟现今自己一事无成、身无分文。任何安逸的玩乐时光都显得对生命不够重视,我一旦沾染了这种陋习,结局将是可怕的。

看到乐姐的院子整理的如花园一样烂漫,心里有几分艳羡,卧室、厨房的摆设那样的整洁,书架上诸多文学名著让我怦然心动。曾几何时,也是那样的渴望有一处自己栖居的住所,种花养草,诗酒年华。但发现这里又远离都市,虽足够安静,但没有亮眼的美女和轿跑,邻里都是双手布满老茧的伯伯大妈,又不屑于跟这样的群体为邻。在城里,有热闹的街市和繁华的风景,对于一个追求物质欲的自己似乎还是更向往城里的生活,那怕是蜗居在发霉的地下室也心甘情愿。

从顺义回京的地铁车厢内看到那样多漂亮的姑娘我就陷入了浮想之中,我想自己这一定是色迷心窍了吧!我活着的使命和原则是孝顺父母,我的父母是勤劳的农民工,打了一辈子工,都是为了自己。如今他们一身毛病,再也干不动活了,我又怎能置之不理呢。我不能让他们的晚年落寞孤独,我要好好努力赚钱孝顺他们呀,但我现在呢,总是把时间和精力放在如何博取女孩子关注的事情上。

在出地铁站的路上,十字路口偶见一位婀娜伊伊身穿镂空针织衫的姑娘,她骑着单车行驶在前面,我一路尾随,用鼻子使劲的闻着她那迷人的发香味,这味道令我痴醉,让我浮想联翩。只是在走上坡路的时候,我为了显摆变速车的性能快速的蹬着踏板超过了慢行的姑娘,在转弯回首的时候瞅见了她那最朴素的容颜,那一刻,我心底涌动着无限的喜悦啊。

不知道什么原因,自己忽然眼眶潮湿,流泪不止,可能是眼睛里进了小渣子吧。

10月9日

晚风有几分凉意,有几丝惆怅,夹杂着些许感伤。我看到彤彤将朋友圈设置成三天可见了,这说明了什么,她对自己的讨厌,我还想表达什么呢,我已经彻底的失落了。昨天翻到彤彤半年前发的动态,点了赞,但今天她就将朋友圈设置成三天可见了,我感觉脑子热烘烘的,心乱如麻。我虽然对她有一点觊觎,但也未频繁发信打扰,她这么快的将自己“拒之门外”,彻底让我凌乱了,消磨了我的信心和浮想。也同时让我觉悟了,我一个农民工是不可能被她注意的,我一个没有任何一技之长的男生是不会被女孩子喜欢的。我心里苦涩又释然了,我也不会对女孩子们抱有浮想了,因为结果终究会失败。

我其实没有必要这样的自责和纠结,更无必要终日这样的惶恐。川西路上,斌斌把对象买的很多零食都分给了自己,深夜到达住处没有晚饭的时候,他将自热饭分给了自己,那味道让我热泪盈眶。菲菲在自己嗓子不舒服的时候给自己买板蓝根,到酒店晚没有吃饭,她还给自己奶茶苹果,临别时又将那样多的零食都分给了自己,有自己喜欢的娃哈哈和麻花,我心里总是那样的感动。回京的每一天我都想报答这份恩情,但又找不到合适的机会,我心里总是害怕久而久之会忘却,我给菲菲和斌斌发红包她们也没收,我心里就感觉亏欠更深了。作为队员的他们那种关照让我心里倍感温暖,我想简单的红包是无法表达心中的那份感激的,我希望自己能努力一点,能争气一些。

10月11日

闹铃响起后,仍有些倦意,便继续在床上半眯着眼沉睡,半刻钟后忌于上班迟到的压力,毅然从床上爬起来了,屋内有些凉,便穿上了衬衣。夜里我在床上辗转反侧难以入眠,我在朋友圈中翻来覆去的寻找着印象中的那些漂亮女孩,忽然感觉曾经良好的姑娘都已嫁人,我陷入了冗长的自卑和落寞当中,我变得焦躁不安,我开始控制不住欲望的发酵情不自禁的浏览那些不雅视频。

在朋友圈看到哥哥带着爸妈一起吃海鲜的场景,十分欣慰。哥哥还带了爸妈去看电影,父亲将吃饭和游玩的照片都发在了朋友圈中,父亲对哥哥的孝顺十分满意。之后母亲来电还特意的夸赞哥哥在事业上的成就和单位对他的欣赏认可,这让我异常的激动和自豪。倘若自己这一生没有混出模样,那么哥哥可以做到赡养爸妈的责任和义务。那样的话自己就不会担心以后爸妈年老没有人照顾了。

清晨,车厢内有两位乘务员在交流着新闻轶事,“这好端端的又开始了”女子说到,“这好端端的呆在家里多好,那样扎堆聚集谁知道谁感染了,中国人就这样爱凑热闹,你说社区里有好多人都没戴口罩,你好生劝吧,他说你多管闲事,唉 ”男的说。他们还讨论了关于钓鱼臺宾馆的事,他说那是接待外国首脑的地方,一般人是不让进的。

到达延庆时眼看有些稍晚,害怕工友们花时间等候自己,犹豫再三后便决定打车前往住处,顺利打上车后平台上的接单司机显示在数公里之外,恐需数分钟才能到达出发点,正当纠结着是否要取消重新打车时正巧收到司机的来电,他说刚起床,过来需要半个钟头,让我取消订单,甚至愧疚的表示歉意。

彦彦的再次邀约让我心乱意麻,我几乎明白她多半都是想着让我购买保险,又或是希望通过自己来大肆宣传其保险的业务。然而呢,我宁可花钱也着实不愿意在朋友圈推送相关保险的信息,我认为那绝对是一种单纯的行为。一天天指望通讯录好友买东西的推销员终究不会有任何进展的。彦彦想跟自己约会推销保险,而我却想约会和她睡觉,如果能够和她一起睡觉,我可能会考虑购买保险,若不然,我觉得自己暂时还没有相关需求。也许我思想不纯,道德败坏,但这样的心理真实存在,我也不想有任何的隐瞒。说出来,感觉畅快了好多。

好几年前,我和彦彦在一家互联网公司,她坐办公室,我在外面跑业务,由于自己每天干的时间最长,所以业绩较为突出。时过境迁,公司倒闭,员工东南飞,我再次回到工地,彦彦做起了保险,她可能也希望自己了解一下她的行业吧,而我在几年前将所剩无几的积蓄挥霍一空之后便退掉了之前办理的保险,里外亏损了两万多,得不偿失,又怎会再度购买呢。倘若自己有闲钱的话,确实还会再度购买,只是而今穷酸潦倒呀。

希望这段文字不会被彦彦看到吧。

(后来彦彦在电话里向我吐露了她内心的想法,原来她根本没有想过向我推销保险,只是觉得我朴实真诚,想跟我聊聊天,说说话。她说目前不太想做保险了,也感到了一点的迷茫,她会坚持看书,读书可以让人过得充实·····彦彦跟我讲完那些的时候,就迫不及待的想去见她,但我又发现自己还是目的不纯,只好忍住了。)

10月17日

夜幕降临时,玩手机一整天的自己眼晕疲乏,便决定出去走走,顺便去商场买些东西。我走出了村口,沿着马路边的人行道向东出发,看到迎面一位骑着单车的妙龄女子朝自己驶来,她的车筐内装着新鲜的大白菜,乌黑而柔顺的秀发洒落在嫩绿的白菜叶上,我在她身旁走过的时候,用力的呼吸着空气中残存的香味。右侧的五彩城西区商场历经一年多的装修升级改造依旧未开放。苗圃旁的人行道上正紧张的施工着,一些戴着安全帽面容沧桑的工人们在此忙碌着,我在他们身上看到了自己的影子,我是那样的嫌弃他们脏兮兮的样子,我明白当我衣冠楚楚的嫌弃他们的时候,就一定会有人在自己在工地里干活的时候嫌弃我。非机动车道上会瞅见一些青春靓丽的女孩子悠闲的骑着单车,商场车库的入口一些豪华车陆续驶入,我一脸眼馋的瞅着。

跟着华丽装扮的附近土豪走进旋转玻璃门,蜡黄色大理石铺成的地面和墙面闪耀着光影,衣着考究的妆容精致的顾客在走动着。品牌店内气质不俗是女子悠闲的挑选着衣服,尽管标签上的价格不菲,但似乎从她们笃定和自信的目光断定从来未因价格发愁。而我不同,我的微薄收入导致自己的生活十分拮据,货架上琳琅满目的商品于自己而言遥不可及,我因此陷入了一种浅浅的自卑之中。在屈臣氏店内,我的目光被一位丰盈的少妇吸引,她那粉色的冬裙搭配格状束腰衬衫将身材衬托的曼妙多姿,陪伴她的是一位体态臃肿的本市大叔,大叔年龄明显比女子大,这样大的反差虽然早已司空见惯,但还是忍不住嫉妒。

在一家日式小店内,在货架廊道中我来回蹀躞,五颜六色的小商品让我眼花缭乱,然而尽管店内有上千中廉价优质的商品供自己选择,但我哪有心思挑选啊,我更多的目光都在关注着店内亭亭玉立的姑娘们,她们个个纤俏玲珑、明眸善睐、长的甜美,多么渴望能够跟这样的女生成为一生伴侣。但她们怎么可能看上自己这个矮胖的穷光蛋呢,她们一定喜欢这个店铺的代言人王俊恺、王一薄或是吴一凡吧。

我惊讶的发现原来长的好看的女生从来都未参加过自己带队的户外活动,那样的话,曾经跟自己一起出游的女孩们难道都不漂亮了吗,她们就像是我的姐姐和妹妹一样亲切温柔。

10月18日

秋日的早晨略感微凉,但过了晌午太阳升起便觉得十分舒坦,在这样静好的时光里我在屋里屋外来回闲逛,着急又无奈。书架上年初买的书还未开封,很多个休息的时候计划静下心好好看书,但都是读一会儿就玩起了手机,一玩就是一整天。我对自己的这种极度不够自律的行为表示遗憾和惭愧,我感觉这是对生命的怠慢和不负责任,久而久之,我将不会有任何的收益和成长,如果我一直不能摆脱对手机依赖的话。

昨日早晨跟客户团队中的圆圆见面时,看到那种朴素的妆容便立即褪去了那种跟女生初次见面的紧张感。在彼此沟通了相关行程安排后圆圆开始掏出了幽蓝色手提包里的口红抹上,一副十分轻松的样子。在车上自己先是进行了相关的开场白,随即客户们便无所顾忌的将自己的性格爱好一一吐露。最令人感到真实的是其中一位单身女孩说一定会找一位有钱人结婚,这让我一时陷入沉思。确实,贫穷夫妻百事哀,在农村因没有钱发生争吵的夫妻比比皆是,而有钱的家庭不会因物质上的拮据而发生争吵,没有钱,谈什么诗与远方。

秋日的晌午阳光这般温润,山谷间客户们在开始着美味的野餐,客户们多半都是大龄剩女,虽然没有那样气质优雅,但却十分的心高气傲。在用餐的时候,我一直在给她们抓拍活动掠影。她们都有一个共同的梦想,她们不约而同的说“我想跟某某某男星睡,我要跟要睡某男星”,她们说银光娱乐集团的老板禽兽不如,不仅睡女星,连小女孩也不放过,她们说吴秀啵多么的渣,说想睡杨洋吴一帆,还讲了孙宏雷和佟大围的秘史。姑娘们各自讲的兴奋不已,井井有条且都踊跃发言。她们也不在乎自己听到会张扬出去,些许我于她们而言只是过客而已,团建一结束就会永远的散开了。所以姐妹们好不容易一起野外聚会无所顾忌的畅所欲言,原来每个女孩都不简单呀!

