交大之路--累并幸福着

前言:喜欢简书的风格,决定将自己所有旧作和以后的新作都在简书安家。这是8年前考入交大时候的文章,原载于考研论坛。现在看来,有些观点略显偏激,但仍然不做修改,毕竟是那个年纪的记录。希望对新一年准备考研的同学仍然有所帮助。

如行尸走肉般空虚无聊单调的过完了大四下学期的几个月,终于等到毕业典礼了,我满怀热情信心高涨的想着拿了毕业证学位证冲向深圳的感觉,禁不住暗暗偷笑。典礼的举行一看就知道是个二流本科的作风,格式化、官僚化、毫无生气!传说中的校长今天算是第一次见着,真不知道这些领导怎么管理学校的,从未见他们有过纯粹是关心学生的行为或文件。听着他们说完那些在新闻联播上经常听到的东西,一学生代表家长开始发言,有这么一句:感谢某某大学培养了我的儿子,以后我们家的孩子还要上某某大学!顿时全场轰然大笑。校长一行领导也不好意思地与民同乐了。我深刻的感受到马屁拍错了的后果。

当天晚上我就离开了长沙,虽然我很喜欢这个城市,但我真不喜欢这个学校,此刻坐上火车却有些不舍,我想起了高三每次都是前三名,却因骄傲落入这个学校;想起了入学的第一个晚上就去上自习,发誓自己一定要努力不能再有遗憾;想起了06年4月份决定考研;想起了从06年6月份每天个12小时的努力~~~,但最终自己仍与交大无缘,很遗憾的351分,刚够复试线,但被淘汰那一刻我真的感觉无怨无悔了。我决定到深圳就找个不错的工作,一定好好努力。

很幸运,十几天后我和女朋友就上班了,待遇都不错,我想着也许就是我的生活了,但心里总有一层落寞和伤感。我的理想难道就这样放弃了?也许有人会说工作不一定不好啊。但有女朋友的就会明白,除非两个人都怀揣梦想,才能努力出不错的人生,但这也意味着几年的不安定,会很累。很不幸,这个女人不是这样的人,而我却是那么有梦想和激情,什么都不能使其退色。虽然这种结合是个错误,但为了责任,我总是尽力的平衡其中的无奈和矛盾。于是乎,我就试着先工作看看。情况果不其然,十分糟糕。我这个公司是个美资企业的分公司,严格说是个代工厂,没有任何研发和技术。管理层都是香港人。我的主管是一个30岁左右的港仔,此公甚为SB,香港某大学毕业,来大陆若干年了,竟仍然不会说国语。满嘴白话叫得甚欢,更郁闷的是他对工作竟也不熟悉,传说被若干部门踢来踢去的。现在我惨了,刚上班没几天,就开始被他呼东喝西的,可怜我什么都不懂,经理让他带我们,但每次都是我问他,此公一无所知,让我们问别人后再考试我们,然后来一句:恩,对了。我狂晕!就这么混了几个月,没有什么收获,而我的激情也不容许我再这么耗下去了。

乱上加乱,和女朋友也分手了,理由曰:看不到岸。其实我很轻松,这样的感情本来就太累,也会让我迷失自我,而我恰恰需要一种成功的人生,给家人一个舒适的生活。有朋友说,现在的女孩大多不需要你的责任。也许吧,但总之,我终于可以再一次规划我的人生了!而且毫无牵挂,这种轻松又使我信心十足!

十月份,经过一番周密的思考后,我递交了辞职。经理说我表现不错,再三挽留,我很感谢他能把我招了进来,不管怎样,再坚强的人,总是漂泊,也会累的。而我在公司的三个月不仅挣够了再考研的钱,也休息的很好,我真的不能再这样耗费我的青春,使我的优秀一点点丧失。我需要也喜欢拼搏的感觉,尽管能否成功,不敢十分肯定。

