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2021-02-20

妈妈离过5次婚,我也离婚了,如何才能长期维护你的亲密关系?

妈妈离过5次婚,姥姥离过2次婚,小姨也离过婚,在她的周围,几乎所有人都离过婚。思文说,她从小就不相信婚姻,并笃定认为自己第一次婚姻一定会离婚。

“又矮又丑又穷”是思文爸爸对程璐的第一印象,爸爸始终不明白思文的选择。“他是我见过的最好笑的男人”思文给了爸爸这样的答案。

但是这样一个最好笑的男人,俩人婚姻还是走到了尽头。当有人问思文,是否准备好下一段爱情,思文回答爱情需要准备吗?那是否在下一段婚姻里面会更加谨慎,思文还是毫不犹豫地回答不会,自己只会跟随内心的感觉。

第一次如此草率的婚姻,却没有让思文吸收一点教训,因为她妈妈就离过5次婚,在这种环境下长大的思文,认为婚姻不幸是正常的事,婚姻幸福才是异常,没有几对婚姻是幸福的,她骨子里是压根不相信婚姻的。

如果思文还是这么执迷不悟,不从亲密关系上找原因,那么就算她再多结几次婚,也很难幸福。

美国心理学教授,从事亲密关系教学25年的罗兰.米勒和大学教授,从事家庭问题长达30年的丹尼尔.珀尔曼俩人在《亲密关系》一书中,从科学的角度,对亲密关系进行了心理解读,总结出人们在爱情与承诺、交往与沟通、婚姻与背叛等方面的行为特点和规律,让在爱情中迷茫的男女,从中得到认知上的启发和帮助。

01浪漫爱情难以维持的原因

结婚以后,很多夫妻就不会再像从前那样真心诚意地,彼此愿意的为对方做任何事情,浪漫爱情会随着时间而减弱有以下几个原因。

首先是幻想。幻想促进了浪漫,爱情在一定程度上是盲目的,男女在交往的时候往往会忽略掉他们之间的不和谐,而认为对方总有些方面值得期待。

幻想会随着时间的流逝和经验的积累而逐渐变弱,当夫妻双方生活在一起的时候,熟悉能使人更加现实,开始毫无保留地审视对方时,幻想随着时间的流逝和经验的积累而逐渐变弱,浪漫就会逐渐消失。

其次是新奇。当男女双方在热恋的时候,事物都是新鲜和好奇的,往往会精神抖擞、魂牵梦萦,亲密感在不断加剧,根本想不到婚姻之后,两个彼此相爱的人会变得如此熟悉和习以为常。

最后是唤醒。男女双方不可能永远保持紧张的激动状态,

当对方熟悉到大脑可能无法产生足够多的多巴胺,即使你的伴侣一如既往地完美,你也不能同样地被唤醒。不管何种原因,爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化,这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。

去年很多曾经在网上撒糖虐狗,甜蜜地让万众羡慕,年轻恩爱的小夫妻,也传来桥归桥、路归路的消息。

蔡琳和高梓淇刚结婚的时候,甜蜜地数次流泪,他们的爱情感动了无数网友,唯独没有感动岁月,他们宣布分手的时候,混血儿子“礼物”才三岁。

年轻帅气的王栎鑫在某次人物杂志专访的时候,被问到“说件自己一直想做但做不了的事情”,他出语惊人:离婚。这话如今也成了真,他对俩孩子的妈妈称号“室友”,道别时说道:我先下车了。

爱情,遵循的是浪漫,它太理想主义,当多巴胺消退的时候,爱情就变成了亲情,就像冰块变成了水之后,就失去了冰块的温度。

02离婚的普遍性

根据我国民政局公布的数据显示,在2019年,一共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对,并每年还在不断上升。近年来,离婚率不管是在那个国家,都会在逐渐增加,离婚的现象已经成为非常普遍的现象,人们认为婚姻不是任务,不是例行程序,不是平淡的感情,对婚姻的期待值会越来越高。

恋爱中的男女往往会因为爱恋和激情而结婚,认为它们不会改变,并期待自己的配偶能成为自己的精神伴侣,永远不会让我们失望。但这些要求太高,可能是对方无法达到的高标准。

文化历史学家指出,只有爱情、匹配和一生亲密的理想占据人们的头脑,人们就会开始要求离婚的权利。

另外女性越来越多地加入劳动大军,工作和家庭的冲突也越来越多,当女性能在经济上更独立于男性的时候,就能在婚姻恶化的时候,更加自由地选择离婚,吸引到新的爱情伴侣。

如,小文一直希望小璐在工作上能够再努力一些,但是小璐就不愿意勉强自己去做不愿意的事情。被贴着强大、独立女性标签的思文,担负的东西太多。

而小璐面对独立强大的小文,一次次缺席小文最需要的时候。连小文在姥姥和爸爸相继去世,不堪重负的小文倒下来,需要手术的时候,这个男人也不在身边,当小文被推出手术室的那一刻,程璐只是过来说句不疼不痒的话“你看着很好,我还有事,拜拜”,就转身离开,来看她不过20分钟。