我总感觉自己将客户女孩们的秘密话语张扬出去不太好,其实呢,女孩们的心理也并非肤浅和庸俗。和她们一样,作为男生,我也想睡一些女星,我可能看不上客户女孩们的浮夸,但她们同样看不上自己的庸俗,和她们相比,自己显得更加卑劣,女孩们敢于大胆的讲出心中所想,而我呢却像奸细一样侧耳旁听。之后竟还高谈阔论的批判她们的言论,不论女孩们的聊天高尚或俗气,自己这样在暗地里妄加评定,显得更加俗不可耐。

回程的路上,头晕脑胀,身体抱恙,有种十分倦怠的感觉,心里总是那样的难受而又难过。客户们都在呼呼大睡中,康哥在编辑着这一日的视频照片。

昨天刚读完安妮日记,悲伤的思绪导致一宿未眠,那样年轻的少女有着崇高的理想却不幸被战争迫害,日记中的文字没有那样多华丽的词藻,但朴素而真挚,故而经久流传,影响世人。她说过一句话,活着不奢求被人知道,但死后一定要被人记住。这一点,跟自己的夙愿不谋而合。

10月19日

洗完澡后刚走出,正巧碰见一对情侣刚从廊道里的房间走出,男生拿着车钥匙目光自信的样子,女生蓬松的头发一副风情的样子。在擦肩而过的时候,那女生朝我瞅了一眼,我也回望了她一眼,确认眼神后是位又纯又欲的女孩,心里涌动着激动与兴奋。

我一直在酝酿着是否前往幽州的计划,我想了想还是斩钉截铁的出发吧。假如周末带队的话,我就周日出发周一回来,假如周末不带队的话,我就正好可以周末出发,这样可以欣赏醉人的秋色了。

然而今天早上我又陷入了犹豫的状态,我是否要按照原计划出发,还是去延庆继续工作呢,其实我最该要做的事是抓紧时间写作,我已经堆积了太多的作业没有完成了,但一直想着等月底之前一定完工,然而一天又一天的过去,我始终停驻在原地不曾有任何的进展,我感到莫名的沉郁悲伤。

当我终于下定决心要好好写字的时候,又忍不住的玩起手机,看了很久的时政要闻,又浏览了许多视频和无用的消息,这让我倍感迷惑。我写字的信念伴随着诸多杂乱的思绪和五花八门的讯息而摇摆,我不止一次的警告自己要立即投入到写字状态中来,可下一秒便立刻开始如痴如醉的玩起手机,我心里万念俱灰,我对自己已经无语。

曾经一起同行恩施的柚儿那样的朴实无华,温润如玉,而今也被这泛滥的网络感染,朋友圈里她穿的那样媚气艳丽,而曾经是那样的小家碧玉。她也不再年轻,这样的妆容是希望钓鱼吗,可惜那些才华横溢的男生不一定关注她,而我的关注却不能引起她的注意,因为我也仅仅只是泛泛之辈啊。如果她不那样着迷于对手机依赖的话,些许可以在空闲的时间做很多有意义的事情,真正喜欢看书的人是不动声色的,是不会在朋友分享的,是默默无闻的。

11月5日

又一个阳光明媚的秋天,一切都显得如此静美和谐,万物金黄,水波不兴,阳光温和。对洋洋(一起出游的女队员)的思念越发浓烈,那种惦念让我在绚烂的秋天愈演愈烈。我开始变得焦灼而迷惑,这是一份遥不可及的情感,些许她不一定会感应到,而我却是这样的痴想。距离春节还剩九十天,我感觉到时间尽头的彷徨与无奈。

高尔基的文字再度燃起了我对阅读写字的热爱,作品那样的细腻隽永,凄婉动人,高尔基的童年是每一个人的童年。我深信自己只要通过持续不断的阅读学习一定可以达到这样的高度和深度,我深信只要我也像他那样持之以恒的坚持、用愚公移山的精神奋斗,终究会有一天水到渠成。而实现目标的基本条件是彻底的杜绝对手机的依赖,将手机扔进大粪池,过上最初的那种清幽生活。我认为只要一天在玩手机,一天就不会得到真正意义上的安宁。

妇女跟中年男人在路口聊着闲言碎语,像是谁侵犯了她的利益一样喋喋不休的大声谩骂起来,她说的是那样的头头是道,且又慷慨激昂。我在屋内写字,腿脚略微发凉,握笔的手无力而又酸痛,我心中的意志力也在摇摆。昨夜和今晨我还犯下了极其可耻的错误,各种千丝万缕的情结在心头交织起伏,我再也无法安静下来好好审视一下人生规划和方向了,我感到异常的抑郁和无聊,那样的话我可能将会变成可怜虫呀。

至于昨晚梦到鬼了,确实令我诧异和惊恐。

11月8日

距离双十一仅剩三天,立冬已临,暖气已供,室内温度十分暖和,早上睡到自然醒后,无所事事的在床上冥想,发呆了良久终于鼓起勇气走向了村南那片新建的场坪处,之前那些低矮破败的危房早已拆除,留下满目疮痍的砖头和尘土。经过一年的修缮,这里铺上了灰褐色的石砖,砌起了一排长长的围墙。场坪上各个角落停放着一些廉价的机动车,中间位置几棵茂盛的老榆树依然挺拔。旧危房拆除了,主人离开了,但老树依旧完好无损的存在。榆树下有一处种植着蔷薇的土堆,这里葬着祖辈的坟茔。那怕时光轮回,岁月流逝,斗转星移,但祖茔里的英烈依旧长存,此刻这样安然无恙的闲逛,得益于先烈们不怕牺牲的拼搏守护家园。我们大力推进生态保护,不破坏一草一木,不驱赶一鸟一兽。

场坪的南边是一排铁制围栏,被深蓝色围挡遮住的部分有一处可以掰开的豁口,推开围挡便可以走进外面的人工种植林。穿过小树林,是一条落满泛黄秋叶的小路,路边林荫下还有一段供游人遛弯的青石板小道,人行道的外面是长满樵木的斜坡,每逢春天,斜坡上的灌木总会开出灿烂缤纷的花朵,好不壮观。斜坡外面是一条清澈的河水,河水潺潺,常有许多运动爱好者在河岸晨跑,秋日的凉风吹着柳枝摇曳,一些耄耋之年的爷爷奶奶在漫步,孩子们在爸妈的陪同下奔跑,金色体毛的泰迪一副蠢蠢欲动想要下河捕鱼的样子。

当我走在河岸林荫下回返的时候,看到一辆豪华的越野车驶向了那栋红白相间的房子,那是一处幼儿园,轻快的儿歌从那里传来,幼儿园的门口站着帅气年轻的保安。年轻的幼师们彬彬有礼的迎接着附近高档小区家中的孩子,孩子们的父母无一例外的衣着华丽,面带自信,有着稳定的工作收入。他们多半都是生活在这里的土著,孩子们一年的学费大概是自己两年的工资,那样的话自己以后有了孩子岂不是要流落街头了。微薄的收入勉强支撑自己在城中村苟且度日,而这样的高档小区别说购买,就连租金都会让自己目瞪口呆。看到这样多的有钱人可以自信满满的送孩子就读优质的私立学校,我呢,也只能望洋兴叹。

中午的时候,看了时代楷模发布厅,感动和激动并存,这也算是今年的一个收官吧,从此以后不看新闻,也不再带队,专注于写作读书,不再终日玩手机,在写完这些散文之前我将会暂时停用手机。

上午我一边吃饭的时候一边看完了乡村第一集和第二集纪录片,了解有关边远山区小学的概况,在那里念书无一例外都是穷苦人家的孩子,尽管前景缥缈,但为了让山区孩子接受良好的教育,依然会有那样多的志愿者义无反顾的在公益事业上奉献自己的青春时光。我又怎能如此的苟且呢,其实,我这样的晃荡终究不会有任何出息的,我崇拜像王凝和夏丹这样知识丰富,知性优雅的女人,她们的内心不仅充满着强大的自信,而且始终都在孜孜不倦的学习当中,她们强大的自信源于个人夜以继日的奋斗和努力,新时代唯有奋斗的人才能成为人中翘楚呀。

之后,我又看到大学生放弃城市优渥工作回到农村种田的事迹,确实,可能会说农民是一个平凡卑微的身份,可能会被人瞧不起。但在社会发展和民族复兴的道路上离不开工人和农民的勤劳付出,倘若真的都不愿当农民工,那么房子由谁来建?职业不分贵贱,关键是自己一定要具备过硬的素质和纪律啊。

之后便是《理想中的房子》,不曾料想在遥远的山区依然有那样多的村民住着逢雨屋漏的房子,很多人的年均收入不足两万。这样的穷乡僻壤日子过的总是那样的艰辛,但他们不会有那样多的焦虑和忧愁。生活在大城市的人们都追求着极高的物质享受,希望过上品质生活拼命的工作,但却很少关注有很多人依旧过着穷苦的生活。

《旅游来了》让我意识到原来改变一个村的风貌和经济是需要那样高的胆量和魄力啊,那便是驻村干部的一种历练,更是社会主义优良政策的一种体现。

同济医院医生帅气的面孔让我难忘,“你是大家的护士长,也是我的丫头”火神山护士长丈夫那暖人的情话让人潸然泪下。

华建哥的来电让我陷入困惑中,我是否应该按照他的意愿去帮忙呢,但我确实又极度的不甘心。因为在我看来这一切都永未结束呢。我想了想还是明天早上去延庆冬奥会施工现场吧,因为白昼的风景早已司空见惯,我只是想再感受一下这凌晨城市的曙光。

我还是明天下午就过去吧,那样我就可以正常的回到辛家堡村,倘若推迟出发时间,我将会承受高昂的打车费用,那样的话将会异常的得不偿失,我也将因此变的十分落寞和孤单。央视女主持丰富的涵养让我十分欣赏,跟这样睿智高情商的人一起必然会有不一样的收获。

11月10日

午后的阳光有些炽烈,简单的收拾完行囊后便朝车站出发。途径村子中街,我看到蔬菜店走出几位体态臃肿的妇人,她们手上拎着一些萝卜白菜和紫甘蓝。那辆每天凌晨去新发地批菜的货车依旧还在,曾经在大兴上班的时候,每天凌晨五点起床出发,空寂的街道仅仅自己一人,而那辆去批菜的货车也会在这个时间准时出发,自己和货车离开村子后,村里街道才慢慢恢复了生机。

走出村口,看到五彩城主路上道路两侧的叶子已经泛黄,正值学生放学时刻,开车前来接学生回家的家长们车队十分庞大,一度将整条道路占的严实。看到这里的孩子们都在接受着如此优质的教育心理欣慰又嫉妒,欣慰的是这里出来的孩子多半是全优生,在大众场合讲话不会怯场,家境优渥不会因生计发愁。而嫉妒的是在自己的家乡,教学环境要相差甚远,那里的孩子们多半来自贫苦的家庭,天生自卑,面对大场合心里畏惧,将来估计很难能有气候。我多么希望自己的孩子将来能够接受这样好的教育。但在这个城市我一无所有,连老婆都没有,那会有孩子呢。

我看到万橡府小区那样多昂首阔步面带自信的人群心里涌动着无限的倾慕,我也深信终将会有一天自己会成为这样的名门贵族,我想过只要通过努力还是有可能的。家人们总是这样频繁的问询自己是怎么打算的,怎么计划的。我想告诉他们自己三五年内不打算结婚,一旦结婚自己就会陷入一种奇怪的境地,我将花费更多的时间来照顾两边的老人,还有孩子。而今,我甚至连自己养活都很困难,又怎么可能有那样多的精力和时间来维护家庭里的各种事情呢。

乘坐393路至西三旗桥东,窗外是再熟悉不过的景象,这里的一切似乎都拥有难以割舍的回忆啊。在十字路口北边,我看到四面八方的车流如同列阵的兵卒一样在绿灯亮起的刹那汹涌而来。

11月16日

早上醒来的时候已经八点钟,无数上班族多半已经马不停蹄的赶往上班的路上,有的甚至已经到达单位开始了一天的工作,而我仍旧眷恋于柔软的床榻,继续在温床上醉生梦死,昨夜上传至朋友圈的照片本臆想着会有很多人点赞评论,但不料想几乎无人问津,心情惆怅而失落。支付宝上发给同伴的红包没有任何的回应心里格外的不是滋味,那种抑郁不言而喻。两次吃饭尽管都是同伴请客,但自己都是通过支付宝将多半饭费转过去了,不过他好像没有收到一样的浑然不知。

尽管手机停用了几个钟头,却还是耐不住那种深沉的寂寞再次下载了微信。是那些熟悉却又陌生的女生咨询。她好像之前问询过团建的事宜,但之后并未联系,杳无音讯,默不作声,这导致自己多少对她心存偏见,虽然我明白她也有身不由己言不由衷的时候。

