一些无聊的瞬间

1.

晚上做完饭瘫在床上,瞥见乐同学窝在旁边看小说,也不知道看个啥,一脸不可告人的暗搓搓的笑容。看着就生气,使劲踹了他一下:我累死了,快讲点好听的话。

他看了我一眼,假装很乖地说:点好听的话。

2.

非常疲惫的时候,一动也不想动,连手指头都懒得抬一下。但理智上明白不能一直这样丧下去,于是大声呼喊:啊,我需要一点元气!

还没反应过来,啪——,乐同学在我身上呼了一巴掌。

居然敢打我,奶奶的,不想好了吧。我立马奋起反击,男女对打。

乐同学一边躲闪一边喊:你看,你现在元气满满!活力无限!简直不识好人心!

3.

一个秋高气爽阳光明媚的早晨,我迷迷糊糊睡得起不来床,旁边的小学在开运动会,喇叭里喊得热火朝天:加油!你们是最棒的!运动场上的勇士们,胜利就在前方!冲啊!

我哂笑道:呵呵,我现在丧得不行,只想躺着,耳朵里却全是这么励志的口号,真是讽刺啊。

乐同学也笑了一下:哈哈,一想到那群小屁孩在太阳底下傻跑,而我们却可以赖在床上不起来,真是幸福啊。

4.

晚上我躺在床上吾日三省吾身:我每天都很纠结,一方面知道自己应该要充满活力,但另一方面却总想躺着啥都不想干,我好分裂好痛苦啊!

乐同学惊奇地说:我去,你小学作文写多了吧!脑海中有两个小人在打架是吧,你居然把这两个小人保留到了今天,真是神奇!

我反问道:难道你心里没有两个小人吗?

乐同学一脸诚实地摇摇头:没有,那一个早就被打死了。

5.

不知道为什么淘宝给我推荐了一大堆睡衣,我津津有味地看了半天,心思就活络了:要不要买一件真丝睡衣呢?看起来好像很高级的样子啊,可是我穿会不会很乡土啊?

乐同学打量了我一下:啊,看来你对自己的气质有很深刻的理解嘛。

我瞪眼,冷声问:我什么气质?

乐同学很认真地回答:饿的气质。

6.

晚上出门逛个超市,我在镜子前面磨磨蹭蹭地梳头。乐同学不耐烦了:你快点行么,又不是去参加慈善晚宴!

我白了他一眼,梗着脖子说:你管我!说不定哪天我就接到什么邀请函,而且还穿高级定制去!

乐同学一听这话,憋不住笑:呵呵呵呵呵,倒也不是没有可能,不过就算你去慈善晚宴,肯定也是被救助的那一个!

7.

公交车上,移动电视里在放伦敦奥运会的开幕式,吉赛尔邦辰穿着亮若星辰的裙子款款而来,大长腿若隐若现。

我流下了口水:啊,我也好想要那样的腿啊!

乐同学居高临下地看了我一眼,突然一笑,拍了拍我的脑袋:人家,是吉娘娘,你呢?是吉娃娃吧!

8.

有一天不记得是因为什么事情,起了争执,我非常生气,怒火中烧,大喊道:你脑子里都是屎吧!

乐同学也大喊:不,我脑子里都是你!

一时间不知道说什么,但感觉被骂了。

9.

我这个人既怕冷又怕热,被子盖厚了热得慌盖薄了冷得慌,总是换来换去。

乐同学不满:你真麻烦!

我鄙视他:你毫无知觉是因为你没有体感,多么粗糙!而我,对外界的变化就是这么的敏感,如同一个精密仪器!

乐同学呵呵一笑:你要知道,精密仪器配件多,精度高,是很容易坏掉的,而且一旦坏了还很难修好!怪不得你脑子经常短路!

10.

在家的时候,我经常厚颜无耻地嚷着自己是个小仙女,还要逼迫乐同学承认这一点。

然而他永远都像革命烈士一般不屈不挠,绝不屈服于真理。

某天晚上我怒吃三只大闸蟹,过了很久我咂咂嘴说:哎,我觉得我现在嘴里都是一股螃蟹味,你闻到了吗?

怕他感受不到,说完还对他呼了几口气。

乐同学强颜欢笑:你可真是一个小仙女啊!

我很惊讶:怎么地,咋突然就开眼了呢?

他捏着鼻子躲老远,用力强调:小~鲜~女~

11.

我连打了三个喷嚏,有点紧张:我不会是感冒了吧!

乐同学毫不在意:没事,你体壮如牛。

我大怒:你什么意思?说我胖呢还是说我丑?不关心我就算了,你还看不起我!

乐同学点头:对,你老公就是看不起你,其实你是体壮如熊!

12.

在张家界玩的时候,走在路上,乐同学说:我看到一个外国女生……

我一秒打断他:我知道,比我高比我瘦比我白比我好看。

他沉默了一瞬,说:比你头发还少。

13.

我俩排队,乐同学站在我后面,盯着我看了一会说:你卫衣帽子里全是头发。

我说那你还不赶快把捡出来弄干净!

他捡啊捡啊捡啊,忍不住说:我怎么感觉我养了一只大金毛!

14.

楼底下烧仙草搞促销,无限加料。我买了一碗回来,喜滋滋地说:每一种料我都翻倍加了。

乐同学鄙夷地说:啧啧啧,你这就是穷人的思维。

我讽刺他:是是是,你是富人,你有富人的思维。

他正色道:不不不,我是穷人,但我有富人的思维,然后忍不住大笑:所以我就越来越穷!

15.

我在厨房忙得晕头转向,乐同学抱着乐可爱靠在厨房门口,欠揍地说:宝宝,快看,你妈妈可真能啊!

