我在等待什么

广州变得凉风习习了,应是连续下雨的缘故吧,不再是夏天的闷热。

难得的晴天,阳光、蓝天,像是许久沉溺在灰暗阴沉中的病人看到了希望般,那样令人心情愉悦。我有多久没有把生活当生活对待了?每天徘徊在自己的小世界中无法自拔,不断告诉自己:等明天。明天会不一样吗?

太长时间习惯孤独的后遗症,也许就是这样,自我构筑了围墙,将自己包裹在其中,不断地用悲伤忧郁浸染,隔离一切美好,人也懒散而不想有作为。是啊,这就是长久以来我的生活。明明早上正常地起床、吃饭,迎接新的一天,而这之后,却又什么都不愿干,甚至有点排斥,只想呆在那边,一动不动。有时刷个微博,有时看个剧,时间就那样被我不短消耗,而这样的事态,通常能维持一天,并且不断延长,我的生命,仿佛就只剩这些了。我悲伤,我愤怒,却仍然不想动,挣扎着看会书,也持续不了多久,还是有什么堵在我的胸口,不知道那是什么。妥协?还是无奈?

我也是个热爱生活的人呐,可究竟是什么让我如此消极?怕自己无论怎么努力都得不到想要的生活吗?可是还未开始努力啊。但这却似乎很符合我的逻辑。我是一个不能保证得到想要的成果就不愿开始的人。

想要的东西很多,却从不去做,无论是简单的散步,还是费力的学习,总以“我很忙”为借口推脱,说白了,就是懒,就是不愿脚踏实地。我是个追求速度的人,同时还想要保证一定的质量,但这也许在不断的实践中可以达到,但作为开始,却是不大可能的事。摸索的过程,总是痛苦而缓慢,而我却不愿接受,想要直接跳过,追求下一步,也许这就是我苦恼的原因。

所有人都在为了将来不断奋斗,所有人也都告诉我,忍一忍一时的痛苦,为了以后。以后?真的会变好吗?看过听过了太多现实的残酷,不再相信那些童话了。我也清楚地知道,努力不一定有结果,而不努力,一定没有结果。真的是这样吗?万一努力错了方向呢?

老实说,我不喜欢我的专业,曾经想要转专业,却发现学校并没有我喜欢的那个。于是,只能在原来的路上,一边排斥一边走下去。而今,我还要继续行走在这条路上,没有什么特别的为什么,只能说,我一无所有,只能说,为了有好一点的工作,需要更高的学历。于是,在现实面前,我败了。为什么不去做喜欢的事呢?因为为了能好好在这条不喜欢的路上走下去,我还有很多其他事要做,于是,其他的东西需要让位。

我好像明白了些什么,理清了大多数因果关系后。我在等待完整、大量的时间做喜欢的事,但这终究是奢侈,是梦。于是,在与现实交战的过程中,我变得痛苦了,看不见生活的美好了。

一边无所作为,一边痛恨自己的无所作为。心里排斥到极点,又怎能容易坚持?

只愿多沉浸在这秋风中,多点时间忘却竞争激烈的世界。

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