我是那样羡慕隔壁情侣的生活,羡慕她们柴米油盐的日子,羡慕他们可以整夜黏在一起缠绵交媾,越是这样,我心里就越是异常的苦涩和压抑。

天超也变成了菜鸟驿站的区域经理,一起同行西北的女孩然然一年多没有更新朋友圈了,曾经暗恋的女孩涵涵和豌豆儿也有对象了,很多厉害的角色似乎都躲在暗处默默的努力着。在我看来越是朋友圈没有动态的人一定活的充实,过的自在,像我这样漫无目的的发朋友圈,等待的终究将是死亡的到来。我这样的晃悠下去终将会坑害自己,我曾经以为自己会拍照可以好好发展一下摄影方面的特长,但后来发现通讯录中真正拍摄专业的人不计其数,尤其是在这个爱分享的时代,每个人都自诩是不错的摄影师。但,朋友圈爱好旅游的人也极其众多,能写游记的人寥寥无几,而真正能用心将游记写的认真的人简直凤毛麟角,所以呢,倘若能够在写字上狠狠的下功夫,些许会发生不一样的奇迹。

有两件事搞不明白,总是莫名其妙的孤独和无可救药的喜欢。

11月17日

昨夜写到兴头上时,隔壁的呻吟声此起彼伏的响起,瞬间勾起了我内心火热的欲望,我准备了手纸和毛毯,我开始凝神屏息的聆听着那如此有节奏感的声音。这喘息声在探戈时绵长凄婉,在高峰时高亢尖锐,具有极强的穿透力和想象力,这声音让人瞬间精神起来,让人浑身血液沸腾,宛如天籁,让人心驰神往、心头荡漾,让人魂牵梦绕,浮想联翩,让人又热又胀。我渴望着自己也能立刻马上的跟一位异性缠绵,发泄心中的欲火。然而我也只是泛泛之辈,尽管这个城市的单身女孩一眼望不到尽头,但瞧上自己的似乎还未有,我可能要注定孤寡一生了。

一阵疾风骤雨的翻江倒海之后,那女孩披着浴巾脚步匆匆的朝洗澡间奔去,途径楼道的时候,我瞬间看到了那令人垂涎欲滴半掩着的玉体,我多想占为己有,一起撒欢。但她那壮实的男友穿着拖鞋慢悠悠的跟上去了,在途径窗口的时候,他的脚步戛然而止,他突然扭头瞅望窗户内的自己,我看到一双犀利的眼神朝自己射来,吓得立即蹲下,整个脑袋从窗沿边缩了回去。

夜陷入了冗长的静寂,越深越发寂寞,一种前所未有的孤独感席卷全身,让我思绪万千,夜不能寐。我心里仿佛有千万只蚂蚁在蠕动,奇痒难忍,彼时写字的手在颤抖,沉浸在对异性的浮想中难以自拔,我迫切的想找个女伴来缓解心中的欲火,我逐一翻看着通讯录好友,开始寻找猎艳的目标。很多女队友的面孔就像是幻灯片一样在脑海里闪烁,但我似乎明白她们都不会瞧上自己的。这与有没有钱无关。

十点读书说:“所有的问题在书本中都可以找到答案”

终于发现有钱人的生活方式出奇的相似,他们还是那样的自信满满,眉宇间显露着一种强大的气场,似乎世间万物的发展与演变不以为奇。也好像对人生的未来充满着十足的把握,好像在他们身上看不到疾病的痛苦,因为他们足够自律会天天起早锻炼。他们也不会缺钱而忧愁,因为他们一直在学习提升各方面的能力,他们更不会因吃喝玩乐而节俭,他们明白人活一世要看得开,放得下。

今天是休息第二天了,我几乎是写两行文字就玩一小时手机。快到晚上的时候发现已经玩了五小时的手机,我这哪里是在写字啊,我这简直就是在虚度中。“每一个不起舞的日子,都是对生命的辜负”这样的箴言尽管熟稔于心,却很难做到不以功于寸阴。我总是这样的自欺欺人,我再也经不起这样漫无目的的晃荡了,因为我的生命随时都有可能失去。而今姐姐的婚姻生活出现波折,哥哥因买房也债台高筑,那样的话,爸妈在需要照顾的时候,哥姐可能就无法在身边陪伴,也只能我了,我想也只能我可以在他们晚年时候给予照顾了。

燕燕的突然来信让我陷入莫名的苦恼当中,那种略显暧昧的文字好像表达着某种隐喻,我好像有机会跟她发生点什么。然而她的这种妆容和打扮又让我感到遗憾,她好像并不是那样特别在乎自己的形象,这样大大咧咧的状态没有淑女的感觉又让人觉得美中不足,所以呢,也只是想和她睡睡觉而已,并不想和她有下一步的发展。但是一旦跟她睡了,她会一直粘着自己吗,如果自己狠心抛弃,她会将自己的丑陋行为公布于众吗,那时候我会身败名裂吗。不过呢,我本来就无名小卒,又那儿来的“名声”呢。

11月18日

外面依旧落着淋淋漓漓的小雨,这雨落在红褐色的屋檐上生出滴答滴答的响声,喜欢雨天的温润,这样的轻柔的雨滴仿佛落在心田,洗濯自己那颓败的心灵。巷子里电动车驶过时发出的簌簌声传入耳际,还有邻家大叔的交谈声总是那样的熟悉,这构筑了如此真切的生活,也让生命增添了传奇的色彩。雨天,一切都是这样安逸有趣,自在从容,我在有暖气的房间里时而握笔写字,时而持卷细阅。

冬已至,雨绵绵,二十九载光阴悄然逝去,我再也经不起时光的摧残了,我要做的是在逆境中绝处逢生,在现实中寻求突破,不论是户外又或是保温施工,都只是兼职而已,做这些都是在为写作铺路,倘若摒弃写作,我的人生将黯淡无光,变得一文不值。纵使我的文字无人问津,我也不能因此失落放弃,写作是我的精神食粮,是支撑活下去的唯一理由。今天我计划给彦彦和洋洋各写一封信,我还是喜欢写信,写信会让我变得充实而有意义,能让我学会思考,变得冷静。

我一直纠结是否要给洋洋写信呢,她是那样令人疼惜而又温润如玉,我却对她抱有浮想,我感觉自己的内心终究是肤浅的,更是庸俗的。我是否要给彦彦写信呢,我还是觉得不太好吧,毕竟她未见过自己在车上精彩的表现,便不会对自己产生任何的兴趣啊,我又何必那样伪装的高风亮节呢,而且呢,我对她们都是动机不纯,不是真正的关心,这样的坦白不仅很勉强,而且很快就会露出破绽。

我想见谁呢,不论与谁约会都无法改变我孤独的本质,我似乎在房子里急得团团转,我在等候着什么,又在期待着什么呢,我是这样的优柔寡断,患得患失,百感交集,一筹莫展,我究竟是在想啥呢。

那么,在一个小时前,我已经实现了自己的欲望,我的欲望就是跟女孩一起睡觉,值得骄傲的是午休的时候在梦里实现了。但是发现睡完后立即嫌弃对方的一切,这样的话,我就变得极度虚伪甚至垃圾了啊。所以我还是要一身正气的好好做事,认真的对待一切有可能发生的事啊。不论是洋洋还是彦彦,我都无必要发信过去,因为这样只会惊扰对方的清净,不会让她们对自己产生任何的印象,也会让我陷入那种恐慌的境地,这样是得不偿失的事啊,而且会暴露自己的企图。而文字的力量可以驱散一切的孤独和恐惧,乃至生活的种种不幸和痛苦,文字可以驱除一切平庸和无知的念想,让人回归理性。

外面的雨似乎没有停止的迹象,就这样一直淅沥的落着,把枯黄的树叶都拍落下来了洒满了一地。整个巷子湿漉漉的,我的肚子在饭后撑得有些难受。我这样如此频繁的进食会导致自己变得肥胖臃肿,那种状态是自己最不愿看到的,我还是好自为之吧。

我这一下午都在干嘛呢,午饭后感觉略显倦意便睡觉了,在梦里臆想着各种乱七八糟的事情,孤独至深时想约两公里外的女孩阿媚一起看电影,想跟彦彦一起吃饭,但我又算老几,毕竟我这微薄的收入还不够自己的生活开销,那能这样的挥霍呢,毕竟对方也不可能看上自己,我想自己这是太飘了吧,当心摔的很惨。

我还是太眷恋于尘世,以至于我忘却了自己原本拥有的梦想;我太过于自信,以至于根本无法寻找未来的出路,我这样下去结局注定是可悲的,是惋惜的,所以呢,我一定要试图改变这样的局面,否则注定碌碌终生。

11月19日

连续两日落雨后天气终于放晴,晌午的阳光透过窗户照进了屋内,屋里一半暗沉一半明亮,下水道滴滴答答的流水声传入耳际,偶尔还能听到母鸡咯咯的叫声。在上厕所的时候,我看到整个街巷的地上铺满了一层金黄的秋叶,极其的诗意和浪漫,但我懒得用镜头去记录,因为有太多的人喜欢摄影,他们摄影的水平要比自己高出数个等级,所以与其花时间拍照,不如以笔代戈将这一刻的静美记录下来。

在我趴在桌上写字的时候,还能听到窗外喜鹊(实际上是乌鸦)的叫声,那声音多么动听,多么纯净而具有感染力。我在飒飒的写字,写的我兴高采烈,写的我眉飞色舞,由于词典中没有理想的词语,便可以通过手机查询来解决。在微信上看到一条消息让我悸动,是信添加自己微信好友慧洋发过来的,她的图像看上去那样极具气质,让我心动不已。跟她聊天都是这样的小心翼翼,生怕说错话而碰断了那根紧绷的弦。我浮想着是否可以两人独自上山赏月,我浮想着是否可以很晚的时候出发,深夜的时候回家,那样山上几乎没有人,就可以随心所欲的拍照了,我还浮想着是否可以回家晚了直接来我这里住一宿,慧洋会同意吗。

看到慧洋那样的漂亮,我心底就分外的开心,但我又明白但凡照片上看似很漂亮的女孩实际长得都很一般,所以我不应该有太多的期待!不过再怎么一般的女孩,毕竟去过米兰看球赛,去过美国中央公园遛弯,去过罗马漫步。而我呢,在山沟里长大,在大城市苟且。彼此会有共同的语言吗。

明天就要开始干活了,心里又几分激动和开心,我可能至少要连续干够二十天以上,那样才能攒够过冬的粮草,那样才有条件有能力改变目前的贫穷状态。好多时候,在上班的时候感觉很艰苦,想着休假的时候要好好的写字看书。但真正休息的时候却一直沉浸在玩手机中,一直玩到眼睛昏花,四肢无力,头晕脑胀甚至还不肯罢手,每天十多小时的玩手机让我莫名的抑郁,甚至愤怒。

我看到紫衣又发表了新的说说,她今年以来读了三十本书了,确实很优秀,而我年初买的书还没有开封呢。

11月20

闹铃响起的时候,我还沉浸在睡梦中,外面的巷子一片冷寂,下水道的滴水声响了一整个晚上,我快速的洗漱后骑上自行车朝车站驶去,村里的主街道仅有几束幽暗的光照耀着,我看到自己的身影被灯光拉的很远很长。穿着连衣帽衣服的自己很好的捂住了耳朵和脑袋,并佩戴上了口罩,倒是并未体会到冬日的严寒。从中街蹿出的一两位中年妇女,她们骑着车子快速的蹬着踏板飞奔着,难以想象这样的凌晨都会有迟到的恐惧,可以想象妇女们的日子过的多么清苦而艰难呀。村里唯一的早餐店已经开张,她们在店内忙碌的身影依旧可见。

来到主街道上,我看到一位体型消瘦的大哥穿着极其单薄的运动衣在冰冷的早晨跑步,这令自己肃然起敬,难以想象这样的坚毅和执行力需要付出多大的勇气啊。心里不由的一阵感佩,在红绿灯的时候,那位骑行的中年妇女成功将自己超越,那着急赶路上班的背影着实令人动容怜惜。

地铁站跟自己同龄的安检员们在聊着关于附近超市装修部分商品打折促销的消息,他们一副津津乐道的谈论着如何买到物美价廉的商品。手持安检棒的男生险些将自己裤兜里施工用的壁纸刀翻出来。