十月二十六号,我坐上火车回到长沙,下了车是凌晨两点,我在候车室等到七点,就回到学校,把东西放在朋友那里就去找房子,一直到晚上十点,终于弄好一切,我倒头就睡。醒来后开始计划自己的学习,买了些书后就在去年的教室找了个位子(老地方有感觉)。这时,离考试大概还有80多天,我需要珍惜每一分钟。教室里的人有些也认识,于是大家很快就熟悉起来,学习的感觉和氛围就更好了。研友们对我很信任,而正是这份信任,使我始终能够保持乐观的心态,真的很感谢他们。

慢慢的,我进入了学习状态,和去年一样,每天八点半前到教室,学到中午十二点,饭后在教室睡40分钟,接着学到下午六点,晚饭一个小时,再到晚上11点。简单而充实。一般三周左右会有一个一两天的疲劳期,会感觉很累,怎么学都专心不了,我干脆就睡到10点多,再看会报纸,下午才开始学习。到了冬天,多了几分孤单的感觉,每天晚饭时候我都唱着《飞的更高》、《大男人》之类的歌曲去食堂吃饭,走的很慢,欣赏雪景顺便休息,毕竟学了一天了,不轻松一下,晚上是很难坚持的。

有一个同届考交大的女生,第一年不知道考了多少分,反正比较低,毕业后继续驻扎学校,奋斗不已,我回到学校,此女大概感到威胁,竟不与我交往。碰到几次都热心给她打招呼,看她学习方法不行,还提醒了她,估计此女认为我狼子野心竟不予理睬。虽然我想问她要份07年的专业试卷(我亲自考过,只是想参考一下,而且我在网上买也仅仅有点麻烦而已,她给不给对我毫无影响,给了只会感激她,曾经我还天真的说一起努力一起考上,遇见这种人,你只能感慨,而她的结局,哎!),但她说不给,我也就感觉出她的敌视,就不再联系。谁知她男朋友竟当天给我打电话说什么:“请不要打扰她,长沙认识很多人,深圳也有……”。无语!

学问学问,有学有问,才能获益匪浅。三人行必有我师,然独学而无友,则必孤陋而寡闻。考研重在氛围,如果因为同学和自己考相同的学校和专业就敌视起来,心态就不对,努力的效果也必然大打折扣。想想去年复试,人家好多学校一起考入几个甚至十几个,怎不感慨呢?

到了十二月份,很多人其实已经坚持不住了,各种好的或者不好的工作都颇有吸引力,这时候就要稳住心态,避免浮躁。我已经把《复习指南》又做了一遍,英语也完成了张剑曾鸣的《150篇-初级75》,专业和政治也复习了一遍。感觉很有信心,也挺平静的,渐渐进入了最佳的状态。就这样日复一日,中间我也难受过,一个人坐在诺大的草坪,伤感好长时间,压力大的时候会让我好好痛苦,但又无人倾诉,无处化解,只能独自看月亮数星星,使劲的吃东西,或者连续的上网,逛书店,总之能想到的都做了。幸好每次压力都化解的挺好,一进入教室就能平静起来,努力起来。

所以说考研真的能让人学到好多东西,这种体会和锻炼会让人终生受益!

临考试时,很多人开始慌乱起来。尽管在我看来,他们学的也不错,他们都已经这样了,更多的人该会怎么样呢?还有一些人,平时舍不得放弃大四的课程,对那些课程有点太过认真,就耽误了考研的复习,就更没有自信了。我没有被这种情绪感染,尽管我也不是十足自信,但该学的我都学了,也会了,就挺平静的。所以考研其实很大成分是坚持,坚持下来的人大多都结局不错!

考后,我心里挺难受的,因为有些失误,不多但加起来也有15-20分,有了这些分我能达到400就比较稳了。虽然估计的也不差,但心里总感觉不踏实。但不管怎样,我又一次坚持了过来,虽然比去年的时间短了很多,但毕竟去年有很多同学一块,这次总有些孤独的感觉。

接着就回家过年,中间看过一些复试的书。初七和我小妹就南下,她去工作,我找工作。本科期间,家里的花费已经难以支撑,朋友之前已经帮我太多,我实在不忍再去麻烦人家。所以我只能找个工作才钱去复试。中间困难的时候,我坐在深圳人才大市场前马路的天桥下,茫然的看着车来车往,身上仅有的两块钱买了一份《南方周末》,就彻底没钱了,幸好我在一兄长这里吃住,但我还得问同学朋友借钱,于是电话打来打去,这种无助感,就一个:痛!只有亲身体会的人才会终生铭记!

