内心最深处孤芳自怜的独角戏 入戏太深的是我,浑然不觉的是你。 ------------致我20年前美好的、苦涩的青春回忆

在我人生的这一场戏里,你从未入戏,也无视我努力拉你入戏的辛苦,而我却一直深情,付出了最纯洁、最真挚的情感,演绎着一个人的独角戏,最后落寞地退场,把舞台留给你和他。我被如此深情的自己感动了,却无法感动你多陪我演一会儿,或是给我一个好一点的结局。当你迫不及待地要我走下舞台,给他腾出位置的时候,我假装看不到你尴尬的笑容,假装不在乎你无心的表演,我维持着最后的尊严风度,优雅地向你无言谢幕,最后还在尽职地扮演着旁观者的角色。

1

岁月如刀,曾经青春懵懂年少,在不知不觉中熬成了两鬓有点花白中年大叔,今年已经年过40有二的我,有一份稳定的政府工作,有一位聪明伶俐的儿子和一位勤劳善良的妻子,小日子过得平谈且安稳,04年搬了新家,自认也算是一个幸福美满的家庭.........

一切看似平谈且安稳的生活中,却在去年的某一天,突然发现,自己内心深处仍然有一颗不忘初心的心,如同尘封了20年的“潘多拉盒子”被突然打开,散落在心海最底层的记忆碎片被海潮卷刮上了水面,原来,有一个人一直都隐居在我的心底近20年,而这一切,全都源自于15年10月16日的一次初中同学聚会.........

2

2015年的夏季,一场如同暴风雨般的同学微信群热潮突然袭来,小学群(毕业29年)、初中群(毕业26年)、高中群(毕业23年)、大学群(毕业20年),同如火烧连营一样,竟然在短短的两三个月时间,相继迅速组建起来,难以想像一百多名超过20年未曾见过面、忘记名字的同学,纷纷出现在了手机微信的各个同学群里.........

女主角:陈松龄(因为在我的心里,她神似这位香港明星,所以取此笔名,简称陈),1989年高一我和陈同班,陈坐在我的前排,她健康、自然、漂亮、文静、优雅、纯洁,说话柔声细语、似水如歌,心灵的窗口时常流动着温情的光,嫣然一笑,像轻盈飞舞的蒲公英,在空中旋转,轻飘落地,她那不经意间抬眸,对着彼此相视而笑的那一瞬间,那种悸动,那种心跳,至今仍然让我魂牵梦萦、记忆犹新。就如同每一位男生形容其暗恋的女生一样,世界上最好的形容词都不足以完全表达自己内心对女主角的赞美,尤其最难忘的是她那一头非常干净、乌黑发亮的头发,扎一束马尾辫子,在阳光的映照下,会呈现一圈光圈,好看极了,以致坐在后面的我经常上课走神,傻傻呆呆地看着欣赏这一束乌黑发亮的马尾辫子,从开始注意到慢慢喜欢,在不知不觉中就特想在她面前表现自己,渴望引起她的注意.........高二文理分班,她去了文科班,而我选择了理科班.........


在高一同班的一年时间里,虽然我跟陈是前后桌坐,但与她说过的话,印象中没有超过20句,前后桌一起也只玩过唯一的一次跳棋,而且刚好是我入她门,她入我门。在1990年我们那个14、15岁左右的年代,男生与女生的分界线还是非常明显的,连正眼看一下女生都会脸红,生怕被别人识破,更别说是跟女生聊天了。或者有人会说,你们都没聊过天,没单独相处过,互相根本不了解,瞎扯蛋吧,可是,请别问为什么,这就是一名14岁男生情豆初开的结果,没有理由,没有原因,只有一颗最唯美、最纯洁的初心.........(情豆初开与恋爱其实是两种不同的境界)

3

高二分班时,开学前一天全校搞卫生时,我就偷偷去到高一旧课室,找到了她坐过的椅子,桌子太大,不好拿,只好放弃。把她坐过的椅子搬回了我高二理科班坐的位置,就这样,一直坐着她曾经坐过的椅子,一坐就是两年,直到高三毕业(这事,从未告诉过第二个人).........

高二、高三,整整两年,心里虽然早已种下了渴望爱情的种子(其实当时真的不知道这算不算是爱情的种子,是一种从未有过的感觉),但却从未向别人提起过,更别说向她暗示或明示了。有时早上在上学的路上,会偶遇上她,她走路我骑自行车,但自己每次都只会骑着自行车,在她身边减慢速度,向她打一声招呼“早晨”,俩人目光相互碰撞一下,然后就红着脸一溜烟、心跳加速地骑着自行车走开,“可以坐上我的车吗?”这一句话在心里练习说了无数次,但却始终不敢说出来。高三临近毕业高考前,内心开始越发纠结了,表白吧,心里害怕;不表示一下,心有不甘,毕业后各分东西就更难了,想了好久好久,实在不知道怎么办。一个懵懂无知的少年,对面从未遇过,从未有人教过的第一次,一个字“蒙”了.........

4

世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是,我就站在你的面前,而你却不知道,就像白天不懂夜的黑一样。

“对了,买一件礼物,送给她留个纪念的同时,大胆表白一下吧”,灵光一闪,可是没钱吖(当时的父母都是一名叮当响的教书匠,除了养活我俩兄弟,平时极少给零花钱我们用,除非有其它正当理由),怎么办?“投稿”(那时投稿给当地报社,如果采纳了会有一些的奖励)。连续投了两次(具体是啥内容实在想不起了),没想到竟然投第二次就被采纳了,奖了一本还算精致的笔记本。呵呵,有礼物了,于是我就在笔记本里的首页非常认真、非常用心地、非常仔细地写了几句话(有点像诗,但忘记写了什么,大概就是几句表示喜欢你的意思),然后再到新华书店花几毛钱打了个精美包装。在某一天下午放学时,鼓起自己当时有点破釜沉舟的勇气,在她回家的路上等她。可是,那天却偏偏没等到她,只等到了一位经常与她结伴而行的女同学。唉,可能是天意吧,我只好厚着脸皮,非常郑重地委托这位女同学替我把笔记本转送给她.........

5

笔记本送出之后,没有下文吗?是的,没骗你,真的没下文了。笔记本送出去以后,一切并非14岁的我想像那样,竟然像泥石入大海,连一点点水花哪怕是一丁点的涟漪也没有。她的确一点反应也没有,一切如常,而我却还是只限于偶尔在下课(因为不同班)、放学时间偷偷地、远远地看看她,有时早上上学的路上偶遇她,也只是如常打个招呼,而她也像什么都没发生一样.........

小男生在人生第一次送出自己内心的表白给予女生,既激动又害怕,激动的是未知,害怕的同样也是未知.........

天真幼稚的少年拾起一块自认为够大的石头,把它抛向大海,但却连一点点水花都没看见。大海吖,你究竟有多大、有多深吖.........

送出笔记本表白的时候,大概就是大家面临高考前的两个月左右,因为真心怕影响了她复习高考,所以自己也只好把这事先压了下来,希望等高考完后,找机会再作下一步打算。就像猎人在森林里故意乱放一枪,看看林子里的猎物有何反应一样.........


6

我的高考毫无意外地失败了,刚刚走出校园,迷茫啊。。。敢问路在何方。。。迷路的小糕羊.........找工作呗.........辛苦、失落、无助、迷茫(那时间找一份好的工作同样也是很难的,特别是像我们这样刚刚高中毕业走出校门的青头仔).........

