一只单身狗的梦想女孩

想看你看的世界 想在你梦的画面

前些日子我的一位大学旧友问我,“我好想知道你每次微博艾特的人是谁啊。”

我淡淡的回了一句话,“那是一只单身狗的梦想女孩。”

我希望有个如你一般的人,如这山间清晨一般明亮清爽的人,如奔赴古城道路上阳光一般的人,温暖而不炙热,覆盖我所有肌肤。由起点到夜晚,由山野到书房,一切问题的答案都很简单。我希望有个如你一般的人,贯彻未来,数遍生命的公路牌。

——《从你的全世界路过》

在我执着于自我,太过于主观的审视这个世界的时候,“极端”早已在不经意间写满了我内心的世界。现在,是该要遵循大自然的规律,是该要放下执念,也不要再跟自己过不去了……

你总说,“我好害怕你会得抑郁症。”

我却总是回答,“不会的。”


壹、

一次创作记录时间:2017年2月15日夜11点。

二次创作记录时间:2017年3月18日夜10点。

三次创作记录时间:2017年3月19日午12点。

几经构思又推翻数次,犹豫踌躇到难以落笔写下这只言片语。与你相识,却不知该从何说起。

脑海中的画面还是同桌一个认真读书的女孩。在麻木的时间长河里,在此消彼长的空间中,我们都在经历不同的人生,却不约而同的努力成为一个合格的人。时间很快,在你每天念叨一件件琐事儿中过去。在你每天吐槽上学不快乐中过去。在你为学习考试而忧愁中过去。在你不知道,我看不到你、听不到你,偷偷想你之中过去。因此,我无法出现在你生活的环境里,也无法感同身受你正在经历的一切欢愉或是不安,只能殷切的希望,你那里的海风是咸咸的,你那里的天空是晴朗的。

有时候我会静坐在房间里,想象着你在学校里的样子,头发的长短,四季变更的衣着打扮,甚至是挂在脸上的每个表情和眼神。慢慢的,除了关注自己所在地的天气情况之外,学会了关注家里的天气,也学会了关注你那座城市的晴雨冷暖。

“噢,今天小雨转多云,气温10~18℃。”又是一天醒过来,我在默念着手机里的天气预报。

正在绽放的花儿

贰、

很庆幸自己处在了一个科技发达的时代。虽然我血脉中更加憧憬古时候的飞鸽传书,鸽子是怎么知道要飞去哪里?鸽子在飞行中会不会停下来吃个饭、喝个茶,到服务区睡个午觉?甚至,在我内心深处都无比向往民国时期的书信,那个时候信纸格子是红色印刷竖向排列的,那个时候写起信来是从右开始,自上而下挥毫的。那个时候的行文措辞,颇得古风。借此机会赏析一段。

经国吾弟:

咫尺之隔,竟成海天之遥。南京匆匆一晤,瞬逾三十六载。幼时同袍,苏京把晤,往事历历在目。惟长年未通音问,此诚憾事。近闻政躬违和,深为悬念。人过七旬,多有病痛。

至盼善自珍摄。

三年以来,我党一再倡议贵我两党举行谈判,同捐前嫌,共竟祖国统一大业。惟弟一再声言“不接触,不谈判,不妥协”,余期期以为不可。世交深情,于公于私,理当进言,敬希诠察。

——《廖承志致蒋经国先生信》


这些憧憬也好向往也罢,而我早已习惯了发条QQ消息给你,习惯了把你空间设置成特别关心,习惯了每天都去给你点个赞。更是习惯了跟你分享我的每一件喜悦,可能是我拍了好看的照片,也可能是我又写了什么美丽的字眼。尽管看起来事情逐步向正向发展,但我显露出来了掩饰遮蔽的痕迹,并且越来越明显。尽管这些掩饰遮蔽你看不到也听不到,但是心底的空间在急剧的压缩,像极了那一堆叠好的衣服正在被真空袋打包。想要留出空间,却无法否定被占有的越来越多。

