杂谈

每周总有几天会莫名其妙感触颇深,或者说,那个习惯对身边小细节动容的人,就是真实的我,就是那样感性,时不时沉溺于自己的小世界,时不时得颓废着。在外人看来,我不是个努力的人,也不是个坚定的人,也许他们看来,像我这样没有行动力的人,大概不会有什么出息吧。我就是那样过来的,就那样无所事事地过了大学三年多。

我记得以前的我,总是喜欢悲伤的歌,阴郁的画风,到现在,还是喜欢,但那些明亮美好的东西我也同样喜欢呀,只要温度适宜,无论什么天气,我都会觉得很高兴。就像现在,广州降温了,略有秋冬的感觉了,我就从早上醒来开始变的有些欢呼雀跃,即使阴天,也一样爱。我的幸福,很简单。

我是个随意的人,不喜欢虚伪做作,学不会假装,总是被人说着蠢,不懂人情世故,他们都说,我这样会容易受伤,但我无所谓啊,离开那些人就好,总会有像我一样的人的,何必委屈自己,人生,也不过数十载而已。

昨天,和某两个关系还不错的人聊天,感悟颇深。她们,一个擅长社交,一个擅长学习,都是优秀努力的人,而她们周围的人,也是这般努力,更是厉害。听她们讲的时候,我就默默听着,只是纯粹的不想说话,想逃离那样压抑的空间。照理来讲,和这些人做朋友有一个好处,她们会推着你一起变优秀,但这些年来,我不但没有没什么太大改变,反而变得有些压抑。那个很努力学习的人,每次和她在同一个小空间里的时候,都会异常压抑,一点都不想看见她。我从前以为,是因为她的优秀,给我带来了压力。但在几番思量后,觉得并不是这样,我不喜欢她的生活方式,为了学习而放弃生活。生活才是主体啊,为了省时而随意吃,不注重生活质量,何必呢。我的最终目的,还是想好好生活啊。真正优秀的人,会让我心甘情愿向他学习吧。

再说那个努力的人,可以算作是关系还不错的朋友,却不能算作交心。有很多共同的兴趣爱好和相似之处,却仍在某些问题上有着不同的世界观价值观,没有谁对谁错,只是我们,本就是那样的人。还记得以前一组做事的时候,对于将要做的事情,她总是会说,你能做好吗,全是怀疑与鄙夷,只因我平常懒散,实际行动少,于是她理所应当的认为,我做任何事都不会有什么实质性的成果。突然想起了小学一二年级的时候,考试考得好,会被人认为是运气好,而不是实力。也许就是从那开始,我开始习惯隐藏自己,也渐渐地不参加各种活动,渐渐地,什么都提不上力气,不想努力,不想做好。

我不知道自己到底为什么会变成现在这样,算是一个矛盾纠结体吧,成天思考各种问题,过于情绪化,可能相比于同龄人,我经历的事算是多的了。我不会承认自己是个无能的人,恰恰相反,我相信自己在很多方面都有天赋,为什么要轻易否定自己呢?

最近没怎么复习,实在抗拒,我们真的凡事都要争第一吗?从前的我是那样的,但后来,我什么都不想管了,只想做个隐匿江湖的人,悠悠闲闲做喜欢的事,却也不是平庸地生活,经常走走晃晃,学习新的技能,开展新的事业,那便是我的理想生活。我不喜欢每天朝九晚五为了挣几个亿弄的头破血流,太累,轻松点吧,给自己多点空间,只要能满足想要的生活需求就好。长时间弦绷得太紧,总会断的。

人生不易,时常有人告诉我,就熬个一两个月,努力一把,忍忍就好,但我就是忍不了,觉得异常痛苦,度日如年。因为我不喜欢。是啊,人生有多少事是喜欢的呢?但我们总有选择,尽量做喜欢的事啊,人生本就是场赌博,怕输,就真的输了,不试一下怎么知道有没有扭转现状的能力呢。我们不用按着常规的方法走出路啊,每个人的路,总是不同的,也总需要一些人,去成为“异类”。所以,不是我不努力,而是方向错了,自然没有动力。

没有谁有资格去评判别人的人生过的是否有意义,它不是个开放性问答,它只对每个人自身有效。

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