高中毕业后第一年期间,特意向某位同学打听到了她家里的电话和通信地址,也打听到她去了一间百货公司做销售员。当时我连她的一张单独照片也没有,那个时候的相机可是稀稀罕之物,哪像现在有手机就随时随地可以到处乱拍照。曾经代别人拿过一张文科班的毕业照片,照片上的她在第一排,虽然每个人拍得很小很小,但我却非常珍惜,把照片放在枕头下面,可是后来还是无奈地还给了别人.........

得到了她家电话后,内心纠结了好几天才鼓起勇气,决定晚上打电话约她出来聊聊。可笑的是当时没钱买花,刚好家里的一盆玫瑰花开了,晚上出门前选了一朵特好看的玫瑰,偷偷地剪了下来(不是摘呵)就一溜烟地跑了出去,生怕被爸妈发现。当时生怕被别人看见自己拿着花,就把玫瑰花小心地放在胸口用外套遮住,又怕弄坏了花,于是就连自行车也不骑了,走着出去。走到她家附近的公共电话,第一次鼓起勇气拨通了她家的电话,正好是她接的电话。现在想起我当时编的借口,至今自己都觉得太傻、太笨了,我竟然跟她说我们理科班有个同学聚会,我想请她一起去。真晕啊。她说:“我又不认识你们理科班的同学,就不去了。”因为第一次通电话,心里非常非常的紧张,好像连说话都不会说了,更没想到她的拒绝,一下子都不知道怎么回答,脑袋一下子就蒙了,竟然不知道怎么接她的话,只好匆匆忙忙“呵,那就算了,下次吧”,放下电话后,自己马上就后悔了,恨不得狠狠地敲几下自己的头,真是笨得够傻的,当时真的没有勇气再次拨通她的电话了。自己明明是想单独约她出来,只编了个笨到100分的借口,晕死了。至今想起来都在反悔,或许如果那天晚上成功约了她出来,后面的事情可能就不会这样发展了(纯属个人臆想).........

7

一计不成,只好再生一计,“直接去她上班的地方,等她下班,送她回家”。第一次是晚上8点多,我厚着脸皮来到百货公司找到了她,相互随便聊了几句后,就直接跟她说:“我在街对面等你下班。”一说完这句话,自己就像受惊的兔子一样跑了出去,好紧张吖,根本没听到她后面在喊我什么(现在回想起来,可能当时她是叫我不要等她)。在商店马路对面,等吖、等吖。。。一直等到了9点多钟,看着商店已经关门了,却没看到她出来,再傻傻等到十点钟左右,还是没见到她.........55555.........失落、失望,心里啥兹味都有,“苦与痛”.........无言,独自一人归家去。这种失落的心情,只有品尝过的人才懂.........

想来想去,心有不甘,决定再试一次。又找了一个晚上,又直接到百货商店找到了她,如同第一次一样,直接说在街对面等她下班,也不管她同意不同意。。。这次终于等到了,但令我非常非常意外的是,竟然还有另一位我不认识的男生跟她在一起,她推着自行车,男生就跟在旁边。一见这情况,傻子都明白怎么回事(当时是不是我想错了,已经无从考究了)。当时我还是故作镇定,迎了过去,也没心情听她介绍男生的名字,只是友好地向男生点了点头,算是打招呼了,并一把抓住自行车的车把,说:“我帮你推车吧”,她客气地说:“不用了”,但在我的坚持下,她还是把自行车让给了我推,三人行,她在中间,一路没什么聊(说过什么已经完全忘记了),自己第一次感觉到非常非常的尴尬,都不知自己说了什么,问了什么,脑袋一片空白.....离她家还剩下最后一段小巷,一个十字路口前,她突然停了下来,对我说就送到这里吧,不用再送了。我当时天真的以为另一男生和自己一样,送到这里就结束了,“呵”,想了一下“尊重你的意思,怕你为难”就把自行车还给了她。可是,已经没有可是了,现实却是她把自行车交给了另一男生,然后两人一起穿过十字路口,向着巷子深处走了过去.........

惊呆站在原地近十多分钟,望着两个身影消失在港子拐弯处的我,脑袋除了“嗡嗡嗡”直响个不停以外,双眼开始模糊了,心跳声毫无规律地在胡乱冲击着脉搏和脑袋,一下又一下,一直站到双脚已经不自然有点酸酸,才在旁边街道的台阶坐了下来.........别问我当时在想什么,已经选择性失忆了.........只能告诉你,我清晰记得当时的心里,酸、特酸、非常酸,有生以来尝到最酸的一种味道,还带有一种特殊撕心裂肺的感觉.........只有街道两旁昏暗的路灯,为孤单的我照亮归家的路.........正如林志炫1997发行的单曲《散了吧》所唱的情景“我开车听音乐漫无目的地转/看街灯都亮了一盏接着一盏/象为我计算内心最深处藏的孤单”......当时既没车也没音乐,只有昏暗的路灯和不时在身边开过的车和行人,自己一个人,一边走一边看着街道地面不断变大又变小的孤单身影,一步一步走在回家的路上....走着....走着...陷入第一次的迷茫困境......

8

故事结束了吗?....晕菜...还没呢.....接着讲述的还是内心最深处的泪吖,若非“潘多拉魔盒”被打开,或许这故事里所有的一切,终究只会埋葬在内心爱的坟墓里,化为灰烬......

随后的几天里,晕晕沉沉的我,就像电视剧的普遍男生一样,“正常状态”:连走路、吃饭都走神,睡觉失眠、迷茫等等.........几天后,时间冲淡了人的伤痛,自己重新思考了原因与打算,心想:“漂亮的女生理所当然有很多人追求啦,这很正常的事,而自己刚刚走出校园面对社会,既没钱也没工作,人家任什么跟你谈恋爱吖,所以,还是老老实实先去找工作赚钱,等有了基础(本钱),她如果还没有结婚的话,自己或许还有机会。”.........

之后的工作、失业、1993年3月8日(三八妇女节)广州游(人生转折点),之后连续两个月的完全闭门复习参加成人考试、成功录取、在广州读全日制大专,(此阶段省略数千字.........或许有机会的话,我可能会另写这一段关于自己的励志故事).........

9

1993年9月,我终于成功步入了大学校园,心里对未来充满了期待.........

刚刚入学不久,心里就开始骚动了,特别是有一次在广州市逛街,无意中看到当时香港明星陈松龄的挂像,清纯、文静、优雅,跟她是如此的神似啊,看到挂像那一刻的心跳感觉,对,就是这种感觉,就是她。所以,她的笔名取名“陈松龄”.........

当时精心挑选了一张陈松龄的挂像带回宿舍,非常认真地把她贴在自己的蚊帐上。当天晚上,睡在上铺床的我,透过月光看着陈松龄的挂像,根本毫无睡意,内心思绪万千,“写信”,12点多的宿舍早就已经停电了(学校规定晚上11点断电),还好有腊烛,于是我就把皮箱放倒在床上,点上腊烛,写起了人生第一封情信.........(因为后来的几个月时间里,我用同样的方式写了几封信,所以全宿舍包括隔壁宿舍的同学们都知道了我“挑灯写情信”的事).........信的结尾写的是是希望她就算拒绝我也请给我回封信,好让自己断了对她的念想.........

