再好的婚姻,也会死于无话可说

你们花了多久走到这一步

知乎上有人问:“一段感情,从无话不说,到无话可说;从秒回你的信息,到最后的冰冷不语,你们花了多久走到这一步?”

网友的答案中,半年到一年左右的人,竟然占了多数。

当爱情过了蜜月期,激情褪去,琐碎的现实生活扑面而来,两个人有没有话说,会不会沟通,直接决定了感情生活的质量与相处效果。

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电影《一句顶一万句》里,一开头,是兴高采烈的男女主角在民政局领结婚证,排在他们前面的,则是一对来离婚的夫妻。

工作人员问离婚的夫妻:“你们为什么离婚?”

他们面无表情地回答:“说不着。”

再问这一对新人:“你们为什么结婚?”

“我们说得着!”他们答得干脆响亮,脸上写满憧憬与热情。

电影讲述了一对夫妻从“无话不说”走到“无话可说”的故事。

男主角曾经是意气风发的军官,而他的妻子,相貌清秀,是众人爱慕的小镇一枝花。两个人情投意合,也曾经爱得浓情蜜意。

刚结婚时,男人嘘寒问暖,女人进厨房煮饭他会心疼,生怕她累着烫着;女人也温柔体贴,水果仔细洗好切好端到男人的面前,两个人一起天南海北地聊天,夜夜缠绵,日日都有说不完的话。

后来,两人在生活的重压下,一个当上了修鞋匠,一个成了辛苦劳作的纺织女工。

男人守着修鞋铺,日复一日,年轻时的踌躇满志逐渐消磨在钉鞋铺的一针一线里,他和妻子越来越少沟通。

平静但窘迫的生活也逐渐消耗了女人的热情。理想被现实击碎,生活越来越平淡无味,婚姻也渐露疲态。

“也不知道啥时候,咱俩就没话说了。”

何为孤独

夫妻两人在一张餐桌前吃饭,却全程无话。他们已经不知道跟对方说什么,所以干脆不说。

热情渐渐冷却,婚姻沉寂得如同一潭死水。

后来女主出轨,男主发现后设法报复,曾经的爱情一去不复返,婚姻变得如连续剧一般不堪和狗血。

刘震云说过,一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。

我们的亲密关系,本来是温暖贴心的一句话一句话构筑起来的,后来变得越来越疏离和冷漠,也是缺乏温度的一句话一句话拆解掉的。

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最浪漫的事

歌曲《最浪漫的事》曾经温暖过很多人的心灵。

“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊······”

找一个能聊天会聊天的伴侣,是一件幸福的事情。当两个人老了,孩子离开身边,和身边的老伴儿聊聊天喝喝茶,现在畅想一下,就会觉得很甜蜜。

但现实是,我们都还年轻,却已经是一人捧一个手机,刷屏,玩游戏,将时间花在虚拟世界里, 而不是身边人的身上。

现在已经无话可说,等白发渐生,又怎能畅所欲言?

小南常常和身边的人诉苦,抱怨她和自己的丈夫之间,越来越没话可说。两个人各自下班回到家后,虽然生活在同一个空间里,但却还是各自忙碌。

她忙着做饭,照顾孩子。而丈夫回家后基本就瘫坐在沙发里,一边刷手机一边心不在焉得应付她和孩子。

她问:“今天工作怎么样?”

他答:“嗯。”

她说:“刚才在楼下看到以前的同事小王了,他现在结婚了,刚买了房,过得还不错。”

他答:“嗯。”

她再说到:“前几天一位家长问我,快放假了,要不要带孩子一起,几家人聚聚出去玩几天,我觉得挺好的,你觉得呢?”

他还是一个字:“嗯。”

······

“我简直就是人们说的‘已婚单身女’的典型代表。”小南说起丈夫的不作为,言语中颇为无奈。

“有时候一个晚上,我们都说不上几句话。”她说。

而仅有的几句,也就是吃饭了、我睡了之类的例行公事的对话。

幸福的婚姻,应该是夫妻俩无话不说。

“不如意事常八九,可与人言无二三。” 不可与他人说的话,最适合跟身边最亲密的人分享。

但像小南这样的人,常常会觉得自己的言语,充满了无力感,就像一记重重的拳头,打在软绵绵的棉花上,再怎么努力,都使不上力气。

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各自的独角戏

我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。

两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。

偶尔两人同时出行时会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。

有一次,我看到还是爷爷在前面走,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。

我上前扶起奶奶,却看到奶奶的眼里滚出了几滴泪。

眼前这一幕,实在让人心生悲凉。

其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒也是能安安稳稳一辈子。

只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。

这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上映着各自的独角戏。

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一块会喘气的石头

A女士最近在和老公闹离婚。A在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。

结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”

她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。

只有A和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视了A的存在。

A觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?