深夜的狗吠声从远处传来,还有内窗廊道内男女间的呓语声,一天的时间即将过去,玩了几个小时手机顿感眼睛肿胀难受,沉浸在一种前所未有的忧患与恐慌当中。上午到达工地后,看到厂子门口的建筑工人排起了长队,年轻帅气保安们眼神犀利的注视着进厂的工人们,确保无闲杂人等混进,门口两辆特警车诠释着此厂区的产品非同小可,具有极其重要的战略意义。确实,这里生产的疫苗已经经过航空运达了多个国家。

在知春路换乘站走上一对情侣,女生的容貌气质是那样的娟秀静雅,男孩帅气沉稳处处呵护着女生。这一幕让我羡慕不已,我多么渴望也能拥有这样一位知书达理、蕙质兰心又温柔似水的女孩。这一刻似乎已经遇到。在西单站,我看到身穿黑色皮夹双腿瘦长的女孩出现,那一刻心里的激动难以言喻。

11月21日

飕飕的凉风灌入我的后脑勺,我卷缩在一团,这雪后的凌晨异常冰冷,跑了一宿的快递员在回村的时候被恪尽职守的保安拦住问询证件,“又严了啊”快递员略显惊讶的回应,“对的,又严了”保安大哥淡定的回应。

夜里,我坐上末班车回村子时,村子十分岑寂,偶有一辆网约车往回赶,凌晨当我离开村子时,整个街道空无一人,仅有几位保安大叔在风中颤抖的坚守。那种飘忽而至的落寞恍然涌上心头。我用手末了一把满脸的冷气就像擦去溢出的眼泪一样酸涩。不远处灯火通明的高档小区就像人间天堂一样让自己向往,我臆想着什么时候可以住上这样的房子,一年挣五万,一百年都买不起这样的房子啊。尽管理想总是这样的缥缈,但想想应该不会犯法。

在前往古北的路上,我一直在思考,实在不想跟程哥这样的闲聊,一方面感觉他也不刷牙,有种浓烈的口臭味。

在浅山茶馆,我看到里面有许多气质不俗的女士,我也只是在桌子间的通道处轻轻碰了一下那女孩而已,“不好意思”我诚恳的致歉,“没事的”她应声而答,这样高雅的环境必然都是一些高雅的群体在消费啊。

我明白未来自己的年薪再也不会仅仅只是五万,而是后面好多个零。我还是坚决不在北京买房,甚至不会在任何一个城市买房,如果让我在一个地方长时间生活,我一定会在这里租房子,而不会买房,买房似乎把人禁锢到某一个范围内了,那样将毫无意义啊,我还是喜欢游山玩水浪迹天涯的生活。

11月22日

在朋友圈中刷到父亲的生日,一时感慨万千,多少日子里完全忘却了父亲和母亲的生日,心里莫名的悲怆,我似乎只记得与自己毫不相干女孩们的生日,我这该死的家伙却将父母的生日忘的九霄云外,我为自己这种对淡漠亲情的举动感到愧疚和自责。每年自己的生日,爸妈都会无微不至的问候,而他们的生日却一直在默默无闻中度过,我愧对他们的养育之恩。

每天下班乘坐4号线途径西单,总能看到那样多秀丽的女孩,我对她们总是产生浓烈的欲想和觊觎,这也使得我越发的惶恐不安。我明白这样的结局终究将会把我带向一种缥缈的境地。

至于以后的香山夜爬,我不晓得是否还会组织,我想多半还是不太可能了,因为早已厌倦了这样毫无意义的生命历程,我早已厌倦了这样的生活方式,这样也终究将会把我带向一种极度无常的轨道,过了二十八基本就老了,年轻的潇洒和幻想也该摒弃了,从实际出发,些许还有翻盘的机会,继续这样的妄想迟早会是灭亡。

对的,我左思右想,还是觉得上班写字,下班摘抄,路上修葺,这样时间才不会流逝,我思前想后先写个几万字吧。

11月23日

吃过面条后感觉浑身充满了热气,充满了活力,骑行去地铁站途径村口的时候,看到几位社会青年刚刚打车从迪厅回来,狂欢了一宿的他们一副醉生梦死的样子晃荡在凌晨空荡的街头。他们皆是村里暴发户的子女,衣食无忧,故而有条件的放纵人生。那一天,我也是渴望走进那灯红酒绿、人群骚动、纸醉金迷的迪厅跟靓女们一起嗨P,一起尽情释放着青春的躁动,我喜欢里面那样多长发飘飘身姿纤俏的女孩,她们甩头发那种风骚的样子简直然让人欲罢不能,那充满魅惑的香水味和袒胸露乳的装扮可能无法迷倒众生,但至少会让自己暗里着迷心潮澎湃。但风尘女子就像一朵娇艳的花,盛开时芬芳馥郁,引人注目,凋零时无人问津,独自落寞。

然而此刻我是去钢筋水泥的工地干活,我之所以无法像本地男孩那样去迪厅蹦迪,因为他们家庭的年收入都是几十万以上,而我呢,也仅仅是几千元而已,我若是那样挥霍不如买几件像样的衣服呢。

在天宫院地铁外的小饭馆吃早餐,昨天早上一位就餐的食客未付款离开被店老板追回,之后,店老板对店里的每一位食客表现的冷漠傲慢,他反复提醒着每桌客人的消费额多少,都还没吃完迫不及待的催促着尽快结账。生怕再次出现未付款就离开的人。再次进店的食客被店老板质问是现金还是扫码,再也不是之前吃完结账了。而且店老板的口吻是那样的严肃。

实际上,在奔向小康社会的今天,不付款就离开的食客微乎其微,万里挑一,而店老板发现一例就认为好像所有人都不自觉,便喋喋不休的讲着一些难听的话,这真是令人感到无比的疑惑,尽管做的是小本买卖,但店老板的这种态度让人有种不适的感觉,让用餐的心情大大下降,也严重影响了一天的工作心情。

11月24日

收到小雅的消息时,激动的难以言喻,但又早已司空见惯,短暂的兴奋后便是幽长的孤寂,一方面对小雅产生了某种幻想,另一方面当她讲出是闺蜜让问询自己周末是否带队时,我一时陷入语塞。正因为有这些支持我的女粉丝们我才得意忘形,傲慢自大,这是多么可怕的一种思想啊。我在夜晚总是想着小雅闺蜜月月的模样。初次见面她保持着那样亲切的感觉,随和温润,再后来的骑行活动,虽未能给她拍出理想的照片,但却可以将她背起来观看升国旗的场景。当时月月在自己的背上就像女朋友一样乖巧温柔,那样的感觉让我心里涌动着一股暖流和前所未有的满足,让我忘却了曾经的黑暗历史,让我忘却了被警方呵斥的压抑,这一刻我是那样的满足而又心潮澎湃啊。

当得知被人牵挂时,我心里便立刻衍生出一丝怪异的浮想,我希望不再是外出带团跟她们相遇,更多的是期待着能独自跟她幽会,这样我就有机会满足自己的欲想了。如果真有那一天,我是否会这样做呢,那样的杂念导致我在数个白昼夜晚变得异常焦灼而慌乱,这是生命的曙光吗,这是岁月的痕迹吗。但我真的不想伤害月月啊,毕竟我不爱她(我也没有特别喜欢的女孩),那样跟她一起只会让我更加迷惑,甚至更加彷徨。昨日晚班车地铁,旁边一位女孩身上充满了香气,这让我莫名的兴奋而开心,但出于礼貌我不敢瞅她一眼啊,因为她好像略有疲倦的在瞌睡的样子。

早晨,我看到滴滴代驾大哥在地铁车厢内睡的那样酣香,我瞬间就有些动容了,他可是忙碌了一个晚上啊。

我发现自己的腰没有任何好转的迹象,所以呢,我将会不遗余力用写作来改变多舛的命运。

下班的时候,兴奋的跑到空无一人的公交车站,心里猜想着没有等车乘客多半是班车刚刚离开。但我想象着最多也就是十多分车就会到来,而我就这样等啊等啊,等到一大群工人浩浩荡荡的走出了现场,说明已经到了下班的时刻,然而我甚至不敢用目光他们瞅望工人们,因为我害怕被嘲讽,由于自己住得远老板让自己提前半小时下班,但不曾料想时间浪费在了等车上。我不仅等到了大量工友们的下班,还等到了一站台的乘客,几位女士在站台蹀躞,绿化带中的厂房内播放着我和我的祖国吉庆的歌曲,我就像是热锅上的蚂蚁一样急得不可开交,刷完了朋友圈后发现无事可做便陷入了极其无聊的状态中。

查询信息得知来的非一辆班车,而是两辆同时到达,我瞬间怒不可解,非常气愤,但平静下来想着那样着急往家里赶又能做成啥事呢,回到家里还不是漫无目的的玩手机吗,我为自己等车时的焦灼和躁动感到怜悯。这一刻,我更应该好好体会这冬日的凉风,好好感受这安逸温润的时刻,我更应该认真的享受这一刻的宁静啊,我何必那样跟自己过不去呢,何必那样暴躁呢。

班车进站后,我最后一个上车,班车到站后,我又最后一位下车,我喜欢总是等到最后,因为越往后才越精彩才越有意义。一起下车的几位女生跟路上的行人混杂在一起不知去向,我快速的走进车站,通过安检,跑向站台,不料一趟列车刚出发。我瞬间气急败坏,“为什么这么倒霉”我在质问自己,但我深信每天遇到跟我一样情况的人不计其数,我又何必那样的感到压抑呢,列车进站,还未走两站,不料走进一户抱有幼儿的家庭。这肥胖的妇女在抱着刚出生的幼儿在等丈夫走进车厢的时刻,扫了一眼两排低头玩手机的乘客,个个面无表情,十分淡然,丈夫便将硕大的行李箱放倒在地上,让妻女落座。那一刻她们距离自己最近,仿佛有一团火把自己的内心烧灼的十分难受,我感觉自己无比的冷漠甚至无情,这样的婴幼儿才真正需要让座啊,但我却无动于衷,袖手旁观,我这是将自己的邪恶发挥的淋漓尽致,因为我一旦让座就要站着五十分钟,而这漫长的站立会让忙碌一天的我感到疲惫不堪。但这无关紧要,因为一旦让座,面对拥挤的车厢我就不方便持书阅读了。

我之所以这样的铁石心肠,是因为这一家人的装扮并没有那种城里人的特征,从他们一身廉价的衣着可以判断是乡下的夫妻。他们的神情那样的羞怯而不好意思,也正因为她们朴素平凡的身份才使得自己不想发善心。倘若她们的装扮是城里人的模样,些许自己早就让座了。我这样嫌贫爱富的心态让自己瞠目,然而难道我就不明白自己就是个不折不扣的穷光蛋吗。

终究还是邻座的妇女让了坐,在妇女起身离开座位的时候,我就像是被施了魔法一样的紧随起立,因为我被身旁女士的行为感动,这令我异常自豪,我本想着他们一家三口可以过来落座,但不曾料想一位民工大叔抢座了。

这一切被数米之外的女销售员看在眼里,她莫名的叹息和感慨,她在一排五位座位的中间勉强挤到一处属于自己的空间坐下,随即便脑袋依靠在车厢的墙壁上极其疲倦的样子闭上了双眼,试图休息片刻,厢壁的那一块面积已经蜕皮,显得格外锃亮。

看到母亲打来电话的时候心情十分不爽,因为自己正在澡堂(也是厕所)外的廊道里等候着尽快洗澡,风凉飕飕的,如厕的那位哥们在坑位上迷恋于玩手机且还在交谈着业务。我在外面焦急的等候着,另一间没有淋浴的厕所一位年轻女子如完厕后再次回到家里,接下来便是一位小男孩如厕,当他们都是一一完事后,有淋浴厕所里的大哥还未出来。在外面等了二十分钟的自己心里很是不爽。而正抑郁的时候,母亲又打来了电话,每次母亲打电话都不会有其他事,问询有没有找对象的事情,我耳朵早已听出茧子了,实在不想接听,但不接吧,母亲总是担心的以为自己出什么事了,隔几分钟还会再打过来。所以很是不耐烦的接听了。

母亲说着说着语调明显有些沉郁悲伤。“我们现在给你哥付出了那么多,他还不领情,还觉得不够,他那在广州买房得一百多万我们拼上老命也支持不了那么多啊。你爸现在也喜欢喝酒,一喝完酒就不是他了,各种找茬子说我这说我那。他根本就不是人,动不动有事没事就向我发脾气,总是冷不防的说我一顿,他太小心眼儿了。在工地里我连跟别人说话都不行,他总是各种找事,要不是看在你们份上,我早就不跟他一起过了,他这一辈子也没改那个脾气,不喝酒的时候也时不时怪我,我一直都忍着,有时候我真的实在忍不下去了。我现在也干不了了,手也疼,腿也疼,一身的毛病,你们以后要争气点,你们要不争气的话我估计也很难过,人善被人欺,我们屋里也就我跟你一直被压迫着,有时候他说给你爷钱或是给你二叔钱我都从来不干涉,你看他把我这边的亲戚当人看不,他真是太小气了,我这一辈子算是毁了...”