第一封信寄出之后,心里一直在计算着日期,心想寄出大概五天她收到信,她寄出再过五天我收到回信,所以从第十天开始,每天中午都去找班长拿信箱的锁匙,足足两个星期,每天都是失望而回.......再挑灯写信,第二封、第三封.......已经忘记写了第几封信了,但结果都一样,如同泥牛入海,没溅起一丁点的水花和涟漪,全都杳无音信.........

10

心想“这样下去不行,直接打电话给她。”于是,有一天晚上8点半,在广州第一次拨通了她家的电话(那时候要打电话只能去学校小卖部打公共电话,长途1.5元/分钟,对于我们这种穷学生来说,真是好贵的),幸运的是她刚好在家,记得当时我问她收到了我的信吗,她说收到也看了,我说你能不能抽空给我回封信呢?她怎么回答我已经忘记了,反正她的回答既没说回也没说不回,就挂了电话。当时自己真的不敢问她为什么没给我回信,怕她说出自己最不想听到的原因.........5555.........就像是只要她一说那个原因,自己心里唯一的风筝立马断线,悲惨地随风飘落.........

打完电话后,心里又开始计算回信的日期了,四五天后又是每天找班长拿信箱的锁匙,可是结果都一样,每一天都是没有惊喜,只有失落.........

隔了大概两个星期后,再一次鼓起勇气,晚上8点多钟打电话到她家,可是她没在家......之后又打了两三次电话,她都没在家.....555555.......

怎么办?是她刻意不听广州的电话还是她刚好不在家,上班?逛街?拍拖?心里涌现了好多的问号.........

“发电报”,或许90后、00后,根本不知道电报是何物。不了解的朋友请百度。找了个下午没课的时候,我专程坐公共汽车到了广州市北京路的电话电报局,发了封电报给她:某日晚8点半打电话你,请务必等,署名XX。(电报是以字数包括标点符号计算的,如同现在的手机短信,所以尽可能简短)。等到了那天晚上8点半,我在学校小卖部的公共电话准时拨通了她家的电话,是她姐姐接的电话,说她不在家,我反复跟她姐说我是广州打来,已经约好了她这个时间通电话,麻烦你帮我叫一声她听电话。可是,最后得到的答复还是她不在家.......伤心、失望、无助.........电报预约也不行吖.........写信、打电话、发电报,都无法接通她的内心世界,我再次陷入了迷茫困境.........

11

当时我妈妈怕我乱花钱,就要求我每个月都要回家只拿一个月的生活费,那时最便宜的车费才5元钱一趟。大概是11、12月份,某星期五下午我回到家后,晚上8点左右打电话去她家,又是她姐姐接的电话,告诉我她当晚去某小学上夜校读书了。呵,心里暗自高兴,便约上我最要好的同学小腾一起,来到某小学逐间课室去找,真的在其中一间课室看到了她正在背对着我认真上课。当时心里无比的兴奋,在学校门口等她放学,会不会给她一个惊喜呢。9点半左右,在学校门口终于等到了她放学,当时她见到我,一脸疑惑地问我,怎么知道她在这里上夜校,我如实地告诉她是她姐姐告诉我的,同时偷偷地示意我的好友小腾先回去,别做电灯泡。当时有一个很重要的细节,是我最难忘的,就是我第一次礼貌性地握了一下她的手,也是我和她的唯一一次肌肤接触。我们一路上聊的话不多,当时一路上聊什么真的忘记了,唯一记得就是自己根本不敢问她为什么不回信吖、为什么不接我电话吖等等问题,努力地装作像这些事没发生过一样,怕她的回答更加令自己彻底绝望,刻意为自己留下仅存的一丝丝希望。因为离她家不远,一起走了大概十多分钟就到了她家前面的巷口,她再次表示让我送到这里。当时的我,真的傻傻的,竟然不敢跟她说:“我们可不可以再走一走吗,或者找个地方坐下来,聊一聊吖”,再次傻笨到100分.........

回到学校后,非常高兴的我,又写了一封信给她,可是结果仍然毫无意外,没有一点点的水花,或许已经习惯了她的这种方式,反而自我安慰自己:冰山需要温度慢慢熔化,一切的经历都是磨练.........

12

1994年2月10日,是我上大学以来第一个寒假的大年初一,心想ABC计划全部实施了,但毫无进展,看来要试一试D计划了。那一年的春节,电影院刚好新上映周星驰的《唐伯虎点秋香》,大年初一一大早,我便跑到电影院买了两张当天晚上7点半的电影票(或许有人会问,你为什么记得这么清楚是2月10日7点半,后面有答案),再到花店选了一束最漂亮的花束,然后来到我好同学小腾的家(因为手里拿着花束,年初一的大街上是最多人逛街的时候,我实在不好意思在大街上的公共电话打电话给她),在小腾家打电话给她,正好她在家接的电话,传统式的相互拜年问候开场白后,就直奔主题了:“我想送件礼物给你,你能不能出来一下你家巷口,我在巷口处等你。”她怎么回答我忘记了,只记得我又重复强调“我在巷口处等你”,然后一挂电话就带着花束和电影票飞奔去到她家的巷口处。大年初一,正是最多人来人往的时候,我独自一人手拿鲜花站在巷口,看着行人异样的目光,自己第一次非常坚定地站在小巷的路旁,任由冰冷的北风吹拂着我炽热的双脸,望着巷子的拐角处,焦急地寻找着她那熟悉的身影,脑海里不断重复着《你知道我在等你吗》张洪量的歌:你知道我在等你吗/你如果真的在乎我/又怎会让握花的手在风中颤抖/........时间一分一秒过去了,满怀激动的心慢慢变成了焦急矛盾的心,五分钟、十分钟、十五分钟........时间一点一点无情地离我而去,脑海里一直渴望定格的画面始终没有出现,傻子一样的我,手握鲜花,一直呆站在巷口,冰冷的北风慢慢变成了无情的寒风,一阵一阵攻陷了我的防线,吹进了我的心里,离她家短短几十米距离,再一次成了我心里世界上最遥远的距离,这种感觉、这种滋味,心里如沉入海底般窒息地疼痛,文字已无法准确形容这种心情,只有拥有同样经历的人才会懂.......等了近半个小时,我终于低下了头,把花束藏进了大衣里,转身一步一步走回了小腾家,脑袋再一次除了“嗡嗡嗡”直响个不停以外,双眼开始模糊了,心跳声毫无规律地在胡乱冲击着我的脉搏和脑袋,整个个的内心世界都是虚幻、迷离、缥缈、空洞,北风变成了彻骨绝望的寒冷。见到小腾,我低着头把花束和两张电影票交给了他,不敢看他的眼睛,害怕被他看到我双眼的模糊,只说了一句:“她没出来。”小腾轻轻地拍了拍我的肩膀想安慰我,我推开他,示意他别说了,然后迅速默默地转身逃离。此时此刻的我只想尽快找一个没有人的地方,尽情地释放心中的压抑,尽情地让内心的悲伤随着眼泪洒落.........