因为她太强大了,让他错误地认为,她不需要照顾。但是独立的女人并不是不会脆弱,只不过是把情绪调成了静音模式。

诗人周江有一段话在网易云人气很高:“这里荒芜寸草不生,后来你来这走了一遭,奇迹般万物生长,这里是我的心。”

网友神评论:倒过来读试试看。

没有人愿意做个内心荒芜寸草不生的人,活在世上谁不是在图那点万物生长的希望?

03如何让亲密关系更加长久

人要找亲密关系找到完美伴侣我们就会永远幸福吗?不会,《亲密关系》中讲到,婚姻满意度=结果-比较水平CL。找到完美伴侣结婚确实能给人带来快乐,但是这种快乐只能持续一小段时间,之后大多数人体验到的幸福只会和结婚前差不多。

就像中彩票,彩票赢家在赢得彩票一段时间内会因为生活水平的改善而感到高兴,但在之后不久,他们就会习惯这种富有的生活,开始认为一切都是理所应当的,随着期望的变化,他们会越来越不快乐。

让自己和伴侣更长期的走下去,需要从以下3个方面来做:

1、多表扬少批评。结果=奖赏-代价,多得到奖赏,少付出代价,多表扬少批评。要保持满意的亲密关系,至少要保持5:1的奖赏-代价比。

爱情是对对方的积极付出,多表扬少批评,经常实事求是地正视对方和认识他独有的个性,接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子,两个人结婚以后仍然是独立的个体,要学会尊重对方的独立人格和自由,这个自由不是可以滥用的,也要有底线和界线。

在心理学中,有个“皮格马利翁效应”,讲的是赞美、信任、和期待具有一种能量,它能改变人的行为。

当一个人获得另一个人的赞美的时候,他便感觉获得了极大的支持,从而增强了自我价值,变得自信自尊,获得一种积极向上的动力,并尽力达到对方的期待。

多表扬少批评,婚姻才能拥有幸福的源泉。

2、正面交流大于负面交流。以彼此尊重和善意的方式向对方表达不同的意见。热情、合作或和解为正面沟通;愤怒、防卫、批评或蔑视为负面沟通。离婚率低的夫妻正面交流和负面交流的比率大于等于5:1。

电影《一句顶一万句》中有句台词:恋爱时,他们有说不完的话;结婚后,他们有吵不完的架。

许多夫妻在一起时间久了,说话时也开始丝毫不顾忌对方的感受,口是伤人斧,言是割舍刀,正面交流让人如沐春风,而负面交流则如一把利剑,伤人于无形。

太多的负面交流,能够抹杀所有感情中的美好,让婚姻成为一种煎熬,甚至毁掉一个家庭。千万不要等到失去了,才学会珍惜。

3、能让彼此持续成长。自我延伸模型认为,能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们,新才能的发现、新奇的活动和新的思想观点的获得都能具有内在的满足性。

如果不能让彼此持续成长,就不能发现对方内部更深的东西,就不会相互成就,相互依赖。

清代文学家张潮在《幽梦影》中这样写过:“云映日而成霞,泉挂岩而成瀑,所托者异,而名亦因之,此友道之所以可贵也。”

没有阳光的照应,云彩无法成为彩霞,没有山岩的存在,泉水难以成为瀑布。

婚姻需要共同成长,彼此成全,两个合适的人快乐地朝着前方前行,我不是最好的我,你也不是最好的你,在前行的过程中,成为彼此最好的爱人。

结语:钱钟书说过,婚姻是个围城,围城里的人想出来,围城外的人想进来。

但是我们也不妨把婚姻当做人生升级打怪的过程,不想打,自然可以轻松自在,但是永远也品味不了人间最美的烟火味道。

《亲密关系》能够帮你内心成长,助你人生画卷的扩展,多彩的世界,婚姻就是那画卷中最美丽的色彩,缺少这一笔整个画面就会变得苍白。

多彩的世界,把亲密关系这些错综复杂的问题处理好,闯关成功,婚姻就不再是围城。

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