电话里母亲呜咽的哭诉着,讲了太多太多,母亲的话让我心里难过而揪心,我不知道该如何劝导,一方面我实在不想说父亲的坏话,尽管父亲恶贯满盈不可饶恕,但毕竟是自己的父亲。而今母亲和父亲的关系低迷与父亲常年累月玩抖音有着密切关系,抖音里太多无用的视频消息和杂七杂八的内容虽充实了父亲的闲暇时光,但也掏空了父亲原本朴实与纯真的性格,让父亲变得更加浮夸、妄想,甚至傲慢。这是网络带来的坏处,也是父亲的贪婪所致。面对母亲所承受的痛苦,我实在没有任何心情劝导,因为我明白劝导是毫无意义的,唯一不让母亲伤心的办法是自己要争口气,竭力改变自己的现状,增加自己的收入,让母亲不再那样在工地里苦干,让母亲过上殷实的生活。

另一方面我在通道里继续等候邻家大叔尽快走出好进去洗澡,但我还是回来了,因为我发现当邻家大叔蹲完坑后也开始洗澡了,二十分钟再去的时候,邻家大叔出来后又进去了一位拎着装有沐浴用品小框子的妇女。这场景尽管郁闷之极,但我依旧要强颜欢笑,佯装的若无其事。因为我始终要明白懂得舍弃和放下啊。

我跟姐姐打电话后让她规劝母亲,我害怕自己这样一言不发的冷漠会让母亲更加伤心,我希望姐姐可以很有耐心的跟母亲谈一会儿,因为我明白姐姐始终是爱母亲的,我明白姐姐始终是孝顺的。尽管她已远嫁他乡,但她的心依旧在故乡的原野,在故乡的山村里,在我们的家族中。

上传朋友圈的照片看到心仪女孩点赞时心情激动而喜悦,瞬间就忘却了母亲电话里的谆谆教诲和内心痛苦。当我跟女队员们聊的如火如荼如痴如醉时,却不愿意花一分钟时间来跟母亲谈心,这一刻,千里之外的母亲泪眼婆娑,悲伤欲绝,我却跟不相干的女孩们聊的热火朝天,“我是人吗”我在质问自己,我母亲都这样了,我还有心思跟一些女孩子瞎聊,我不是人啊。我的母亲才是最关心我的女人,我难道就没有一丝的良心吗。

11月25日

下班的地铁中,我看到跟洋洋有几分相似的女孩依靠在玻璃窗边衣服倦意的样子,那旁边的男生用余光斜视了一番,满心欢喜的表情,只可惜下一站就要下车,他也只能恋恋不舍的离开。他的面前站着一对年轻的姑娘和男生,在姑娘面前男生为了表现绅士的风度故而未曾抢空座,心里期许着女孩可以坐下。在男生面前,女生表现的优雅友善也不曾入坐,两人互相用余光撇了对方一眼,“你坐吧,我站着可以”他们各自心里默想着。他们俩僵持了二十余秒后,一位布满尘土的民工大叔从姑娘和男生之间钻进,满心欢喜的坐下,他旁边的女孩依旧处于惺忪的状态,半眯着眼睛,脑袋斜歪着,就要倒在民工大叔的肩上时,我心里一阵的焦急和嫉妒。

在下班的列车中,突然走进一对母女,女儿是那样的伶俐可爱,她们俩径直走向自己的面前,我瞬间坐不住了。我心里想着要是让座的话,接下来的半小时就不仅要站着,且还要面对这大量挤进来的乘客,其实呢,我站着无所谓,毕竟自己是年轻人,另一方面自己也坐了二十多分钟,站一会儿无关紧要。只是在母女进来之前我已经规划着将包里的书本拿出来阅读,而一旦让座,面对拥挤的车厢就无法看书了。如果不让座,心里总有些不安稳那样将会承受道德的审判和良心的谴责,那一刻,我恍然陷入了两难的境地,思量片刻还是果断的让座。

在工地现场,看到那样多戴着白帽的领导耀武扬威的走过心里好生羡慕啊,但是他们多半都是形式上的作秀而已,看起来那样的体面,实际上也有着难言之隐啊。

11月26日

跟工友一起坐地铁的时候,他的讲话声音那样浮夸,令人感到不适。下班的地铁中一位穿着肉色丝袜秀着美腿长发飘飘的女孩让我心旌摇曳,我心底莫名的感到一丝宽慰和浮想。

面对小雅的问询,我心里是这样的激动而又失落,激动的是有人在乎自己,失落的是真的难以忍受每次相互离开后那种彻头彻尾的寂寞,那滋味不是很好受。

我险些将心事向小雅坦露,我也差点将想法跟朝阳说,其实那样都太过草率,甚至幼稚,没有谁能够体会心中的那份苦闷,更没有谁会感悟到那份冗长的孤寂,孤寂之后终将是最漫长的等待和难以愈合的伤悲啊。生命的曙光总是在千变万化中,我亦是那样的浮想联翩,我总觉得自己很高明,实际上我也仅仅是不折不扣的混蛋呀。不论在何方,不论在哪里我都要保持自己最本真的初心啊。

这一天下班坐地铁,依旧有小孩出现,这一次乖巧的小朋友并没有径直走到自己的身旁,因为自己坐在了中间位置,小男孩走进屏蔽门旁最近的座位旁,座位上坐着一位正痴迷于玩游戏的青年,这青年紧紧的盯着屏幕两个拇指不停戳着,嫣然没有注意到身边迎来了一位小嘉宾。我的面前走来了一位穿着呢喃风衣的女士,我本想着会有气质不俗的形象,不曾料想在自己假装抬头偷瞄竟然是较为成熟的女人啊,

今晚我将不遗余力的读书,我觉得有必要在工程结束之前完成自己的读书计划,今年春节是否有机会带家人去不同的地方游玩呢,我将会去西藏,随即我将会重新开始执行自己的各项计划啊。

11月28日

冰冷的寒风将枝头残存不多的叶子吹落,飞舞的叶子落在马路边,街道中,弄巷里和下水道旁,瑟瑟凉风的清晨整个街巷异常冷寂,仅有数辆网约车如幽灵一般穿梭着,网约车司机见自己骑车驶向那段狭窄路段时进行了礼貌的避让,让我在冰冷的清晨略感半丝温暖。但在昨夜我还是那样的孤独,当小月发来消息时,我一直辗转反侧难以入眠,对她的欲念如火箭喷射般陡增,因为此时我亦在思念她呀,之所以对小月这样的惦念是因为隐约感觉到她对自己也同样有那么半丝好感,她不仅外出总是特别期待自己带队,而且还在看升国旗的时候愿意让自己背着她,对她的浓烈浮想在心头涌动,然而当发现又无法和她一起同床共枕的时候,我心里又陷入了漫长的孤独当中。我开始发慌着急,甚至莫名的苦恼和压抑,夜晚使我变得孤独难受,心思凝重。

然而,仔细一想,我好像每天都沉浸在虚幻的聊天中,每天都在对女队友的浮想当中,让我惊讶和无语的是每天都会对一位女队员滋生浮想,我感到不可思议,感到自己的思想正在滑向一种可怕的境地。上周末带完一家团建后,便对HR产生浓烈的惦念,她那样善解人意又落落大方,在环境高雅的茶馆脱下臃肿的外套后穿着束腰绒衣的她身材瞬间曼妙起来,紧身的绒衣和修长的裤子将身材衬托的如此俏丽,我瞬间对其产生了浮想,当然微信里跟她聊天也是那样的俏皮温柔,这让我在团建结束后在领导员工们各自回家后有种想带HR回自己家的冲动,但我哪敢讲出那句话呀。

翌日,来自广西的一位女孩问询自己周末房山的徒步活动谁带,我晓得明白她是希望自己可以带,这样的女粉丝让我心里略显激动更是自豪,然而呢,我却佯装镇定的回应,一副满不在乎的语气,我未立即回应而是好多个小时后回应的。之后我翻看着她的朋友圈,窥看着她的来世今生和过往的生活经历,回忆起她的那种温婉静雅,我们曾经一起去过雪乡和灵山。

接下来的一天,看到玉妹和白芸评论自己的照片时,瞬间心血来潮,我有种极其怪异的想法,房山的徒步活动让我对白芸留下了较为深刻的印象,那天我俩都穿着橙黄的连衣帽外套,“你们穿的真像情侣装”同行队友们说,我表面假装沉默,心里乐开了花,佯装淡定仿佛可以看到白芸给自己暗送秋波的眼神,我是那般的激动了。当然最让我激动的莫过于她的闺蜜玉妹,拥有傲人的身材甚至让我忍不住想窥看一番。白芸苗条,玉妹丰满,她们各有千秋,都是我心仪的女孩,然而我也只是停留在对她们的浮想当中,却不敢有任何的造次和想法,我想这是着了魔吧。

11月29日

尽管早上没有赶上头班车,但那也无妨,因为这样正好减少了在地铁站外漫长的候车时间,也不会长时间被冻着,我应该庆幸才是啊。尽管清晨寒风萧瑟,冰冷刺骨,但我依旧不能退缩,因为也有很多人一早起床开始了一天的工作计划。我又怎能这样的惧怕呢,我想起了曾经销售经理说过的一句话。“打工不是错,打一辈子的工一定是我的错”。今天早晨父亲来电语重心长的交代要好好珍惜时间,把握人生,父亲说现在要是能有女朋友一定会给自己十万,我贪图的哪里是钱啊,如果他们对自己想法的认可和支持,要比给自己钱更有动力。

昨天中午看到亲戚群里五姨和表嫂争吵的消息有些开心,因为我好像总是见不得别人的好,尤其是亲友们的好。但当亲友们家庭出现麻烦和苦难时,我却始终保持着开心满意的状态。当表哥和表嫂在亲戚群里吵得不可开交直至感情出现破裂时,我心里涌动着难以言喻的激动开心,我甚至还立即将他们互相争吵的语音分享给工友们。我让大家明白还是不结婚的好,结婚了会陷入各种无止休的争吵当中,他们争吵的越厉害,我心里就越能感觉但单身的好处。

但事后回想自己的这种心理简直禽兽不如,在中学一起念书的时候,那会儿自己常常饥寒交迫,表哥不仅分饭给自己吃,还将从家里带的鸡腿分给自己。在上职中的时候,他还为自己垫学费,给自己生活上的补助,在人生最困难的时候,表哥无私的帮助我一直铭记于心。他结婚时我不闻不问,没有任何祝福,他婚姻出现低谷时,我却幸灾乐祸。“我是人吗”我在质问自己,滴水之恩叮当涌泉相报,我不仅没有报恩,甚至还期待着表哥走向低谷。我应该好好反思一下自己的心灵了。

11月30日

又是冰冷的早晨,11月的最后一天,也是一周的开始,街道冷寂,巷子黢黑,在从床上挣扎起来的时刻还能隐约听到隔壁邻居走路的碎步声。因昨夜吃了花生和辣条的缘故,今晨喉咙略有一些肿痛干痒,我有点苦闷和担心,但那都是自己未注意饮食习惯造成的,不用刻意纠结。至于饭后,我心一横卸载了微信和百度,瞬间感觉所有复杂的情感和离奇的幻想消失了,感觉那一刻思想情感变得明朗,也莫名有一种极其放空的感觉。然而庆幸的是我枕边有书可阅,我瞬间又变得自在起来。发现小说中对环境的描写那样逼真细腻,如同一幅画给人一种身临其境的感觉。我兴奋不已,然而呢,我对书中文字的热爱还未持续一分钟,内心便萌生了一种可怕的欲想,这光怪陆离的欲想导致我丧失阅读的兴趣,我还是在那样极度焦灼而又抑郁的状态中又下载了APP,输入了那个熟稔于心的网址,点开了那些令人浴血膨胀的视频,悄悄咪咪的欣赏着一些不健康的内容。