第二天年初二晚上,我和小腾二人一起宵夜喝了些啤酒,小腾也不知道怎么去安慰我,他自己也没有经历过这些事,反正就是喝吧,一切尽在酒杯中了。吃完宵夜后大概11点左右吧,我和小腾一起来到她家,她家就在小巷深处的路旁,正所谓酒壮怂人胆,我鼓起所有的勇气和全身力量,对着她家敞开嗓子大声地喊“XXX,我真的很爱你的吖。”在静悄悄的小巷里突然来了这一嗓子,声音大得连自己都觉得怕怕的,喊完这一句后连自己也呆了两三秒钟,便立马与小腾像做错事的小孩子一样,赶紧逃离了现场。。。。我不知道自己为什么会半夜三更去她家喊这一嗓子,或者是心有不甘或者是想做最后的挣扎,但随后的日子里,我再也没有勇气了,最终还是选择了逃避,再也没有其它愚蠢的行动了。。。。

1994年2月10日,给予了我一个刻骨铭心、苦涩难忘的大年初一,我强忍着内心的痛苦和泪水,独自一个人跑到江边,望着停靠在江边大大小小的船和许多正在玩鞭炮的小朋友、大人,听着他们发自内心的欢笑声,和一阵又一阵的鞭炮声,冰冷的河风迎面吹来。“泪水变得太廉价,哀伤船过水无痕”此时,反而让我的内心平静了许多,“算了吧,既然她已经用行动表示了,你又何必再挣扎呢,真的喜欢她,就真心祝福她吧........”有心人看到这一段,建议你一边看一边聆听1997年林志炫《散了吧》这首歌,可以完全体会我当时所有的内心感受和想法.........(单曲循环吧)

《散了吧》http://music.163.com/#/m/song?id=26090165&userid=136589551

散了吧 认了吧 算了吧 放了吧

该原谅 该潇洒 别回想 别留下

可惜连我的心都不听话

可怜受伤的爱还想挣扎

痛不怕 心不假 缘好短 人好傻


13

年初二,小腾告诉我,当天晚上他和另一位同学小廖去电影院看了《唐伯虎点秋香》.......晕菜.......我问小腾拿回了一张电影票,另一张已经被小廖撕毁了.......《唐伯虎点秋香》这部经典作品,当时我一直都刻意不去看,是隔了四五年后才第一次看这部电影.........

春节过后回到学校,被自己整得遍体鳞伤的我,由始至终都想不明白:自己的一颗真心诚意为何换来的是肆意摧残碾压,上天为何残忍地将一段尚在萌芽中的懵懂初恋发展为一段刻骨铭心、遍体鳞伤的爱情墓葬,让人瞬间变得悲凉绝望。最后我还是做出了痛苦的选择:一是是把笔记本里所写的几页日记剪了出来,在学校的鱼塘边,亲手烧毁了;二把这张电影票夹在了笔记本放在皮箱里;三是把电话本里她家的电话用笔涂黑了;四是保留蚊帐上的陈松龄挂像,一直到1995年5月毕业时才把它留在了广州.......

14

普通人的一生不可能有几次掏心掏肺的爱情付出(博爱的情圣例外),那种刻骨铭心、深入心肺却又遍体鳞伤的苦,只有品尝过的人才能体会得到,所以,有些事情,一辈子也就只能做这么一次了.........

时间的确是治疗心灵创伤的特效良药。它会慢慢地抹平心灵的伤口,在内心最深处慢慢形成一道深深的似好未好的伤疤,决不会轻易让自己和别人触碰.........

生活毕竟是生活,人生的道路总要靠自己坚强、顽强地继续走下去,眼泪与悲伤永远也不可能是苦口良药改变现实。在选择不得不离开的时候,我既不想要鱼死网破,也不想要藕断丝连,在想留不能留的时候,我只有选择做一条安静而孤独的鱼儿,让眼泪悄无声息地融入河水,保留最后仅有的尊严.........

大学的第二年1994年年底,一名女同学试图打开我已经关闭上锁的心扉,毕业后又经过了长达五年的爱情长跑后,终于改名叫老婆,并在2004年有了爱情的结晶.........(这段长跑路程同样蜿蜒曲折,但未经老婆同意,不可随意示人,这是对老婆的尊重)

15

2014年8月24日,因为26日要搬新家收拾东西,那个从学校带回来的皮箱(一直被我放在衣柜的顶部)在隔了近20年后才得以重见阳光。其实我老婆从一开始恋爱时就知道我伤痕累累的初恋(谁的青春不迷茫,所以我在刚开始接受恋爱时就直接告诉了她:那只是一颗遥不可及的月亮。我觉得:一个人要接受另一个人,就必须同样接受他(她)的过去)。儿子见我从衣柜顶搬下一个旧皮箱,好奇地问我:“老爸,这皮箱装的是什么吖?”,我老婆笑着跟儿子说:“里面装的都是你老爸的珍藏。”然后就有意带着儿子去收拾其它东西,任由我自己处理皮箱里的东西。夹在笔记本里的电影票完好如初,电影票上面的日期永远地定格在2月10日7点30分。看着手里的电影票,往事一闪而过,老婆和儿子就在隔壁房间收拾东西,我拿出打火机点燃了那张已经收藏了20年的电影票.........


图片上的这首小诗就是我在1993年9月“挑灯写情信”时写在笔记本首页的,可惜当时没把电影票也一起拍下来,当时也的确没想过会把我自己的故事写下来,更加没想到的是隐藏近20年的“潘多拉魔盒”竟然会在某一天被打开.........

16

2015年10月16日晚上,在当时微信同学群的热潮下,几名较要好的初中同学组织了一次十多人的小型聚会,其中有几名初中同学我还是毕业后26年来第一次见面,当然少不了开怀畅饮,彼此相互唏嘘感慨怀念一番,唏嘘于各自的变化,感慨于时光的流逝,怀念于往昔一起奋斗过的青春年华。在尽情杯来杯往间,在酒精的作用下,突然,实在是太突然了,其中有一位初中女同志,竟然非常生气地跟另一名男同学大声讲起了“陈松龄”的名字。“我没听错吧?”我的脑袋像突然被闪电击中一样,但我还是故作平静地抬头看了看这位女同学,然后就低下头假装玩手机,两只耳朵却恨不得像大象一样张开,努力地收集散发在空气中有关她的每一个声波。原来大意是这样:陈离了婚,却勾引她老公,整得她与老公的关系非常紧张,想找人去教训一下陈。“这是哪跟哪,怎么可能啊???”,心里立刻涌现出无数的问号。陈是我高一同学,聚会的都是初中同学,其中只有两位是高中文科班的,也曾是陈的同学,但是这位初中女同学跟陈却不是同学关系啊。可是,看着这位女同学非常气愤生气的样子,却又感觉不像在演戏。疑问,全是疑问。短短的几句气话后,在同学们的打岔下又开始喝了起来。一头雾水的我,在一旁努力地装作事不关已的样子,而内心却一遍一遍反复地在过滤着所有听到的每一条有关她的信息,希望从中得到一条可以让自己相信有关她的信息。聚会后来怎么结束的,我已经毫不在意了,只知道当时满脑子想的都是她,都是有关她的问号。

当晚我回到家后,就严重失眠了,凌晨4点半还在客厅抽着烟毫无睡意,脑海里就像“潘多拉盒子”突然被打开了,尘封了近20年的内心世界,突然被一把火点燃,剧烈地燃烧着,脑海里除了有关陈的问号,还是问号,更让我担心的是居然说要找人教训陈,这是最让我难以平静的........