按我的性格来说,不愿意分享给你我所有的忧愁。不想要找你诉说我工作的变更,决心归零重来的感受。不想要因为我而让你反过来顾虑我的感受,尽管你的安慰和体贴会让我振作清醒,但是我始终执拗的认为,我的目标很简单,那就是你能够开心。因此更是适应了一个果断做好选择的自己,同时也是一个极度压抑、无法呼吸的自己。

从去年9月份辞掉彭城的工作,赶来杭城敲代码到了2017年元旦,之后跳出了所有人都认为是最合适的安全区。然后提前回家过了个春节,年后回杭城找了第一份自以为是自己真正喜欢的工作,却没想到被坑了。之后3月6号去了一家新公司,的确是在做自己喜欢的事情,但无奈人家瞧不上咱,没干几天就被老板开了。时至此时此刻之前,去找了个兼职结果被骗了,真TMD尴尬。

仔细数数这段经历中间的空档期我都在做什么,为了省钱可能一天只吃一顿饭,这唯一的一顿饭还可能只是自己煮的一碗面条、或者一份泡面,或者米粥。有时候会对自己说,出去走走散散心啊,但我不想动,会饿。我可以连续好多天不出门,这个感受后来就像蹲牢房。可能每天会到早晨九点十点才起来,拿起手机看看漫无目的的一切,不知道在做什么。经历过怀疑人生,无限的否定自己,觉得自己就是错的人,甚至有些时候会感觉到自己被淘汰了。

可是今天我发现,这一切都是虚假的,都是内心执念所造成的。我这个样子怎么会使你快乐?我应该接纳这一切,并且把它们都拿出来,慢慢消化,而不只是放在心里,跟自己打赌他们会不会腐烂,会不会消失,会不会归于尘土。

其实,在我的心里,我特别希望你永远是一个快乐的女孩。而我在你的心里,到底是什么?我没敢设想过这个问题的答案,可能是因为我没有办法正面回应你所有能勾起我美好生活想象的话语,你曾说,“我可是要坐在主桌参加你婚礼的人。”我当时在心里已经回答你了,“不如站在我的身旁好了。”你曾说,“同学谁谁谁都谈婚论嫁了,谁谁谁都回家见父母了,谁谁谁男朋友又来看她了。”我在心里记住了,“一切都会的。”你曾说,“有各种想要买买买剁手的东西。”那一瞬间,我特希望自己就是个土豪。你曾说,“二十多岁是女孩子最好的年纪,要对自己好点。”不晓得你知不知道下一句是什么,“却是男生们一无所有的年纪。”你曾说,“我爸妈都开始催我了。”我却装个傻稀里糊涂的岔开了你的话题。曾经在视频通话里,你吐槽我没有和你考到同一所学校。是啊,这可能是我一辈子的伤,但我却不怎么希望这个伤会好,它会时不时的提醒我很多,会让我不再像从前那样迷惘、畏惧。我从没有说过任何关于承诺的句子,因为我知道我还说不出这二字的份量。昨个儿又跟你视频了一会儿,乍一看,嗯,头发不错,好看的。嗯,口红的颜色挺合适。嗯,胖瘦也没啥变化。嗯,看到了你吃吃吃,很厉害,已经完全可以直播吃饭啦,我的天,看着都老有食欲啦。嗯,你居然说我肥了,这简直不可思议。

甚至我还有一些事情需要向你澄清。我是没有passport的合法公民,尽管去美国看场NBA比赛是我最大的篮球梦,但现在变成了能和你一起去才是我的梦。南大一直是我姐的梦想,尽管她在辽大读了研。我把心重新掏出来,对自己挑沙捡粒,不想要原来不信任别人就会掩饰自己的自己。