12月1日

收到阳的语音来电还是蛮开心的,因为至少她心中还残存着对自己的半丝好感,这也使得早起略感疲惫的我忽然变得自在起来,让我用餐的时光变得惬意而欢乐。

两次让座,又一次看到别人未让座而发慌。

当我跟着人群走进西直门站台时,列车进站后,屏蔽门开的时候,排队的乘客一拥而入争抢着座位,由于自己路途偏近故而未争抢座位。空荡荡的车厢瞬间被坐满,站台上抱着女儿的父亲看到车厢已坐满想着等下一趟车来再进入,然而站厅两侧的凉风吹佛过来让这位眼神刚毅的父亲陷入了犹豫,他在站台上踟蹰犹豫片刻,列车还未驶离,他担心长时间等候凉风会将女儿吹着凉,便在屏蔽门关上的刹那跨进了车厢。他刻意走到两排长椅的中间位置,等候着座位上的乘客让座,尽管他觉得这样极其的没有面子,但给小孩让座也是理所应当的事情,他尽量表现的放松和无所谓,可是令他诧异的是站立了一分钟后竟然无人让座,他心底感到愤懑,他双手抱着怀中的小天使,用余光撇了一眼面前痴迷玩手机的乘客陷入了略微失落的状态。

当看到母亲的视频请求,那会儿未登陆微信,故而未曾及时接听。事后看倒是有一种不屑一顾的样子,甚至也懒得回复了。我总是对母亲的关爱显得冷漠而又摒弃,熟不知她才是天底下最在乎自己的女人啊。我应该倾尽毕生的心血和精力来呵护她,来照顾爸妈啊,我那里有心思再去关注别人呢,我那里有心思再去这样的荒废自己呢,要不遗余力的加油才是啊。正如母亲所言一定要发奋,马上二十九岁了,该醒醒了。

12月2日

竟然发现喉咙有些肿痛,对此我觉得是生活的馈赠,正如史铁生说过,生病的时候想着不生病的日子多么幸福。我在感冒的时候可能想着健康的时候多么自在,我总是这样的羡慕众生。实际上呢,我几乎卑微到骨子里,我的卑微有目共睹,我的卑微天生俱来,我的卑微已经到达峰值了。我不能为没钱而发愁,因为我似乎永远都不可能赚到那样多的钱,我应该为写作而发愁,真正顶级厉害的角色都是高度自律的。因此呢,我必须要打起十二万分的精神努力加油,重新拾回自信的一面。我不晓得曾经那些被警方没收的日记本都去了哪里,总而言之,我似乎更愿意发愤图强的写字,也似乎只有写字才能减轻我的焦虑,才能给我带来光明和美好,如果不能写字,我将如同行尸走肉一样。

我渐渐变成了整个家族最担心的成员,我感到有些惆怅和抑郁,五年前我才二十三岁,那时候尚未体会到彻头彻尾的焦虑,而今呢,我务必要重新振作起来。人生不怕重头再来就怕没有未来啊。我在年轻的时候,是那样的意气风发,而今却变得一筹莫展,如果我一直对梦想产生质疑,那么我也将会越发的惶恐不安。我需要重塑自己的信心和勇气,需要明白人生的意义和价值。我看到那样多滑雪健将和滑雪爱好者齐聚张家口崇礼的时候,大概就是我卷铺盖滚蛋回家的日子了。那时候,我也不再年轻,届时,我又该如何面对这样的人生抉择呢。至于周六的夜爬活动,估计多数人依旧不会参加,但凡参加的无非都是奇人异士和三教九流,这样的结局将会导致我更加的困惑。

冷风砭骨,但这里与冰天雪地的哈尔滨相比简直不值一提,与北极漠河相比更是相差甚远,与遥远的西伯利亚相比更只是微不足道。故而,在北京的自己还算是幸运的,因为这里的气温对于真正的北方人而言仅仅是有几分凉意而已,哪里会凄冷的颤抖呢。看完了《雪耀中国》的纪录片,才终于明白什么叫坚持,坚持的意义又是什么,那终究是为了实现个人的梦想,而我不同,我的梦想是与整个国家整个民族连接在一起的。我也注定生而不凡,我几乎相信我的未来一定会大放异彩,虽然喉咙略痒难受,但整个身体状况良好,故而也无需大惊小怪呀。

在回家的地铁上,斜对面的男人一本正经的注视着与自己同排而坐的女生,他那眼神中充满了臆想、渴望和卑微,女生紧裹着衣帽,她戴上了一个鸭舌帽,外面又套上了连衣帽,依靠在座位旁的钢化玻璃和厢壁的凹洼处,静静的聆听着悠扬悦耳的轻音乐。保持着一副睡意朦胧的样子,斜对面的男人瞅望了片刻也逐渐睡去。我对面穿着较厚衣服的大叔槐树皮般粗糙的手紧握着车票。

12月3日

滑雪群里每拉进来一位队员,我便立即点开看看是男是女,男的我就开心,女的我就失望,因为这次不是自己领队。不是自己领队的时候,我更多的希望是多一些男生参加,而当自己带队的时候希望能有更多的女生参加,女生多的话,可以锻炼自己强烈的表现欲,可以讲各种段子和妙趣横生的话题来吸引女孩们的关注。但当兼职领队带团时,我希望是一群男生的队伍,我也希望车里的氛围十分的抑郁和杂乱,那样可以衬托自己的高尚。我这如此狭隘的思想让我感到困惑,更令人震颤,这样的思想也势必会将自己带向一种极度缥缈的境地。

我一直等到晚上十点,依旧未见有人跟自己联系爬山的事,我便急切的等候有人添加自己的微信加入夜爬的队伍,但沉寂的手机如同海底的顽石一样杳无音讯,一种莫名的忧伤涌上心头,我本臆想着但凡有一位女孩跟自己联系夜爬有关的事项和安排时,我都会极其愉快的回应,一旦确信有女孩参加会立即果断的翌日翘班带队夜爬,但微信消息就如同静止的画面一样毫无波澜,平静的瘆人,令人生畏而后怕,我感到莫名的苦恼,我是那样的焦虑,三番五次想主动问询着女孩是否爬山,但我又羞于表达,我几乎明白一旦自己不邀请的话,对方就会心生疑虑,就会产生诸多猜忌,故而会委婉的拒绝,然而纵使对方真的答应参加,翌日也会因突然到来的琐事而推迟,就算真的确定去了,也会因路程的遥远而迟到,最终也会假装歉意的表示赶不上了下次参加,届时我心里定会无比的压抑甚至愤怒,所以呢,我还是义无反顾的决定继续上班,再干三天,直到周一的时候彻底休假,开始伏案疾书。我臆想着圣诞或是元旦的时候再进行夜爬,但届时还真的有人参加吗,我又陷入莫名的焦虑中,我几乎想到是不会有人参加的,那么而今是否要重新成立夜爬群呢。我认为暂时还无必要,先把这几个群的人都装满再说吧,那样乔康哥就会广告引发效应了。

看到自己拉进群的队员们陆续参加了商业活动,心里倒是几分欣慰和自豪,所以呢,那样会让我对鸡翅的愧疚感降低很多,那样不会让我变得自责,那样我也就可以大摇大摆的将微信卸载,回归到那种淳朴而本真的生活了,那样就不会终日为自己过去所犯下的罪行而苦恼了,我心里终究会因此进入最佳状态的。那将是我最美的夙愿,我想唯有真正摆脱对手机的依赖,我也才能过上那种最安稳最真实的生活。至于夜爬的活动也将因此彻底暂停,所有的户外活动也不再过问,全身心投入到写作状态中来,文字要经过反复打磨,反复的修缮才能达到最佳的效果,尽管无人问津,但我依旧要全力以赴。

12月3日

沿着堆满钢管的廊道愁绪不安的跑下台阶,透过楼道尽头的玻璃窗,我看到西边的晚霞呈现出褐红的色彩,如同水滴般溅开,形成一幅令人称奇的巨幅水墨画。门口的公厕里,忙碌一天的工人们进进出出的在上厕所(实际上在厕所里躲着抽烟)。跑到门口的站台处,在幽暗的暮色中有几位候车的乘客零散的站着,打开手机里的实时公交显示所乘坐的公交需要二十分钟才能到达,我有些发愁。长时间的等待晚回家到无关紧要,只是可能会等到下班的工友们感觉有点尴尬。思忖了片刻,于是果断选择了打车前往地铁站,更换了几个网站终于打上车后显示距离自己四分钟车程,但等候了五分钟后,发现还得两分钟才能到。

网约车姗姗而来后,为了分担打车的费用,我吆喝着一起等车的两位大哥一起坐车,仅付乘公交的价格终于将两位大哥叫到了车内,我十分欣慰,然而驶往地铁站的路上网约车逢灯就停,这让我甚是苦恼,当终于到达地铁站的时候,那趟显示20分钟到达的公交车先一步到达了,我一直感到十分的诧异和郁闷,白白花了十多元打车,却发现还没有公交快,这样的结局让我气愤不已。

地铁里,褚黄棉服浅蓝牛仔裤的姐姐一本正经的玩着手机,她皱着眉头,仿佛最近遇到了某种棘手的事情,头型帅气的小伙气定神闲的玩着游戏,仿佛人生未来的发展全然不会对他产生任何的干扰和影响;有些秃头,头发稀松的脑袋上布满了粉尘的民工大哥一副十分疲惫的样子,不过这眼花缭乱的短视频暂且让他忘却了疲劳,他沉浸在那种极度安逸的状态中,生活的艰苦于他而言早已习以为常。

在四号线,因祸得福,因为礼让一对母女,自己不得不一直站着,后来车厢拥挤的时候,一位娟秀玲珑的姑娘一直跟自己面对面近距离的相视,我不好意思直视她的容颜,但我能感觉到她的呼吸和发香,她的发梢落在我的臂弯上,我心里一阵的悸动和兴奋,要是每天都能碰到这样的好事,宁可一直站着也不会觉得累。

在知春路换乘13号线的时候,挤进来一个肥头大耳的胖子,他身边被清一色气质不俗的美女包围着,他被挤的面红耳赤,女生们柔顺的发梢在他的手腕上蹭着令他陶醉,他兴奋的享受着这一刻的美好。“挤不上来就等下趟车”有女生叫喊到,这声音让他更加兴奋了,因为他前后左右都是美女啊,被美女环绕的这种感觉让我十分羡慕。我想回到宿舍后,他一定会向自己的宿友们夸耀着在车厢里辉煌的经历。

12月7日

金泉广场的幕墙玻璃在早晨阳光的照耀下生出耀眼的光芒,列车在驶进隔音罩内时,那影影绰绰的光束在视线里如同幻灯片一样变幻着,也掀起了记忆的碎片,窗外林立的居民楼和大厦楼宇在冬日暖阳的照耀下如此庄严神圣,凛冽的风吹散了雾霾,迎来了澄碧的天空,枝头仅剩的残叶被冬日的寒风吹落,一地的黄叶映射出季节更替的荒凉与悲歌。列车行驶的嘟嘟声如同钟声一样响起,反反复复,凝固了窗外的风景却意外唤醒了尘封的记忆。霍营站上车的一排朴素的女生东倒西歪的坐着,尽管她们起的很晚,却依旧那样的睡意朦胧,可以想象夜里是忙碌到多晚呀。夜里是在整理PPT还是玩手机也许只有她们自己知晓,可能是计划回家晚饭后就开始整理文案,但玩了一会手机后发现已经23点了,于是赶紧放下手机开始整理工作报告,这样一下干到半夜一点,虽然很辛苦,遗憾没有科学利用时间。

一排女生里每一张面孔都是那样亲切而又陌生,仿佛是曾经的女队员,仿佛在哪儿见过,戴着口罩的她们显得神秘而高冷,让人有一种想窥看芳容的欲想。

碟白羽绒服连衣帽的小姐姐脑袋歪斜在车窗玻璃与厢壁的衔接处,她那金黄的发梢散落在大叔的肩上,大叔的眼神不时瞟向慵懒的小姐姐。在龙泽站涌进一大群通勤的乘客后,车厢里显得更加拥挤,那贼眉鼠脸的大叔想着提前走到屏蔽门旁下车,但又被旁边小姐姐迷人的发香吸引,他用力的呼吸,感受这别样的芬芳,沉浸在美好的状态中,他臆想着快要到站的前几秒冲开堵在面前的乘客下车。