17

第二天早上,我便急忙向其中一位男同学打听到了陈的电话号码,“这个电话打还是不打???”内心又纠结了,一遍一遍的问自己:“这事与你有关系吗?你是谁吖?”曾经看过一篇文章《分手之后,连问候都找不到理由》,其中有一句话:“爱情让人卑微,卑微到我只想知道你过得好不好;失败的爱情不仅卑微,而且吝啬,吝啬到我连你过得好不好都没有资格知道。”是啊,现在的我,连一声问候都找不到理由了。想了很久,还是决定这个电话要打,我不能坐视别人想要教训你,这就是自己给我的理由........当天下午,我终于鼓起勇气拨通了她的电话,“喂,谁吖”电话的另一头竟然传来了一名讲普通话中年男子的声音。我晕,这又是什么状况啊,难道我拿到的电话号码是谁的?她不是离了婚吗?开什么玩笑吖。“对不起,你是某某吗?”我赶紧故意随便讲了一个名字,便以打错电话为名挂了。又是一头雾水,怎么会是一名中年男子接的电话呢?我立刻致电问那位告诉我电话号码的男同学,原来,是他把陈的电话后面有两位数字记反了。“我靠”,当时真想踹两脚他,开什么玩笑吖。我再次重新拨通了她的电话,“喂,哪位?”电话的另一头终于传来了一个让我久违而熟悉的声音,没错,就是她,心情激动的我竟然不由地紧张而略带一点点口吃,我努力地让自己平静下来。当我说出我的名字时,听得出来她也蛮意外的。一轮久违的相互问候和了解之后,我终究忍不住问:“你现在方便说话吗?”“可以”在得到她的确切回答后,我才小心地问:“昨天晚上我参加了一个初中同学聚会,很意外地听说你离了婚,不是真的吧?”“谁说的吖,这么毒,这样说我。”她很惊讶生气地问我,我当场惊呆了,恨不得刮自己五六个耳光然后找个地缝自己钻进去,我问的是啥问题啊,“对不起,对不起,我被骗了,真的对不起”我赶紧向她道歉和解释,不敢再问下去了。可能她从我的语气中感觉到我真的是被骗了,也就没深究是谁说的。

和她通话后,我久久不能平静下来,更加迷惑了,这到底怎么回事啊。随后,她主动加了我的微信,在微信上,我再一次向她表示因我的鲁莽而道歉,也得到了她的谅解。

在随后的一个星期里,每天晚上都失眠,脑海里反反复复不断地过滤凡是有关她的所有信息,但就是想不明白当中究竟发生了什么事情,因为有了第一次电话上的鲁莽行为,我就更加不敢在微信上问她了。但我还是下定决心要把事情整明白,希望可以从中调解矛盾,目的只有一个,无论什么情况我都要尽自己的能力希望可以保护她........

18

又过了两个星期,通过对几位同学的旁敲侧击,终于打听到有另一位没来参加聚会的男同学(简称庄主),对陈的事比较了解。有一晚上庄主参加一个初中同学聚会,并在微信发了聚会的照片,照片上显示陈也参加了聚会。于是当晚11点多趁这位男同学微信在线,我在微信上单独与庄主聊起了陈的事。原来,整个事情真的并非我所听到的那样:这位初中女同学的老公(简称华),当年初中的时候与庄主、陈都是同班同学,并在初中就开始追求陈了,却一直被陈拒绝(但为何华老婆会知道这事?难道这位仁兄结婚后,还想暗渡陈仓?这是我一直想不明白的),而今40多了,华却还与另一位已经离了婚的女同学关系暧昧,而华老婆却误以为这个小二是陈,所以出现了我在聚会上所听到“要教训陈”的小插曲。庄主在微信里告诉我,华老婆与陈之间多年的误会和矛盾,并非一朝一夕造成的,劝我不要参与其中,有些事情可能只会越抹越黑。同时我也告诉庄主不要与任何人讲起我暗中去了解华老婆与陈的事。

通过与庄主微信的聊天,我终于长舒一口气,心里的迷团也解开了,但却新添了一个苦闷:华与陈之间到底发生了什么事,让华的老婆一直误会陈是小二呢?关于这一点,我放弃去了解了,因为我已经知道现在陈是安全的,是个误会,这就足够了........


19

我与陈的故事(其实也只是我的故事而已)写到这里,基本已经结束了。近一年来,我与陈再没通过一次电话,只是偶尔会在微信上送上简短的节日问候和朋友圈相互点赞一下。对于我来说,这已经足够了,因为我在乎你的一切,所以不敢也不想打扰你的所有,不能也不想用其他人的方式来对你,我只希望这种平衡可以就这样长久维持下去,希望你我都共同拥有各自的、幸福的家庭和生活,你我在各自的、幸福的人生长河里,各自泛舟长跑一直到达各自的幸福彼岸........

至于那些曾经铭心刻骨、遍体鳞伤的暗恋故事,终究只剩下自己深深的怀缅,那些最纯洁、最唯美的美好,那些最疼痛、最悲伤的伤痛,那些最不舍、最留念的青春,终究随着岁月的蹉跎留在记忆里,那些或喜或悲,或苦或甜,终究都只剩下无言,都只会化成怀念。或许等自己由两鬓斑白变成满头银发之后,偶尔想起或看看这篇日记,会在心里泛起一丝丝淡淡的涟漪,那颗已经衰老的小心脏,会像注入青春的血液一样跳动,那个满布皱纹的脸上,会像天真无邪的儿童一样展开甜蜜的笑容........


后记:写这篇我的故事,并发表在简书上,只想告诉年青一代,青春年华是最美好的,每一个故事、每一个片段,或喜或悲,或苦或甜,都会成为你自己的回忆,一切经历都是磨练,一切磨练都是回忆,所以,请且行且珍惜。

历时1个月于2016年5月5日完稿



2016年7月28日,发给她的一段微信:

XX,请你耐心全文看完,好吗:   这二十多年以来,我一直在扮演着失忆、忘记的角色,努力淡忘以前所有与你有关一切的一切,我曾经跟我老婆说过:你就是那个天上挂着的一轮明月。(我的故事在20年前与我老婆拍拖时就亲口跟她说过)。在20多年后的去年10月16日一次初中同学聚会上,突然、非常突然,一件与你有关的事情,让你非常意外地摆在了我的面前(这件事绝非是单单说你离了婚的事,严重很多,使我有了想帮你化解的想法),虽然事后经我了解证实是一场误会,但洽洽这件事,却把我内心最深处的潘多拉魔盒突然打开了,而我又用了近半年的时间努力去尝试把它重新关闭,克服内心所有与你有关的一切,我的愿望和初衷就是希望看到你每天快乐开心、过着幸福美好生活,绝对不去打扰、影响你。但是,现实却让我欲断还乱,越是不想它就越是不知不觉地想,每天打开手机微信的次数越来越多,每次打开首先是刷朋友圈,看看你有没有更新;无论是在生活中还是工作中,自己就会不由自主地想起你,想了解你的生活、工作,同时,也想把自己的信息通过朋友圈传递给你看,渐渐地,渐渐地,连我自己都开始感觉有点失控和失态了。。。。。。。