所以我会这么纠结,内心会这么挣扎,会陷入另一个自我,会过分主观的判断我所处阶段的生活,会违背大自然的规律,也会一天一天的消磨我生活的快乐。

我真的是不希望别人给予我过多关心的一个人。在我深深的探讨了和自己的对话后,我内心是渴望孤独的,但却不希望是一无所有的孤独,这就是一种生活的哲学,需要补补课了。因为来了杭城,因为亲人多,在别人看来都说好,可是亲人们这些过多的关心是出于单纯的好意,我能理解,但是我有些遭遇不愿意跟你们分享的,比方说,我自己重新找工作,是,可能你们会有些帮助,我也很感激,但最终我对你们而言始终是一个“无用之人”啊,我是有足够的信心去经历社会的冲击的,只是不想亲人们,父母,甚至奶奶都为我担心而已,这些话当面讲又怕凉了情分。还有,要特别感谢我的大学室友“老爷”,那天我被老板开掉,真是恰巧被你拯救我的不开心啊,当晚全宿舍5个人,我、老爷、遥哥、小孩、老孙一起打打游戏,那晚我睡着之前的一分一秒,确实都在感慨这些交过心的好兄弟们,在用他们的方式帮助我。( -᷅_-᷄ )

菩提本无树,明镜亦非台。 本来无一物,何处惹尘埃。以智慧和聪颖,辩证的活着,需时常审视自己的内心,思想是不是填满了孤独的肉体?究竟还有多少尘埃需要掸去?

前路不可退,后路不可期。

惶惶之中,霓虹初上。与你对望远如宇宙星海,寄情拖思之物竟又是这轮明月……

偶有一盏孤灯,会在丛中点亮

叁、

自上次回学校毕业典礼的匆匆一别之后,大半年都没有再见过面了。还想看你在同桌对角的地方读着书,还想去篮球场跟你切磋几下中投,还想跟你去嗨歌,还想听你吐槽很多事儿,还有……想偷偷看你低头浅浅的笑。(对了,那什么,还有那个你每次看到自己照片都说自己丑的梗 ,原谅我又没忍住笑出了声!!真心的希望某一天你会把自己的镜头恐惧症治好,那样我再也不用在微博上说“出八十块租个女朋友”的段子了  (σ゚∀゚)σ  )

这么动情的感人鸡汤,我居然有点想写段子。好吧,忍不住啦!释放我的段子灵魂吧!

阿书段子:「上次听说了你的寒假减肥计划,如果没有瘦十斤就要请全宿舍的伙伴们胡吃海喝。为了钱包里的RMB爷爷,你居然神奇的实现了“过年瘦十斤”的美丽神话!!我特么也是大写的服啊!在每逢佳节胖三斤的传统春节里,这简直太可怕了!但我听到是这么回事,还是笑的八块腹肌都疼了,尽管我只有六块腹肌(噓,小点声儿,现在可能一块都没有啦,嘿嘿嘿……)。( -᷅_-᷄ )

“少吃一顿饭,然后搓个澡,然后少穿几件衣服,上秤,就瘦十斤啊!”」

我真的笑喷了啊(σ゚∀゚)σ

是的,像这样,就像这样才是快乐的你,你喜欢哼着歌儿。你喜欢慵懒的躺着度过一个悠闲假日。你也喜欢跟我分享你的不开心,虽然每次我都火上浇油惹毛了你,但我知道你也许已经开心了。( -᷅_-᷄ ),嗯哼,每次通话都觉得时间因为相对论而变得飞快,但此时我在这头,彼时你在那头,又因为爱因斯坦与牛顿,时空是那么的不可触及。我只能傻傻地不停笑,你却不停的说我,“有什么好笑的,神经病。”

爱吃爱睡爱八卦爱“赌博”有点蠢,有点可爱,喜欢听歌,各种剧迷,各种迷妹,理智的剁手买家,偶尔文学细胞爆发,对未来又有些迷茫,却会奋斗的女孩,最后呢,你稍有不慎就会引爆我的笑点。