当列车到达西二旗站时,旁边纤瘦的小姐姐极其灵巧的挤出了车厢,而体态臃肿的大叔却被外面如洪水一样涌进的乘客挤了回来,大叔尽管双脚努力往前蹬,但这强大的挤压将他推向门口更远的位置,“T妈的,我还没下车呢,都挤什么挤”大叔愤怒的咒骂到。座位上另一位清纯的女孩嘴角浮出了浅笑,这并不是对大叔没有挤出车厢的嘲笑,而是对通勤早高峰时的人流攒动时发生的滑稽一幕而感到令人捧腹。站在女孩面前的自己看到她的笑容那样的清纯动人,我也瞬间有些心动,戴着口罩的她双眸看起来那样的清澈水灵,那乌黑的刘海如同古筝的弦般油亮,那螓首蛾眉的容颜令我一见倾心,我盯着她大胆的目视着,不惧怕眼神间的对碰,当车到达上地站的时候,她起身欲下车,我臆想着跟其后面正好不用去挤下车,假若她未能下车,那么到时候我还可以在她后面推一下帮她下车。她起身后一位男生欲抢座,但自己站在了座位旁,那女孩跟门口几位下车的乘客一起离开,自己紧跟其后,当车内的乘客如喷泉般涌向站台的时候,“啊..头发..”她惊慌失措的喊道,“哟  不好意思 ”我慌乱的回应,原来是女孩贴在银色扶手上的头发被自己握住了,我内心瞬间歉意又心疼,因为感觉自己弄疼了女孩,任何一个男人拽女孩头发都是极其不礼貌甚至卑劣的行为,尽管自己是不小心捏到,但听到女孩的喊叫声时心里衍生出莫名的愧疚,但也夹杂着点滴的兴奋,因为内心的欲念是想霸占对方的身体,但忌于道德法律的约束,自己不敢胡作非为,尽管无法跟她亲密接触,但能够触摸下她的头发心里还是别样的开心啊。

我带着那份开心悠闲的蹬着自行车回家,我看到路旁及公交站台到处都是乌央乌央的乘客,我的眼神一直在寻觅那位秀灵的女孩,她不见了踪影,我心增添了一丝感伤。

我在绿灯变红灯之前快速的冲过了路口,驶进了巷子,巷子里走出的女孩也是一身碟白的羽绒服,那样的纤腰楚楚。

在地铁站台的电视上,我看到屏幕中帅气的男星们在演唱,台下的女观众们尖叫连连。那一刻我愣住了,我明白女生绝对喜欢帅气的男生,而我呢,也仅仅是无名小卒而已。距离春假还剩67天,要在这有限的时间里做些什么事你应该好好的斟酌一番啊。

12月8日

冬日的这种萧瑟、凄凉和荒芜更能让人深刻体会到时间尽头的彷徨与悲歌,我想我该真正奋发图强了,看到那样艰苦而简陋的巷子,我的内心就有道不尽的言语在涌动,曾经我也是住这样的环境啊,而我能深刻体会到这里的公厕多么肮脏、屋内光线多么黯淡,没有洗澡的地方,需要经常拎水来冲刷厕所。而今虽然住上了还算满意的房子,但我似乎远没有过去那样的充实自在,微薄的存款让我的生存变得举步维艰,而高昂的开支又让我的生活变得异常缥缈。

在钻出铁门窟窿处前往小树林时,脑袋猛烈撞了一些铁杠上,尽管有些疼,但没有立刻去摸,因为那遛狗的女子就在一旁看着,害怕被取笑,由于那女子穿着臃肿的棉服,戴着口罩和帽子,很难猜测是青春靓丽的少女还是有几分老态的妇女,“走,我们回家”她对她的萨摩耶说到,我当时一怔还以为是对自己说话呢。从小树林返回时,在从铁门过的时一直浮想遛狗的女子,不料脑袋又撞在了铁栏上发出了咚的一声,犹如寺庙里的钟声一样清灵。

驾驶着跑车的帅哥看起来似乎很有钱的样子,其实呢,他的存款应该不会超过五万,他一身名牌的穿着,有着时尚的发型,身边应该不缺美女,他应该每天都会定期的浏览朋友圈和刷抖音,就像自己会定期的浏览不良网站一样。假如我是癌症晚期,我是否还会这样痴迷于不良网站呢,兴许不会的,冬日的暖阳持续照耀着,外面的一切都显得静谧而安详。

我好像又想着本周又或是元旦带夜爬的事,我似乎总想着出去玩,出去玩的岁月早已让我变得伤痕累累,苦不堪言,我却依旧朝思暮想有着美好的事发生,美好的事当然会发生,但一定是作品发表之日,而非出去玩的浑噩岁月。

我怀念上辛堡的那段岁月,出门就有台球桌,有旱冰场,有热闹的农贸市场,鳞次栉比的商户和来往的行人,我可以随时的在村里的主街道上晃荡游玩,没有人发觉我的孤独。而这里的村子异常的冷清,没有大量的饭馆和酒馆,没有台球厅和旅社,没有大超市和旱冰场,一切显得如此岑寂,假如我在这条街上晃荡两圈哪怕不被人看见行为诡异也会被路口的监控拍到诡异的行为。

12月8日

真是一个怪异的现象,思念浓烈时不敢有任何的问候,也不敢点赞评论,生怕对方知晓自己的爱慕心里,而当一切都过去之后,变成过眼云烟的时候、渐渐淡忘的时候,就感觉跟对方聊天无所谓了,也不惧怕被对方发现知晓了。

当我跟玉妹点赞时也不怕被发现了,因为我对她的那种感觉也忽然淡化了。我似乎也不用在这样关注那些无意义的状态了,那于我而言都失去了生命的意义,我要做的当然是一如既往的读书啊。

在沉睡期间,做了很多古怪的梦境,梦到自己竟然回到了山村上的家,梦到爷爷在很晚归来时依旧生火做饭,那灶内的火焰格外旺,熊熊燃烧着,不像是柴火,更像是,某种灵火。老屋的大门在关上的时候又离奇般的打开,令人匪夷所思,那表面附着着灰尘的家具在斑驳光束的照耀下像是被赋予了生命一样鲜活起来,一切都显得那样姽婳而又神秘,我在时光隧道里独自等候,独自守候那段尘封的记忆。

垃圾堆里寻觅着垃圾的大妈让我莫名的心疼,夜晚的冰冷让我感到凉意,巷子路口的几位中年妇女交流着,她们说:“养儿防老,我看养啥都不行,还得靠自己才可以”。确实我渐渐发现很多男孩子几乎把父母榨干了,给予再多都嫌少,而很多女儿在出嫁的时候依旧会心心念自己的父母,依旧会给父母发红包,生日问候,怎么感觉还是女儿好。

看到镜子中的自己面容倦怠,嘴唇干裂,我想象着莫非是自己患了什么疾病。我看到两位郊区的情侣结婚的视频心里有些感慨,原来他们的婚姻是那样的朴素,那样的平淡无奇,那样的平凡,我又何必那样的崇洋媚外呢。

这一刻,我似乎又想着周末带队了,然而不管是带队滑雪又或是外出徒步,我都无法获得真正意义上的宁静,很多去过的地方再前往,浪费的不仅仅是时间,还有自己思想的滞后,我臆想着倘若今年就这样晃过去了,那么明年是否还会面临新的挑战呢,在明年伊始我兴许将无法进入正轨,但如果到一个地方非得发朋友圈的话,那么我的生命将显得无意义了,余生可以用卑微来形容了,我去了石京龙还想去南山,去了南山还想去云顶,去了崇礼还想去瑞士,那样的话我所有的积蓄仅仅只够买一张单程机票了,我到了就会立即饿死街头。

12月9日

夜幕降临时,一大群工人浩浩荡荡的从工厂门口涌出,祥瑞大街公交站台上的一对情侣在窃窃私语,尽管时至寒冬,但并无那种渗骨的凉意,我如往常那样掏出了手机。中午发的活动信息引来了队友的报名,她是小敏,当年一起去过南太行,她是川妹子,讲话十分豪爽也幽默友善,她问可以优惠吗,我说当然可以的,她问优惠多少,我说68或86也行,她说优惠一百可以吗,我说也可以,她一时陷入了犹豫,之后就没有动静了。

阿旭也发来了消息,阿旭曾经是一起的同事,长得帅气,但业务能力及其的差劲,一度在区域内是倒数的状态,终日游手好闲,不务正业,而我业绩一直名列前茅,之后我们一起离职了。离职后老板娘的干女儿把自己微信删除了,而未删除阿旭。显而易见,尽管阿旭的业务能力何等的不足,但因为长得帅气幽默老板侄女儿依然没有摒弃他,而我呢,为公司付出了巨大的心血,向客户赠送了那样多的礼品,为公司的发展做出了突出的贡献,但很遗憾未能得到老板侄女的赏识,她终究是把我删除了。我虽然很伤心、很难过、很憋屈、很气愤,但我佯装无所谓的样子,我厚着脸皮又添加了老板侄女的微信,不久后,阿旭发朋友圈时,老板侄女还点赞,我几乎万念俱灰。

12月10日

这一天虽然有收获,挣了四百元,但玩微信至少花了两个钟头,心底异常的失落,上传的照片几乎无人点赞,心底几乎快要崩溃,这样下去我几乎是快要死掉的。发在大群里的活动信息也没有人关注问津,我感觉内心的挣扎已经愈演愈烈,这让原本宁静的夜变得异常焦灼。润芳没有上传任何动态,对她的思念和想念日益强烈,我是那样的对她有好感,哪怕她已经名花有主,我都无所谓的,毕竟我也只是无能之辈,我可能也配不上她,但这并不影响我去想念她。另一方面最近一直干咳厉害,说明肺部已经出现严重的恶化,再外出带队的话势必雪上加霜,不过我几乎明白是不会有人报名的,纵使有,也多半都是那些奇人异士,长得俊俏的人一直都在等候着下次有机会再参加。

乌兰布统的雪景照片被LINY点赞了,心里十分的开心,让我一个人的夜晚变得不再那样孤寂,让我的思维渐渐变得清晰,不再那样的凌乱,我是那样的在乎朋友圈或是通讯录好友的看法。LINY是那样的丽质优雅,在我心目中好像是高高在上的公主,她的一个赞可以抵得上一般人十个赞,所以我会因她的赞开心三五天。

12月11日

昨夜里期待已久的喘息声终于响起,只是我打开窗户些许是稍微晚了一些吧,以至于那汹涌澎湃的声音让我顿时精力旺盛起来,我这忙碌一天的身体忽然变得活力四射,激情高昂,我屏住呼吸,如痴如醉的聆听着那欲仙欲死的声音,脑海中浮现出造人的画面,那是多么令人心驰神往的时刻呀,我就距离他们一墙之隔,那缱绻缠绵的声音激起我对异性的浓烈向往与追求,让我心里沉醉而慌乱,让我心里奇痒难忍,让我思绪万千。原来我还是那样的贪婪好色,我渴望着那男生完事后将女友女借给自己发泄心中的欲火,我的思想已经违背了基本的道德伦理,我感到不可思议,感到恐怖,这样的思想迟早会让我走上坐牢的境地。

12月12日

在这夜深人静的时候,我对洋洋的思念如雪花般飞舞,我应该在圣诞节向她发出邀请吗,一起去西山看一场绝美的日出,一起去方庄美食城吃一顿自助烧烤,一起去国家大剧院看一场音乐剧,又或是去哈尔滨看雪,哦,不,她家乡就是哈尔滨的,还是去厦门鼓浪屿度假吧,但那都太远了。我们去密云的欧式小镇日光山谷徜徉在山丘径庭中,去古北水镇彳亍在街角巷陌中,可是我实在住不起里面动辄上千元一宿的精品酒店,我们可以选择外面司马台村廉价的民宿吗,或者我们也可以去怀北滑雪,上次你说滑雪进步了一点点,我想好好教你,带你坐上高级道的缆车,我可以慢慢带着你滑下来,我还想和你去天津的海河看浪漫的夜景,我牵着你的手沐浴着晚风在欧式步行街逛到天荒地老,我也想在自己家里为你做一顿饭菜,或是打一场台球,或是一起爬山哈,你就会接受我的邀请吗。