特别是前天去你公司的事,其实我真的是有意去看看你工作的地方,绝对不是路过(开会是真的,路过是假的),但我内心真的只是想在车里远远地,试一试能不能看见你下班或者你走出公司大门,真的只是想远远地看看你,非常单纯天真的想法,毕竟十二年没有见过你了(最后一次见到你是在公共汽车上的偶遇,当时我还问你做了妈妈没有,你告诉我还没有,我还告诉你,我准备搬家到城市广场,而我也刚好在城市广场住了十年,2014年搬到城市花园),昨天自己一个人在车上,一直看着你公司大门口,看着看着,无聊中没有多想就发了一张你公司的照片给你,我当时真的没想太多,还天真地故意问你是不是在这里工作,但你回的微信让我突然感觉到自己的严重失态,非常非常的后悔,就犹如当头一棒和一盘冰水倒头淋下,让我清醒了许多,让我意识到我真的犯了一个极大的错误,完全违背了我自己的初衷和原则,触及了你和我的底线,恨不得抽自己两个耳光。。。。

这两天我一直都在检讨、反醒自己,想了很多很多,所以决定今天早上把事情写下来发给你看,让你知道是怎么一回事,以免你真的被我的错误行为受到了惊吓,以为我是一个怎么样的坏人,我真的不想在你的印象中留下一个非常非常不好的印象,甚至是一个讨厌的人,只是非常真心希望你能够把我当一个认识了二十多年特别纯粹的同学或朋友。

梦仍是一样,而我却没有勇气面对。你的每一条信息、每一个朋友圈的动作,都会让我不自觉地深深地想去体会、理解你的思绪和感觉,我的心好累好累,越来越不由自主,我知道,如果我再这样下去的话,迟早可能真的会打扰了你、惊吓到你,这是我最不愿意的,所以,我想了许久许久,非常沉重地想跟你说,我想暂时把你的微信删了(你的电话我会一直保存着),这样我就看不到你的朋友圈,看不到你微信上的任何信息,或许这样对你对我都会好些,如果以后有事需要我帮忙,你也可以随时加我微信或者给我电话。删除你的微信,虽然我万分的不愿意,很痛苦的选择,很无奈,但惊吓到你这事,我无法原谅自己。。。。。

这条微信只有你能看见,今天中午13时我会把它删除,同时也会把你的微信删除。真的对不起,请原谅我对你的软弱,虽然过了二十多年,但我还是没有勇气面对。。。。。。


2016年7月28日,中午12时,她的微信回复:


到了中午13时的时候,我最后向她要了一张我忘记保存的照片,是她抱着一个熊公仔的照片,这张照片也是我最喜欢的,她曾把照片当作微信上的头像,当时不知为何我却忘记了保存。她也很大方地把照片发给了我。


你在微信对我说:事别二十多年,很多人和事情已经变迁。

看着你的微信,我只能非常无奈、非常痛苦地说:事别二十三年了,唯一不变的却是:我对你的一颗纯粹初心和你对我的无动于衷。


图片发自简书App




2016年8月22日,中午午休的时候,我像往常一样,打开手机微信查看她的详细资料,自从我删除了她的微信后,我一直不时地打开她的详细资料,查看她是否更新了头像,正好,她今天更新了头像,但不是我想要的她的真实头像,于是我随手点了一下屏幕想退出,可是没想到的是我竟然不小心错点到了添加到通迅录这个按键,晕,我心想:坏了,会不会是发出验证了吧。可是一看,系统竟然添加了她的微信,可发消息并且可看到她的朋友圈。晕,这是什么情况吖,难道不需要验证吗?我再仔细一想,唯一可以解释的就是我删除了她的微信,而她却仍然保留着我的微信,所以,当我把她的微信添加到通讯录时,就不需要我发出验证了,换个角度,如果她也删除了我的微信,那么估计就一定要发出验证,同意了才会添加。呵呵,应该就是这样的。她仍然保留着我的微信,这是令我最高兴的事。上个月27日中午,我已经很明确地告诉了她,我会在中午13时删除她的微信,她回复我说:“她理解我这样做。”而她还是仍然保留了我的微信,所以不用验证就可以随时添加。对于微信这种人性化的设置,我无言的感谢。接着我看了她的朋友圈,自从删除她的微信后,我的确刷朋友圈少了,自己发朋友圈就只有一次,就是昨天女排夺取奥运冠军发的。7月28日之后她的朋友圈发了几个,其中只有8月1日她和她儿子去体育馆打羽毛球的照片是她的生活照片。竟然可以“偷”看她的朋友圈,呵呵,自己觉得真的好意外,从未想过会以这种方式去“偷”看一个人的朋友圈,但毕竟这样做自我感觉实在不好,明明告诉她删除了她的微信,却又“偷偷地”添加她的微信并“偷”看她的朋友圈,虽然自己内心很高兴,但还是觉得这样做实在不光彩,所以看完后就马上再次删除了她的微信,可自己的内心还是暗自高兴,以后自己竟然随时可以想“偷”看她的朋友圈了。。。。。

还有两件事自己未明白:

一是她在微信名字后面加了一个太阳的符号,这已经是一个多星期前的事了。因为自从我跟她有微信联系后,我发朋友圈时总会在结尾处加上一个太阳和月亮的符号,其意思可能她会明白。她为什么在我删除了她的微信后,在名字后面加上一个太阳的符号呢???如果她加上一个月亮的符号,我还可以理解,但为什么会选太阳呢???为了好看?不像吖,为了暗示什么?还是。。。。,女人心,海底针,想不明白吖,或者以后有机会的话,当面问问她吧,或者你啥意思也没有,只是我太在意而已,多想了,呵呵,连自己摇头了。。。。

二是她竟然退出了高中文科班的微信群,我知道这事已经是三个多星期前的事了,也就是删除她微信后,无意中在她们班长手机上发现的(因为我早就退出了此群,我是理科班的,而且也确实不喜欢在女人堆里瞎扯蛋)。为什么呢?是什么事情或原因令她毅然退出高中文科班的微信群呢?如果说她不喜欢在女人堆里瞎扯闲聊,可以选择不说话或者不看聊天记录吖。许多二十年未见的高中同学如今非常难得可以聚在一个微信群里,但她却选择了退群,除非有比较重要的原因吧(这只是我自己想的),或者以后有机会的话,也当面问问她吧。



2016.9.2  上午10:15时,再次添加了她的微信,并发信息:

XX,对不起,我重新加了你的微信。你是否很惊讶我为什么没有经过你的验证就可以加你呢?是的,我也是很意外才知道的。我是在8月22日午休时无意中发现的:自从删除了你的微信后,我确实看不到你的朋友圈、发不了微信你,但仍然可以看到你的微信头像和封面,所以有时候我会看看你有没有更新微信头像和封面。那天午休时我可能是比较困,在微信上刷了一下你的头像和封面,正好那天你更新了头像,但不是你的真实头像,于是迷糊中的我就随手点了一下屏幕想退出,可是竟然不小心点到了“添加到通迅录”这个按键。晕,我当时心想:坏了,不会是发出验证了吧。可是一看,竟然没有发出验证就添加了你的微信,可以发消息并且可以看你的朋友圈。当时真的吓了自己一跳,以为是向你发出了微信验证。仔细一想,唯一可以解释的就是我删除了你的微信,而你却仍然保留着我的微信,所以,当我点击“添加到通讯录”时,系统就不需要我发出验证,直接添加了你(后来上网找答案才知道真的是这样)。其实当知道你没有删除我的微信,我还是很高兴的。自从那天知道了这个秘密后,我就经常:添加→秒删→偷看你的朋友圈。

