嗯,这几天丧丧的。

        不知道为什么,我来总结一下这周吧,这周过得非常浮躁,我觉得我学的不管什么但是浮浮然,什么都不踏实,好像静下心来学习又成了一件难事。这周的高数,这周的组织行为学,这周的微观经济学,这周的英语,这周的运动,这周的自己,做的通通都不好。浮躁好像贯穿了我,我没有目标,我碌碌无为,我渴望将时间利用起来,我渴望去见到一个优秀的自己,我渴望每天都过得开开心心的,但是我做不到。我多疑,我焦虑,我害怕竞争,我懦弱,我渴望被理解,我渴望遇见懂我的人,我渴望自己不要那么矫情,我厌恶这个没有追求的自己,我厌恶这个焦虑的自己,我以为我能做自己想做的事情,可惜了,我身边的种种阻力我不得不违背自己的意愿,我心里难受。

        我有很多秘密,我没有人诉说,我觉得我是那种敏感到要死的人,这是不是我第一次这么承认,我之前总是觉得他们好敏感,我总是说都像我这样傻傻的多好,现在我才发现其实敏感的是自己。每个人都是敏感的,但是每个人敏感的点不一样。有的人重在看自己的利益,争强好胜,对所有涉及到厉害关系的都特别敏感咄咄逼人,生怕会对自己造成威胁,但另一些人的敏感点在情感上,就是在一段交情中表现的异常敏感,譬如今天不跟你吃饭了,今天没有挽你的胳膊,今天没有和你说话,今天没有跟你报告行程,今天没有对你露出笑脸,今天没有跟你找话题聊天,今天没有跟你一起出行,今天没有对你表现出关心,今天没有对你的关心表现出什么,今天没有对你的消息进行回复等等,太过脆弱敏感,就会异常焦虑多疑,就会内心堵的慌。这该有多卑微啊,内心卑微到了极致,是不是做任何事情都害怕结果不好,都认为是自己不好,无论在一段情感中,还是在一个团体中,总是将自己定位在组织中的不利因素中,这样不好。

        姑娘,你很优秀啊,你为什么不笑呢。你为什么总是一副拒人于千里之外的高冷模样,你为什么总是不能勇敢跨出那一步呢?加油干!你好棒的!

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