她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。

A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣,他的心没有“听力”,接收不到妻子的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

A哀怨地说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”

婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。

婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。

我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。

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一个又聋又哑又瞎的活物

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。

当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情的回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,而这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。

这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。

男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。

恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。

原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结。

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

请不要把我当做一个“冰箱”

描述婚后人妻生活状态的日剧《昼颜》,其中有一句经典台词:

结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年,丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也不去维修。

婚姻应该是生气勃勃的,让双方都得到滋养与成长,但是两个人中,如果有一个认为它的本质是死气沉沉的,那它就真的会变成一滩死水。

剧中一对夫妻纱和与俊介,一直过着冷冰冰的无性婚姻生活。晚上,纱和表示“想亲热一下”, 俊介勉强答应着,但在快要亲吻时,突然开始咳嗽,做足了戏码,以掩饰自己的了无兴致。

丈夫对待家中宠物仓鼠的热情都能大过于对妻子,发现仓鼠少了一只,也会大动肝火,指责纱和没有照顾好它们。

纱和忍无可忍:“仓鼠对你那么重要,你应该跟仓鼠结婚啊!你可以想怎么爱它就怎么爱它,它不会抱怨,也不会觉得不满。”

夫妻之间缺少沟通,没有拥抱,没有倾听,妻子的角色沦为保姆,日子自然过得压抑隐忍。

当厌倦了的纱和准备挣脱这种婚姻时,俊介企图用“我们已经是亲人,不需要再折腾了”的说辞,来安抚她:

“我们一直都是别人眼中的模范夫妻啊,平静地度过这一生有什么不好,很多人的婚姻也都是如此。”

他不仅不检讨自己的行为,还觉得理所当然。

好的婚姻关系中,双方是亲人,但更是独立的爱人,既拥有心灵自由,也因为对方给予的爱与关注,从而对生活更多一份热情与期待。

但无话可说的婚姻,恰恰相反。看似波澜不惊,早已经暗流汹涌。

说时光冲淡感情的人,无非都是在给自己的不作为和惰性找一个借口。不合适的婚姻中,总是有一方或者双方,不懂交流,不懂珍惜,不懂维护,最后走向貌合神离。

婚姻本不应该是爱情的坟墓,但无话可说的婚姻,的确可能变成坟墓,埋葬掉鲜活生动的爱情。

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陪你说废话我也很幸福

有人统计过:一个人每天说的话中,废话占的比重越大越幸福。能够放松说废话的人,才是真正在过闲适生活的人。

表姐和丈夫结婚多年,儿子在读高中。这些年,他们的夫妻关系,一直和谐甜蜜,令人羡慕。

她的丈夫,在外人的眼里,是沉默寡言的人,而表姐则开朗活泼,爱说爱笑。众人聚会时,表姐侃侃而谈,他则在一旁眼含笑意,偶尔插上几句,恰到好处地支持她。

我问表姐,姐夫总是很体贴很懂你的感觉,回家后也是这种状态吗?

表姐说,他在外面不爱讲话,但回到家后,就会打开话匣子,我们俩永远都有聊不完的话题。

他们的交流,从回到家的那一刻就开始,两个人在厨房一起忙活,一边聊天,饭桌上继续和孩子谈天说地。

吃完饭后,孩子复习功课,两个人就会到楼下的小公园,一边散步消食一边说说话。

表姐说,他们之间并不会聊什么严肃的事情,很多内容,在别人听起来,也都是无关紧要的废话。

但能陪你说废话的人,一定是最懂你的人,他愿意和你一起消磨时光,就是对你最大的珍视。

毕竟,人生那么漫长,彼此作伴的日子,得靠说得上话、聊得着天撑过去。

年龄越大越会觉得,能过好平凡现实生活的人,才是了不起的人。

无论一个人多么功成名就,在外人面前表现得多么光鲜亮丽,回到家关起门来,日子过得是否真的舒心,只有自己清楚。

年轻时候的爱情,可以靠荷尔蒙维系。但年轻时很多人都不会懂,找一个能和他好好说话的人,是多么弥足珍贵。

双方步调一致的的默契陪伴,才能够确保两个人在荷尔蒙的激情燃烧殆尽后,还有继续前行的力量,一起走下去。

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