已经很久没有看过书了。

已经想了好多次未来思考了好长时间的人生

最近遇到了各种各样的事情，才意识到原来人生有这么多选择原来生活这么艰难。

昨天晚上忽然跟魏先生说端午节不愿意去成都了，他居然一反常态地说了"好"。这倒真的是让我有些惊恐。

魏先生说"这样的生活还要持续至少四年以上，只要你不结婚，你爸妈永远不会放心你"。我都不知道要怎么回答。

大概真的是从小被父母教导得服服帖帖以至于现在都对他们言听计从万事都不敢自己随意做决定吧。

大概从小被管束地太严以至于到现在想要出去玩都要酝酿好久考虑各种结果才敢跟爸妈说吧。

大概像魏先生这样开放的环境下成长起来的孩子是不懂的吧。

是的，我畏惧我的父亲。很小的时候便明白了"坦白从宽抗拒从严"的道理。我的父亲啊，对他的孩子们，总是有着各种各样无中生有的怀疑。为了避免这些不必要的怀疑，为了避免被审判，我们小心翼翼地，尽自己最大的努力，不逾矩不叛逆，做一个乖巧的孩子乖巧的学生。

大概因为真的望子成龙望女成凤吧，我的父亲啊，总是把成绩看的太过重要，他总以为，学习好才是王道，他总以为，成绩好就拥有了一切。大概最让人寒心的就是我因为压力大引起了一系列身体问题，他在我面前说着关心说着多休息放轻松成绩没那么重要，在我妈妈那里却怀疑我谈了恋爱落下了学习。

这样的事情还真的是数不胜数。

后来学会了缄默不言，面对他的指责他的质询，学会了默认，学会了不再去辩驳。反驳只会越描越黑，只会让自己看起来是在掩盖事实是在狡辩。

大概高考结束后的那个暑假，我的反抗让他感觉到了惊恐吧。从小扮演着乖乖女的角色，顺从着，听话着，忽然间就像变了一个人一样，想要拥有自由想要摆脱束缚有了自己的想法有了自己的决定，甚至怨气满满地写了五大张的声讨书，任哪个做父母的，都会感到惊慌无措吧。

昨天晚上听到室友跟她爸爸吵架，也是因为管束太多，事无巨细每天都要汇报，永远把她当做12岁的小孩子看待。

那一瞬间，仿佛从她的身上看到了我自己的影子。

"可怜天下父母心"，他们给我们无微不至的爱，永远把我们当做小孩子，却没有问过我们想不想要这种关怀。我们更愿意的，大概是多一些支持，少一些约束吧。

到现在要续办法语中高级的时候，又开始新一轮的纠结。学?不学?修双?学法语?中级?高级?简直要疯掉。

当初考虑要不要转专业也是这般的无奈。

才发现人生有这么多抉择，才明白"自己选的路跪着也要走完"的真正意义。

忽然想起来以前高中同学们，有的过得风生水起，学生会工作社团活动学习交友，一样都没落下，也有的跟我一样平平淡淡无波无澜。我是羡慕那些很有能力的人的吧。看到他们在舞台上闪闪发光我也有自卑的吧。

当我现在正在码字的时候，抬头看到了刚开学的时候写下的计划表，满满当当的，如果我坚持下去了，现在一定很有成就感吧。

可是可是，我也许也就是一个三分钟热度的人了。

学会了言听计从，终于忘记了要有自己的主见。

遇到事情的时候总以为爸爸妈妈朋友男朋友会出好多主意，会站在一边帮助你做你最坚实的后盾。

可是终于明白了，有些路只能一个人走。

有些路，别人的建议都不是建议。