也许刚刚好就是这样吧。

连续阴雨的一个午后,雨滴裹挟着不晓得是大气中哪里的尘埃,稀稀落落的拍打我窗台的玻璃。我故作高冷不想理会那尘埃,隔着玻璃用指尖轻触的温度微微凉。

噢,可以不开窗。雨来了凉意。

初春的指尖依然冰冷

肆、

是啊,我试想过很多次啊,不知道你看到会想些什么?我这篇文字对我来说无比沉重,可是每当能看到你笑又是那么轻松。如果说这是我的自私自利,那么我真心的希望这份沉重不要带给你。之前写好的部分本来想拿给你看,但担心你会觉得我疯了,为什么会如此沉重、压抑甚至可怕。

而我大多数的正常生活,是这样的。

早早起床,收拾好自己。为该吃什么早饭而发愁。挤上地铁或者公交,看手机里阅读类APP的新鲜事儿。忙完一天后,匆匆回到我的小窝,吃上提前叫好的外卖。我的小窝不大,因为空间小呆久了会很压抑。所以,任何一个宽敞的空间都会瞬间让我感觉到倍儿幸福,有时候会去市民广场转悠,因为那里老辽阔了,天气好的话坐长椅上,在那里呆着什么都不做,也一样很轻松愉快。偶尔的周末,会骑车去想去的地方转转,拍点照片回来,然后修修图调调色。当觉得自己需要调节或者近期有什么感悟后,会打开简书,写起来这些杂七杂八的话语,看似没有条理,却是我文学发泄的小天地。写作时,记录某些事情会敲着键盘不经意间默默流泪,也有时候会压抑的无处喘息。好在,这一切都化成了文字的力量,也都在字里行间流失掉或者永远铭记。

明媚花开

伍、

从2016年3月19日到2017年3月19日,这一年我终于知道了什么是长大。行文至此,毫无意外的又要总结收官了。原来“放下”会这么轻松。原来不再跟自己较劲是这么快乐。

“放下执念,正视自己”,为自己留下这八字箴言。学着生活的哲学,努力的过好每天。让自己快乐,也让这个不被我接受的大自然再接纳我,是啊……

接下来,按着自己步子的大小,去走吧。有很多没曾努力就不能轻言放弃的事,也还有朝一日能实现愿望的期待。更从容的去工作和生活吧……

这片花儿为谁开,终于也该找到主人了

后记

这是一只单身狗的自我救赎,我承认我真的很有可能多次行走在抑郁症的边缘,可能是上天眷顾,让我认识了一个梦想女孩,所以我一次次逃脱出“抑郁”的桎梏。

没有看过所谓的心理医生,也没有去大医院精神科之类的诊断过自己的心理状态,虽说妄加了一顶“抑郁症”的帽子,但是无论遭遇了什么,想得开胜过了我爱你。

载营魄抱一,能无离乎?专气致柔,能如婴儿乎?涤除玄鉴,能无疵乎?爱民治国,能无为乎?天门开阖,能为雌乎?明白四达,能无知乎?生之畜之,生而不有,为而不恃,长而不宰,是谓玄德。

——《道德经》

两千多年前《道德经》曾经告诉人们,无论是肉体还是精神,无论是主观的努力还是客观的实际,都不可能是完全一致的。所以人们在现实生活中肉体与精神合而为一却不偏不倚,这得是多么致高致远的境界啊,心境极其静定、洗清杂念、摒除妄见,懂得大自然规律。如此圣人要求岂不早已治国平天下了?

然而非也,圣人我等无法齐肩,却可以时常辨证自己内心,放下那些本不该过分执着的。老子在道德经中并没有说如此超高要求的道德修养会有什么样的情绪感受……

我想大概就是,偶尔从容不迫的会心一笑吧……

(苍了天啦,我这一波后记可能又扯犊子了,而且很有可能牛皮吹大发了……哈哈哈哈,老赵你看了之后不会打我吧? ( -᷅_-᷄ )  )

注:文中图片均是本人亲手拍摄。美吧?!

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