最近比较烦

我们总是用别人的标准来定义自己,其实很多时候是心有不甘,当你想做自己的时候,旁人总是会嗤之以鼻:这傻逼,看把他能的。在我看来,离开了学校,人就世俗了,我还是学生时,在公交车上一定会给老弱病残让座,那句谢谢能让我开心一整天,现在不一样了,当我想让座时,我会挣扎,别人会不会骂我傻逼?会不会觉得我这人特矫情?然后一直在让与不让的煎熬中抵达目的地,其实呢,我是很想让的,可是我没有,怪谁?当然是自己。

我们太急于求进,毕业两三年,想着在城市里面扎根,买房,结婚…可是这可能吗?我们会用脚踏实地来安慰自己,然后旁人站在他们的角度和立场来对着我们的人生轨迹指手画脚,我们毕业后就分手,我们上班一两年内就分手…年轻人的故事就是这样,所以最后年轻人都不谈恋爱了,在路上越走越远,唯一没变的就是记得起床上班。应该说,最近我是陷入了一个挣扎的怪圈,我一直认为自己心态是很好的,毕竟喝了这么多的心灵鸡汤,可是最近有了中毒迹象。我能很好的开导旁人,修身,齐家这类经典展开自以为无所不能,开导人时觉得自己好牛逼好厉害so cool…那其实呢,也不见得我自己能走出陷入的泥淖。我有时候会想,不管怎么样,哥毕竟经历了这么牛逼的事件呢,这又是吹牛逼的资本呀。

说话不利索,那就那些书本对着镜子朗读,一遍又一遍,直到流畅为止,如果拿着书读都不利索,那如果对着众人空口说白话就更难了,估计见女方家长得跪呀,好吧,说得好像有对象一样…

这是我待业在家的第N天,从来没有过的寡言少语,鼻腔一直不舒服,我很想去旁边的学校里面跑跑步,循着足球场一圈又一圈…

今年的冬天好像更漫长,我翻了翻衣柜,那些挂戴在脖子耳朵上的东西也不再用了,然后我才恍然反应过来,时间太快了,快到我都忘记了一些人一些事。春风需要衬托,那我就染一袭蓝袍为之加冕,无所谓厮守,无所谓离开,终究是敌不过,那好歹也做好善后,至少也算是存在过。

历史是螺旋上升的, 总是惊人的相似,被历史的车轮碾过,本以为这段也算过了,但是当坐起来时发现又在倒车,重要的经验,要给三遍。所以,你得甘拜下风。

漫长的冬季在高歌,取暖器一直开着,烧的眼发红。春天会来,当新柳吐丝,待金盏花播种,等街上人来人往…万物生长,你得相信,一切都过去了。

这个冬天确实冷,我一定是思维迟钝了,最近除了看看书,其他也没有做什么了,写的如此的混乱,不着边际,大家看看也就过了吧…

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