但一切还算顺利,一周后我就上班了,于是边工作边准备复试,等成绩。刚上班的第三天,午休时不慎钱包和手机全被偷了,中午刚借的仅有的200块钱也没了!这就是所谓的雪上加霜!重要的是身份证和一些重要的电话号码。真是让我郁闷至极;接下来的事情就多的让人好烦躁。来回折腾得让我对那个小偷恨之入骨但也无可奈何。我只能用一些经典的话比如“假如生活欺骗了你”之类的来安慰自己,但长这么大,除了考研,一直没有很努力过,也就没有体验过成功的感觉,难免心生害怕,怕自己再次失败该怎么有勇气再努力下去。

08年3月10号,成绩下来,和估计的差不多383分。感觉应该没事,但几天后分数线出来我又被郁闷,382。也就是说我多努力的三个月只是让我比去年的有效分数增加了一分!这种挫败感真的让人不知所措。但我已经太累太累了,无力再去伤感,只能硬着头皮上了。

24号我坐上了深圳到上海南的火车。摇摇晃晃、茫然无措的就到了上海又到了交大。住在一个朋友的研究生宿舍里。心里真的乱极了,去问微电子,能不能也参加他们的复试,那老师态度很好,但告诉我电院分数线太高了,调剂的人很多,这边机会还没那边大。后来才知道能同时参加。接着又去问空天科学技术研究院和数学系,说可以,就都报了名。当时觉得有了这两个学院的机会应该能上交大了。而我需要交大这个平台。数学系里面分好多方向,有偏金融的、偏计算机的,并非大家普遍认识的那样。而正是这种误解,使我去年丢掉了本来可以的机会。所以大家报考名校时,一定要珍惜每一个调剂的机会,不要被自己不对的偏见左右了。

28号下午笔试后,感觉挺好。来交大那几天我天天站在电院群楼那里,希望能遇见去年复试认识的一些考上的人,27号下午过来了几个同学,不认识,但见他们需要帮忙就帮了一下。刚好他们有个同学从楼上下来,竟认识。于是就给他说明缘由,他也挺痛快地帮我引见导师。那会人家在开会,我就等着,又冷又饿得等到了七点多由于老师走了也没见着。第二天笔试后见了老师说基本可以了之类的,我一阵欣喜觉得希望挺大的。

29号上午听力后就开始面试,我一看面试老师有他,十分欣喜。觉得希望更大了。但到我面试的时候,情况却并非如此。我也愚蠢,当一个老师问我假如我能上的话,希望到那个研究所,我就说之前拜访过某老师,现在想想,十分不妥。但某老师在那,我又能怎么说呢?我只是希望他能帮我,毕竟他答应过我,但我回答不出问题时,他也跟着问难我,我紧张加紧张,更加慌张,于是面试就挺不好的。出来后我坐在楼梯上,无比难受,想着算了算了,只能看空天院和数学系了。面试后去找那个老师问情况,他说:怎么回事,你自己做的东西都将不出来……。虽然怪我准备的不够,但……

晚上空天院的复试资格名单公布,找了好几遍都没找到自己,甚为奇怪,毕竟我的分数挺高的,后来找了几个和我同样情况的人一看规律,发现由于调剂的人太多,人家净拣名牌重点的了。那天晚上我都不知道怎么睡下的。心里绝望至极!接着大概31号吧,我又参加了数学系的面试,我的分数在调剂生里面属于最高的一批。先进行的笔试我考了第一,一下子我心里很舒坦,觉得肯定问题不大了,而在面试的时候,我表现的也挺不错的。当天下午4点多就出结果了,说是招14个,但是要留20个,因为怕有人录取本专业,数学系就不会来了,多的6个是替补。我意外的竟然沦为替补!天啊,我左思右想都不明白,但更多的是担心,甚至有点害怕了,如果前面无人退出,我连数学也上不了了。