我思量了一下,觉得现今确实还不适合恋爱,这也并非是寻找刺激,寻找生活的激情,而是一种控制不住寂寞的掩饰,那样我将会引发一系列的不良反应,将会导致自己变得更加孤独,我如果一直沉浸在对洋洋的昼夜思念中,但现实我连她的手都碰不到,甚至永远不会再见面,这将是一种极其悲伤的结局。

那一天的三人聚会,让我受伤很深,不曾料想Q和W那样的默契又无话不谈,而我仿佛就是局外人一样,Q觉得W月收入比自己高就想让其买礼物,在餐桌上,他们聊的那样欢愉,而我呢,完全是听众。

12月13日

朦胧的早晨瘆凉瘆凉的,科星疫苗厂西门外马路两侧的榆树早已叶已落尽,只剩下光秃秃的枝干裸露在冰天雪地里,一大群身穿绿色反光背心黄色安全帽的建筑工人朝厂子涌入,他们正在为新建的生产线而紧张的施工着,几辆载着工人的面包车进入厂区后,后面跟着一些吊车和装有大风机的货车,货车的后面还跟着装有保温材料的货车,穿着单薄工作服的青年在其前面挥手指引将车引进厂内的指定位置。彼时网约车内下来几位身材苗条的女子,走在最前一位短发干练,中间一位戴着暖黄色绒线帽子,后面是一位穿着鹅白长款皮袄,暖白羽绒修身风衣敞开,搭配着格状衬衫,优雅而又精致,一身乌黑的秀发如瀑布一样倾泻在腰间,走起路的风姿卓越,自信十足,那种洒逸的状态十分完美,那一次刹那,我感到了前所未有的自卑和对那女孩的由衷倾慕,那女孩长得是那样的气质不凡,让我内心涌动着前所未有的惦记。

确认过眼神,几乎是自己得不到的女孩,我的那种苦闷难以言喻,我的那种伤悲如此深刻,我的那种思念如此强烈,因为我几乎明白此生此世几乎很难跟这样的女孩结为伴侣,甚至也很难跟这样的女生成为挚友,除非是自己彻底的抛弃对女孩的幻想。我只有放弃对女孩的幻想,我才能被女孩吸引。

“请把座位让给有需要的人士,谢谢您的配合”地铁广播里响起这样声音的时候,我的旁边站着一位鬓发苍白的老人,从他的穿着来看不像是那种极其贫穷的人家,之所以未让座,第一是不想在大众面前表现的这样高尚,第二是卸了一天货的自己实在有些精疲力竭,腿脚酸麻,我一旦站起来就会失去重力瘫倒,第三,我要安心的看书了。

不敢相信也就一顿饭的功夫,外面竟然下起了暴雪,也仅仅一刻钟的功夫,这皑白的大雪覆盖了整个街巷,时下一片白茫茫,相必此刻的朋友圈一定非常热闹,应该会有不少好友迫不及待的上传这唯美的雪景吧,朋友圈好友们一定十分的热闹,十分的欢喜,但我终究与热闹无缘。我是个怪人,在人多热闹的时候,向往一个人的独处时光,在独处的时候,我又那样的渴望人多热闹的场景。

12月14日

“砰”的一声剧烈的声响打破了清晨的冷寂,百米外的我忍不住回头眺望,爆炸响声位置的上空已经升起一团沙尘暴般昏黄的烟雾,大货车破碎的车身在烟尘中隐约可见,轮胎的碎胶皮掉落在我的周围,仿佛发生了一场恐怖袭击。幸好是在凌晨五点半,街道少有行人汽车通行,似乎并未造成惨重的事故。然而在十秒之前,自己刚刚经过爆炸的位置,倘若自己正巧在爆炸时经过,那么可能就不会有这篇文章的产生了。

车厢靠前的位置两位乘务员着迷的玩着手机,他们的年龄跟自己相仿,但有着稳定的工作。屏蔽门旁的那位戴着红袖标的大姐盯着正在飒飒写字的自己,列车进站后,那位微胖的女孩牵着父亲的胳膊肘慢慢走下抬价,女孩的手上拎着装有父亲在医院诊断报告的白色袋子,父女的脸上都显露着一副愁云苦雨的样子,这样一大早的出发只为提前去医院排队复诊。四号线传媒电视内播放着剑桥在中国开设分校的信息,看到画面中那样多年轻丽质有才华的女生,我心里涌现着难以言喻的激动和向往。我相信终将会有一天,我也会像那样多的人一样自由自在的活着,不受金钱的困扰,但这一刻我依旧在床上做着美梦。

夜晚时最值得思考的时候,而我却总是沉溺于玩手机之中,这样的现象让我对国家的未来发展产生了担忧,很多孩子们最该学习的年龄却选择了安逸,有点让人感觉不踏实。

与对面那位肤色惨白夹杂着褐斑的男人相比,自己要幸运的多,因为自己至少不会因容貌上的缺陷而发愁自卑,我多半都是因为工作而感到少许的担忧。我是多么的幸运、多么的骄傲,我拥有健全的四肢和正常人的容貌,我有关心和爱护自己的父母,但我绝对不能从父母那里攫取哪怕一毛钱的资助,那样会让我良心难安。

每个早晨,四号线开往天宫院方向的列车在终点站到达的前几站总会上来一些漂亮女孩,她们上车后并未就坐,而是满怀期待的站在屏蔽门旁,当列车到达天宫院站的时候,她们就像是出笼的鸟儿一样飞快的跑向对面站台,排队等候着开往市区的列车。这样的话就能顺利抢到自己的座位,她们并不是期待的抢座,只是因为在接下来的几站会有洪水般的乘客涌进,届时会将车厢挤得满满当当,不仅不能用手机练习语英语,也无法复习简报,一个劲的挤着十分难受,所以女孩们才会更早的起床,一直坐上终点再往回坐,不想给像自己这样的色狼留下可乘之机,也能相对舒坦的看会儿书。

瑟瑟的晚风如此冰凉,出站口的通道灌进一股凄凉的冷风,乘客们纷纷裹紧了衣帽,将这一天略显疲惫的肉身投进凉风中。车棚下的人们骑上车子朝十字路口驶去,红灯亮时,晚高峰的车辆如同乖巧的羊群在路上站住,一辆公交车在窄路上转弯占用了另外一条车道,在回转时,等候的一辆外卖电动车猛然窜出,受到惊慌的公交车急刹后身子一抖,车内的乘客们不少脱离了座位,“你想死啊”公交车上的保安员大叔怒目而视的咒骂闯红灯的外卖员,外卖员停留片刻乖乖的退回来沿路逆行一公里消失在人群的视野中。穿着长款羽绒服骑着单车的小姐姐如同笨拙的小企鹅般快乐的回家。

12月16日

傍晚,萧瑟的寒风吹佛着光秃的枝干,我从铁栅栏的缝隙处钻出了村子,穿过一片萧条的林子。信步来到泛着涟漪的清河水岸,滨河路上许多结束一天工作的上班族骑行朝家里狂奔。斜坡与河面的衔接处有一条灰石板铺设的人行步道,戴着鸭舌帽的大爷在悠闲的散步,硕圆的落日停驻在高架桥上的路灯上,宛如悬挂的大红灯笼,汽车在灯笼下驶过,像是在穿越时光隧道。

清澈的水面没有任何的杂质,坡地上的残叶被清扫堆在一起回收,成群的鸟儿追逐着落日的余晖,橙红的晚霞倒映在宁静的水面,这幽蓝的河水变得橙黄,仿佛橙子的汁液一样。我在原地伫立,瞅望着这唯美的晚霞,将我这形单影只的身影衬托的更加孤寂。与晚霞背向而行,河岸的人行道上多半都是一些中年妇女和退休老人在散步,偶尔迎面走来一位清灵媚秀的女孩便立即让我心里泛起一丝水波,在二十米远,我目不转睛的盯着她,在十米的距离时,我神色迷离的注视着她,在五米远,我略有羞怯的瞄着她,在一米近的时候,我佯装不屑一看的目光瞥向别处,在隔开十米的远的时候,我蓦然回首朝她的背影瞅望,一副所有所思的样子。

冰凉的风儿轻抚着脸颊,公厕里的男生依旧痴迷的玩着手机,夏日十分热闹的街道此刻这样的安静,广播喇叭再也不像之前那样循环播报疫情讯息了,两位像雀儿一样的小女孩在林子间追逐着,脸上露出了放学后的欢快笑容。清华附小的门口大妈在拉着孙女儿回家,清河万橡府小区南侧十字路口停放着一辆超级轿跑,奶奶和孙女儿在人行道上散步,健身房里空无一人。

2020年12月22日

早晨醒来的时候,看到天际还泛着熹微的晨光,我联想到此时此刻回龙观和天通苑的大批上班族已经开始整装待发了吧,他们已经开始了一天的工作,开始在赚钱的路上进行打拼了。而我呢,我还在温床上继续做着美梦,我感觉到有些不安,有些失落,我联想到此刻比自己更懒的人大有人在,和自己一样睡到中午起床。但同样我明白比自己默默无闻努力的人更是比比皆是,那些在努力的人都是躲在暗中很难发现,就好像是图书馆里的学生们还有自由职业者们都是那样的自律。那些女孩子们不仅经济独立,而且还给父母买了保险,经常会带家人去郊外游玩,这样的女孩真是拥有一种强大的自信和素质。

在晌午的时候终于鼓起勇气使出浑身解数起床了, 洗漱后走出着令人醉生梦死的出租房,晌午的阳光有些刺目,我漫不经心一副失魂落魄的样子晃荡在街头,一辆车在自己的面前驶过,自行车修理摊旁十多位外乡人在交流着,他们面前的水桶内有一些从温榆河钓上来的小鱼。继续往前走,看到那家烧饼店已经关门歇业,确实有些令人不解,莫非是由于村里:“有人找他们麻烦吗”或是其他事呢,不管怎样都让人充满了一定的好奇和疑虑,我在另一家馅饼店门口徘徊半秒钟后毅然决定前往超市发那家新开的煎饼店,也不知为何突然对煎饼有着深厚的眷恋,就像有时候突然想吃凉皮肉夹馍满城的寻找一样,就像有时候想吃驴肉火烧满城的骑行数公里也要找到一样。

超市发的煎饼确实有点小贵,让我感觉有些不值当,从最初来京的三元上涨至而今的八元,翻了2.5倍,但工资却翻了八倍,还是蛮开心的。有人说没有念书后悔不,我一点也不后悔,后悔的是未能在社会上好好的念书啊。

母亲的来电让我意识到过年的再度临近,让我莫名的怀念起家乡的老房子和儿时玩耍的地方。就像一场旧梦驱使着自己陷入记忆的尽头。还有太多未完成的目标和夙愿总是这样的纠缠着自己的生活,回家的温馨甜蜜又在引诱着自己前往思索,我还在这里踟蹰不前。

那天晚上当我看到燕燕那样多密集的银白色头发时,我心底就一阵的惊悚不安,原来她经历的痛苦是那样的多,原来他生活的压力是那样的大,原来她的情感生活是那样的糟糕。她那样年轻却有着那样多的白发,男朋友会介意吗,我心里一阵的疼惜和难受。但在我们面前表现的是那样的坚强和勇敢,那样活泼好动,却不曾料想内心深处的伤悲是多么的深刻呀。

一月里的最冷一天。

今天早上的温度足以把我冻死,但我似乎没有死,依然好好的活着,这让我有些意外,有些开心,不过隐隐作痛的腿部让我对自己的状况感到不容乐观,膝关节的疼痛似乎不仅仅是亚健康的缘故,更加折射出我身体上的诸多毛病。早上,在乘坐公交的时候,我的睫毛已经附上了一层霜珠,进入地铁的时候融化的水珠滴落在地面上洇漶开。

跟爸妈商榷今年不回家得到了他们的理解和认同,我的心忽然很悲伤,我本以为他们会催促着自己无论如何也要回家,假如爸妈希望自己回家的话,那么自己就会义无反顾的跑回去,但他们对自己过年不回家的事实并没有太大的失落,好像认为仅仅是正常现象,我忽然很落寞。也好,这样我就可以安心的在过年的这段时间好好的看书写字了。

忽然感觉自己就像个孤儿,纵使微信好友成千上万,但实际生活没有任何交集,自己那一天不在了,好友们不会因自己的缺失生活工作上受到任何的影响,这个世界也会跟往常一样的运转流动,生生不息。

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