今天为什么要告诉你这些呢,其实我真的纠结了好久、好久。不告诉你的话,觉得自己这种“偷看”的行为很不光彩,像做贼一样偷看你的日记,自己都觉得很难受;告诉你的话,又怕你鄙视、嘲笑我出尔反尔还偷看。总之,纠结了好长时间,想来想去,最后还是决定告诉你:我确实偷看了你的朋友圈。我承认内心一直都是很想看你发朋友圈的信息,以此了解你的生活和工作,发自内心衷心希望你每天都幸福快乐,仅此而已。所以,我又加了你的微信,并告诉你这事,既然想看,我希望是光明磊落、大大方方地看,决不打扰、不影响你一直是我的宗旨,所以请你放心,我会吸取教训,决不打扰、不影响你,因为我不希望这二十多年以来一直隐藏在自己心底最纯粹、最珍惜的回忆,变成今后苦涩的遗憾与后悔,希望你可以理解。

如果你觉得我这样还是会打扰、影响你的生活和家庭,也请你如实告诉我,并把我的微信删了,我会尊重你的选择。

在朋友圈上单独发给她的,只有她可以看到,也提醒她看。后果会怎么样呢,自己心里真的没底,不知道她会有怎样的反应,感觉她应该会理解到我的心情,应该不会真的要删除我的微信吧。不知道,还是等吧。。。。。。

10:35时,她在微信上回复:


曾经不敢听到王杰的歌声,因为它会触及心灵最深处的伤痛;

曾经不敢打开那个尘封二十年的旧皮箱,因为它珍藏了一个人的青春梦;

曾经不敢去看周星驰的一部电影,因为它只会带来苦涩的滋味;

曾经不敢路过那条短短的小巷,因为它是一条长长无尽的心路。

曾经沧海难为水,除却巫山不是云。



2016年9月23日

10:35时给她发了一个只能她看得见的微信朋友圈信息:1、你的善良贤惠、良知爱心、温柔宽容、乐观勤劳,我都感受到了,虽然与你真正接触的时间几乎没有,除了高一前后桌一年,而且已经过了二十多年,但在我的印象中,至今你依然处处散发着耀眼的光彩,散发着独特的魅力。正如你微信格言:“你若盛开,清风自来”。

2、在我们的日常生活中存在很多的欺骗与谎言,假的东西太多了,同样在微信和网络世界,随处可见,有时候真的让人无法分辨真假。受骗上当往往就是利用了我们人性的善良、爱心。

3、这些话本不应该由我说的,昨天下午我还专程打过三次那个电话013141045558,是外地手机并已关机了,就想发微信告诉你是假的删了吧,昨晚还在纠结想这件事。可是我的内心却一遍一遍地警告我自己:你是谁吖,要你管吖......今天早上很高兴你告诉我是骗人的删了。(其实我更愿意它是真的,这样你的爱心就不会受伤。)

4、其实我现在一边写这些话一边内心却很纠结,一遍一遍自己问自己:凭什么跟你说这些话,为什么吖,你是谁?你是谁?你是谁?

5、最后我想:就算是作为同学一场,我觉得还是应该告诉你,你的善良爱心请多长一个心眼,别伤害到你自己。因为让我更担心的是万一你遇到电信诈骗呢。我不能容忍任何让你受伤的事情。

(年纪越大越罗嗦,请原谅。)

中午13时她微信回复:知道了,谢谢你的关心。

她回复微信后,我立马把这个朋友圈信息删除了。。。。。(内心一顿痛骂自己:你是谁吖,要你管。555555)


2021年9月19日星期天

今天是2021年9月19日星期天(中秋放假的第一天,早上送老婆去加班,自己回单位发呆)。距离上次日记更新已经是过去了5年,这段时间,脑里思绪不断挣扎了两个星期,一直困惑在“要不要把日记继续写下去”之中,因为突然出现了惊天大逆转的情况,实在是太大了,简直是爆雷了..................

在这5年时间长廊中,自己一直都非常努力或者说是非常刻意让自己那颗骚动的心,一点一点慢慢地熄灭在黑暗之中(因为5年前经常失眠,睡不着,每当夜深人静的时候,躺在床上或沙发上偷偷地戴着耳机重复听着那些伤心的情歌:“陈百强 - 梦里人”、“李维、周深 - 贝加尔湖畔”、“陈楚生 - 有没有人告诉你”、“樊凡 - 我想大声告诉你”、“黄凯芹 - 伤感的恋人”、“金贵晟 - 想你的時候”、“李健 - 袖手旁观”、“林忆莲 - 寂寞流星群”、“张惠妹&张雨生 - 最爱的人伤我最深  ”.........),听着别人唱的歌,只有一个人一个名字在自己的脑海里转吖转,不停地转来转去,越是听歌就越是睡不着,反反复复,不断重重复复自己对自己折磨,时间一长,给自己白天的精神状态造成了很大的伤害,身体开始慢慢有点吃不消受不了了,毕竟40多了,连老婆都慢慢觉察到,问我为什么,我只能苦笑着回答可能是因为年龄大了。

5年了,除了有一次在菜市场街边见过一次她并打了一声非常普通的招呼,和每天“偷偷”看她的朋友圈,过年微信发个祝福和红包给她,就没有其它任何的联系了,直到连微信点赞都越来越少。其实真的不是不想点赞,只是每点一次都让自己纠结挣扎一次,自己给自己的解释就是:你又何必自寻烦恼呢。慢慢、慢慢地,两三年时间终于让自己恢复到正常的生活工作状态中。

一个四十多岁普通中年大叔的生活,给予自己的压力和烦恼也越来越多:儿子上高中了,越来越叛逆,父子之间的矛盾也越来越多了;父母的年纪越来越大,身体状况也越来越差了;工作上烦心的事也不见得越来越少。总之一句话:人到中年,无奈与琐事一样多,真是“谁与我醉明月,愁在夕阳中”,苦在心中,只有懂得人才知道才体会。

时间回到2021年9月6日下午15:04时,她在微信朋友圈发了一条信息:有想一起去喝咖啡看看书的吗??!当我看到她的这个朋友圈信息时,并没有多大的心动,只是有一点点的好奇:谁会应约和她一起去喝啡看书呢?