接着据说空天学院要出第2批复试资格名单,我期待着,希望自己能多上一份机会。而突然有人说电院结果出来了,我连忙跑去看。半路上一研友发信息给我,我被刷了。意料之中,无甚痛苦。我只是过去把信息表和成绩单拿了去空天学院找机会。战老师收了我的资料,说会有第2批名单,让我们4月2号看看。但郁闷的是我已经买了4月2号中午的票。因为到4月3号,请假的10天到期。我战战兢兢地等着,心力交瘁!甚至害怕有机会参加空天学院的复试,因为我太累了,无力再承受被刷的结果了,而且我也真的没有信心了。4月1号晚上去一兄弟那里喝酒,我俩喝了N瓶,毕竟多年没见,又有太多的话向彼此倾诉!2号上午我询问了结果,没有我。我突然一阵轻松,我终于不用再退票,请求主管补假…

坐上火车,我直想流泪,我努力的结果在哪儿呢?我的梦想又会飘落何方呢?而我的人生又将怎样呢?迷茫,失望…。种种情绪压抑心头,感觉真的很难受。我并非一根筋的想读研,但每每想起高三的幼稚所带来的遗憾和这些年的努力,心就会隐隐的痛。

回到公司,迷迷糊糊上了一天班,就放了三天假。期间我租了几部一直想看的电视剧,又买了够多的食品,就在寝室呆了三天。我真的也想好好休息,能过一段那种睡觉睡到自然醒,喝茶聊天斗地主的生活。然后再理理头绪,换种方式奋斗!

三天后,开始上班。早上手机又没电,我一般是在寝室充电的。但是那天偏想拿到办公室充电。和往常一样的清闲,我又去同事那边呆了一会,讨论了一个问题。回到座位后,看到一个未接电话,看是上海的,我以为是数学系,就回了过去。谁知竟然是电子系的姜红老师。她很高兴也很严厉的对我说:你怎么回事打你以前的手机是过期号码,打你妈和你妹的的电话也都关机,我好不容易想起你调剂了数学系,才问到你的号码,竟然又没有人接。要是再过两个小时找不到你,你的命运就会改变了。我们通信专业增加了两个名额,你是被淘汰的第一名就补录了……。后面的话我就听不清了,一阵阵眩晕的感觉,紧张的只知道说谢谢老师了。我回到座位开始发愣了好长时间,不知自己是否听错或者是在做梦。打数学系徐老师的电话感谢她。她说:恭喜你了,我们这边也录你了,但那边更好,你也挺努力的……。说实话,交大的这些老师都挺好的,很负责认真。同学都说像姜老师她们这样的老师现在太少了。我的第一反应是马上把这个消息告诉我小妹,她终于开机了,她心情因为担心我一直都不好,我一说,她立刻笑了起来……,之后的几天我和她一直在验证是不是真的,接着更新的录取名单出来了,就彻底放心了。

大多朋友说我幸运,但我也愿意相信是自己的努力。而且交大真的也比较公平,那些老师也会考虑你的本科院校是不是重点(其实换了你,你也会有这样的思维),但只要你的水平不差,学校不是太差,这些大牛人绝对是比较公平的。第一年尽管我的分不高,学校也不是重点,但我能感觉到那些老师总是想很清楚的了解你是否有足够的才能。笔试和听力并非像大多学校一样只是摆设。

悲喜交替的太快,我好长时间高兴不起来,始终感觉战战兢兢、如履薄冰,也许上天就要如此安排吧,能让我以更冷静的头脑在以后的学业中更加努力!而如果让我选择一种被录取的方式,我更愿意选择这种。这就是我的性格,我喜欢挑战,喜欢有激情有活力有精彩的青春生活,而我也愿意为之奋斗再奋斗!因为我相信:天道酬勤!

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