断肠人在天涯

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这一晚不知辗转反侧了几次,终究难以入睡,浅浅地眯着仿佛睡了,过了会儿,又睡意全无。

现在已是凌晨三点多钟了,想想这两天的高速路途,心里就很纠结,告诉自己还是睡吧,这么远的路,不休息好如何应付这遥远的舟车劳碌。

早在几天前本就该收拾东西了,也许是心情烦闷,就这样拖延了不知多久,才开动。

在娘家一住又是小半年,来时跟搬个小家一样;回去加之爸妈和亲戚给带的东西,大箱小箱又添了不少东西。

昨晚临睡的时候跟枕边人聊起这么多年的折腾,心理莫名的伤感。

晚饭过后,女儿捧着一首天净沙秋思饶有兴致地说:“妈妈,今天我们就读这首诗,很短,朗诵起来简单。”然后,她又指着旁边插画,开心地说,她就喜欢里面配的小画儿。

我苦苦地看着良久,心理各种酸楚,孩子还小,尽管她知道这首诗要用冷色调来朗诵,但其中的情愫她幼小的心灵还是难以彻底理解的。

本该给她多讲讲其中的含义帮她理解诵读,可是却无从说起,不想深说。

也许是不想给孩子单纯的心思里增添一份我这样浓浓的思乡情吧。

白天里来看我们的亲戚照例很多,每次离别都是如此,自打随了军,就如同远嫁,给亲人好友也带来一份挂念。

尽管随军后类似的奔波早已驾轻就熟,可是每次到别离时,柔软的心还是会隐隐的痛,这样不免会牢骚几句。亲戚里总有直言的,大概意思便是选择做了军嫂,就要有强大的内心擎起这个带着光环的头衔。

是呀,我自己早在多年前就对婚姻许下千金一诺,又何尝不知其中各种酸涩?可是看着几天来一直忘却年味整日昏睡的父亲,嘴里不停念叨孩子的母亲,唉声叹气不断的外婆,心头不禁涌来各种苦闷。

原来这份沉重终究不是我一个人可以承受的,这份重是所有爱我的人要和我一起承担的。

自打有了女儿,乖巧的小家伙儿就成了爸妈和外婆眼里的小可人儿,老人对孩子的思念总是难以言说的,所以因了这个日渐临近的离别,这个年对大家来说也不那么红火欢快了。

结婚多年,与先生多半是聚少离多,由于随军过于遥远,每次先生长期出外执行任务,父母都要把我叫回来,多半是不舍和担心的原因。

以前是对我一个人的挂念,现在又多了份对孩子的爱恋,所以这份沉重的负担是因爱而徒增的,人年纪大了是很难接受的。

父亲本就患有轻度焦虑症,这几天的昏睡症状说明药物干涉也似乎不起什么作用了,本来已渐好转的病情,症状又出现了。

父亲尤喜欢女儿,所以面对我们的离别,他对孩子有着各种不舍,加之回去多半是我独自一人带孩子度日,他便更加担心。

尽管他从不多提对我们的担心,可我又怎能不知呢?

夜里眼泪曾多次不争气地簌簌滚落,此时看过再多的鸡汤文也难以说服自己了,来时的欢喜和离别的难过也只有我们这种久经相遇和离别的人才会懂得。

昨天,女儿眼睛里噙着泪问我:“妈妈,真的要回去了吗?”

我不敢看孩子的眼睛,因为我也惧怕离别与思念……


天净沙·秋思

枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马。夕阳西下,断肠人在天涯。

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