时间就这样在一分一秒中流去,只有我的心里一直在打着鼓,每隔十几分钟就打开微信看一下,看看有没有人回复她的朋友圈。近一个小时了,竟然还没有人回复她(当然也可能是她的好友回复而不是我的好友,所以我看不见)。当时的我,一直呆坐在办公室的座位上,心里却一直在翻江倒海,就像是一条鞭子不停地抽打着我,每抽一次都问:“回复、不回复”,不禁想起陈小春的歌:神啊,救救我吧!到了15:58时,终于忍不住了(是什么战胜了我的理智,我也不知道),就在她的朋友圈信息上问:在哪喝啡看书?信息发出去后,我竟然赶紧退出微信,我怕我又忍不住把信息回辙了。天啊,我在干嘛!!!真想抽自己几下。

就这样,我怀着不安与忐忑、煎熬中过去了十分钟左右才打开微信,竟然在微信的朋友圈上有一个大大的红字1,“她竟然回复了我,天啊,她回复了我”,人有时候就是这样,开心其实很简单,她的一个回复已经让我血脉膨胀、开心回味好几天。她回复我说:“啡林”,我的脑袋马上迅速扫描“啡林”,大脑回复我说没有,马上上网找,原来是在报社旁边,但不太确定,所以16:12时又在她的朋友圈问:“XX报社旁边个间?”(广东话,意思是“XX报社旁边那间吗?”)很快得到了她的回复“嗯嗯”。可能是在朋友圈这样说话不方便,有可能会被其他共同好友看见,所以她就直接微信我了。

在得到确定信息后,激动的我立马小步加快跑赶了过去。真是晕死了,跑到报社旁边连问了两间类似的咖啡屋,才找到了这间“啡林”。推开玻璃门进店,马上就看到了她,她就坐在靠街边玻璃的位置上,刚好她也发现有人进店,转头望向了我,四眼同时相望,多么熟悉又难忘的脸啊,内心一直渴望的第二次见面聊天,竟然就这样实现了,感觉非常意外又觉得是她已经想好的(选了一个我工作附近的地方)。那一瞬间的画面,太唯美、太美妙,可惜没有摄影师啊,只能深深地印刻在我的脑海里了。

我们重新找了个合适的位置坐了下来,我点了杯无糖咖啡,就这样,我们相向而坐正式开始聊天了。我们从工作聊到家庭、孩子,就像是多年未聚的老朋友一样,反而感觉只有我有那么一点点的拘束和忐忑,小心翼翼的提问和回答,尽力避免冷场和尴尬。

(重点、重点、重点)剧情高潮突然就来了,来得连我自己一点准备都没有。在我们聊到孩子的学习时,因为她的孩子在读初二,以我自己的经历来看,这阶段的孩子,特别是男孩子,也是最难搞的阶段,经常会出现叛逆、不受控制、父子或母子关系剑拔弩张的情况,而这时候也正是男孩子向其父亲学习、观摩的阶段,这是小男孩成长为小男子汉的必由之路,所以这时候正是为人父需要深度介入孩子学习和生活的重要时期。所以,在问到她儿子学习情况的时候,她讲到孩子有时候很皮,很难教,时不时跟她吵架斗气,我就无意中顺口问了一句:“孩子他老豆呢?”我的本意是这个时候应该由孩子的父亲亲自调教效果会更好。“应该叫我的前夫”她声音不大轻声的回答,让我一脸蒙圈,无法相像到底是她在说什么,时间一瞬间停了好几秒,“啊???你说什么?”我非常惊讶、瞪着眼睛看着她,她也看着我,平静地说:“是我的前夫,我去年已经离婚了,也是我去年为什么搬了新家。”这一刻,我脑袋瞬间短路一片空白,一时无法接上她的话题,只能惊讶得张开嘴、呆呆的看着她,反而她却一脸平静地看着我说:“很少高中同学知道我这事。”(写到这里,连我自己都有点写不下去了.........因为当时的情况只能用两个字形容:我蒙了,而写到这里,我的心就像是被一只强有力的大手一下又一下抓住,每一次心跳都像被大手紧握压榨一下)..................

那时,时间与空气混在一起凝固了几十秒钟,她看着我,我也看着她........她的头发虽然染了色但依然是这么的干净漂亮,岁月的风霜并没有在她的脸上留下过多的痕迹,看上去依然还保留着许多少女般的红白肌肤。

我非常极力地掩饰自己内心的惊讶与失态,很不自然地把眼光移向我放在桌面上的一只手,那只手在不断重复快速地翻动的那张被我折叠成三角形的餐巾纸,同时点着头回答:“哦,哦,哦。”很努力地避免让她看到我眼睛里所有所有的信息。“这里是公共场所,这个话题不能在这里讲了”我心想,所以慢慢地我又抬起了头看着她,“你现在搬到哪里了?”....................................

写到这里,我实在不想再往下写了,聊其它的已经不重要了,她最大的天机已经被我泄露,内心苦苦的和一地鸡毛的心乱如麻,有点难受................................

我们俩一直聊到大概5点钟左右,她儿子放学回家打电话过来(孩子给了他父亲,但目前跟她一起生活),她告诉孩子准备洗米煮饭,一会儿就回来。随后我们又聊了十多分钟,我就买单陪她走去公交车站,边走边聊,到了街角拐弯处,互别后她小跑去了十多米处的公交车站,我就站在街边,一直看着她的背景,万般滋味涌向心头,我就这样呆呆的站了三四分钟左右,目送看着她上了公交车,才独自离开.........................

当晚以及随后的几天晚上,我都在失眠度过,一躺在床上就心乱如麻、胡思乱想,翻来翻去就是睡不着,到了第二天上班没精神,中午睡午觉时却又睡不醒,真是晕菜。。。。

事已至此,不想再去评价谁的对错,毕竟已经过去20多年了,任何的人和事都会在20多年历史的年轮中被折磨、被摧残、被痛苦、被无奈,但我可以肯定的是:当初选择放弃是给予她最衷心的祝福,而现在她这种的状况是我不想看到的,正如5年前所写的:希望你我都共同拥有各自的、幸福的家庭和生活,你我在各自的、幸福的人生长河里,各自泛舟长跑一直到达各自的幸福彼岸........。真的是“人生万变皆有因,世事如棋局局新”。

9月12日晚上8点多,她在微信上有一场沙龙讲座,是她第1次担任沙龙总指挥,所以我就故意跟她说我也想听一听,拉我入她的群。其实我的想法很简单,就是想听一听她的声音。到了晚上8点多,我找了个借口,自己一个人开车去到了她说的那个小区门口,把车停在小区门口对面,坐在车里听着她的声音,不时看看窗外,心里想,她就在这里的某一屋某一间房子里,万一正好她站在阳台呢,刚好也看见我呢。直到10点,没有任何惊喜,只好独自回家了。(小区门口的保安不知为何,老是盯着我。)


临近中秋,想送份中秋礼物给她,选了好几天,9月15日上午在天猫上的蓝罐官方旗舰店买了份丹麦蓝罐大礼包,地址写了她小区,没有几栋几号。17日上午十点多淘宝显示快件已经被小区门卫签收,晕,她能不能收到,没把握啊。我的担心一直持续到晚上18点半,当时我正在炒菜,老婆刚刚回家也在厨房帮忙,这时我的手机连继响起收到微信的声音,我猜到应该是她刚回家在小区保安收到快递(因为下午她发朋友圈去别人家学做月饼),发信息给问我(她猜到是我,这使我内心非常开心)。因为当时不方便聊微信,所以匆匆回复一个表情就结束了聊天。

9月23日上午10:42时

今天是9月23日上午10:42时,终于把这段时间我与她之间发生的一些事,写了下来,可以说,大部分是怀着难受的心情在写,我不知道未来她会怎么样,未来我和她会发生什么,这是一个充满未知我和她的未来。

自尊告诉我:“这不可能。”

经验告诉我:“这有风险。”

情理告诉我:“这毫无意义。”

内心却轻声说:“试试看吧。”

结果告诉我:“你活该、你自找贱!”

10月14日

昨天下午3点,去到她的店,见到了她,其实在上一天(12日)晚上我已经去过她的店,可是店晚上没开。难受的心情一直持续到晚上,实在忍不住晚上12点多发了个私看朋友圈给她。

禁止转载,如需转载请通过简信或评论联系作者。

推荐阅读更多精彩内容