我真想拿平底锅打他。

乐同学又恭维道:哎,找一个会做饭的老婆可真幸福!

我哭丧着脸说:嫁给一个烹饪爱好者,这可是我曾经的梦想啊!

乐同学兴高采烈地祝贺我:恭喜你!把自己活成了梦想中的样子!

16.

我摸着肚子哀嚎:天呐,我的肚子可怎么办啊!

乐同学无动于衷:说的你好像在认真减肥一样,不知道是谁,昨晚上还吃了烧仙草。

我不想理他,暗自神伤。

乐同学凑过来安慰道:没关系的,想吃就吃吧,不要想着胖不胖的,开心就好了。

哎呀这话听起来可真顺耳,但政治方向要正确,立场还是要摆一摆的,我故作坚定地推开他,大喊NO~~~

乐同学鄙视地看着我,用看穿一切的语气说:你可拉倒吧,你就知道嘴上说no,心里肯定在狂叫yes!yes!yes!你们这些虚伪的人类!

17.

无聊,点开一个电视剧,看了五分钟就看不不下去了。

乐同学问:咋不看了?

我:哪找的演员,太丑,看不下去,哎,白瞎了卿卿我我的剧情!

乐同学正色道:你怎么能这样!丑人就没有爱情吗?

我看了他一眼:我丑吗?

他点头:丑。

我又问:那我们之间有爱情吗?

他点头:有。

我还没想好怎么发作,乐同学先我一步总结陈词:所以啊,我是多么包容大度,注重内在!而你就不一样了,这么注重外表,所以才会选择我!

我只得感慨:墙都不扶就服你,咋这么会往自己脸上贴金呢!

18.

晚上,我们谁都不想洗奶瓶,磨磨蹭蹭地跟被窝藕断丝连。

乐同学问我:要是我晚上上班去了,奶瓶怎么办?

我说那能怎么办,我洗喽!

乐同学不怀好意地笑了一下:那要不你就当我上班去了吧。

我没好气地白了他一眼:你不在家哪来的声音?

乐同学刷一下闷头钻到被子里,瓮声瓮气道:咱俩现在是语音通话!

当我是傻子哦,我奋力把被子掀开,扒出一个大头来。

乐同学不死心拽着被子大喊:请不要强行打开视频通话,手机会坏掉的!

19.

晚上下班,我一个人跑去吃了芝士牛肉饭,吃完满嘴油光地回家了。

回来之后,乐同学一脸不苟言笑的样子,非常严肃地盯着我看。

有病吧,瞅啥瞅?

哼!乐同学气鼓鼓地说:我在看你会不会低下羞愧的头颅!

20.

双十一面包店搞活动,乐同学给我充了一张储值卡,害得我动不动就想吃面包。

周末我要去银行办事,又想买面包,纠结于地点的选择。乐同学建议:要不你去苏宁吧,既有银行,也有面包店。

我心里觉得有点远,嘴上说:你陪我去我就去。

乐同学很震惊:你这是求人办事的态度吗?难道不应该你说“哎呀陪我去一下苏宁好不好嘛?”我说“噢虽然我很累很忙又要睡觉又要玩游戏但还是想陪你去”。

我偏不要求他,考虑了一下说:你陪我去我就送你一个面包吃。

乐同学非常震惊:你这不叫借花献佛,你这是把佛手上的花摘下来,回头再送给佛啊!

21.

晚上我无聊的很,要求乐同学讲一个睡前故事,于是乐同学从网上百度了一个公主和牧羊人的故事。

非常的俗套。无非公主的眼泪可以变成钻石,大公主选择了骑士,骑士用公主的眼泪建造了巨大的城堡,二公主选择了商人,商人用公主的眼泪买来奇珍异宝,小公主选择了牧羊人,俩人依然过着贫穷的生活。

因为牧羊人舍不得小公主流眼泪啊。

虽然俗套但听起来好像也蛮温情的啊。我不禁问道:如果我的眼泪会变成钻石,你会怎么办呢?

乐同学毫不犹豫地说:啊,那全世界的钻石就会迅速贬值,一文不值,直接引发经济危机!

22.

乐同学给乐可爱喂奶,一边喂一边说:好宝宝要学会自己喝奶,来,把奶瓶扶着!

乐可爱傻笑。

乐同学把乐可爱的小手放在奶瓶上,乐可爱抬手就给了他一个耳刮子。

没办法,乐同学只能老老实实地扶着奶瓶,一边扶一边忿忿不平地说:你把你爹当成啥了?我是扶贫(瓶)办的吗?

23.

晚上我在玩手机,乐同学神经兮兮地凑过来,说:男人看女人,三流的眼光看颜值,二流的眼光看身材,一流的眼光看神意。

我问:那你看我,是看什么?

他答:神意。

我问:你知道神意是什么意思吗?

他答:不知道。

我问:那你看个毛?

他意味深长地一笑:啊,我只要知道我拥有一流的眼光就可以了。

24.

大冬天的,房间里开着空调,床上开着电热毯。我舒舒服服地躺着,非常惬意。

过了一会,乐同学说好热啊!

我不理他。

又过了一会,乐同学大喊热死了。

我假装听不见。

又过了一会,乐同学自言自语道:寒冬深夜,一中年男子家中自燃,到底是人性的扭曲还是道德的沦丧?这背后究竟暗藏怎样的奥秘?敬请收看本期《走进科学》!

25.

夏天的时候,乐同学参加单位疗养,出去玩了一趟。回来跟我说:没意思,不好玩。

我说不是不好玩,是你懒得玩。

他分辩道:大家都说不好玩,我同事讲西安好玩,我也觉得西安比这好玩多了。

想了一会他又说:哎,其实想想,西安又有什么好玩的呢?大概是跟你在一起,所以才觉得好玩。

我听了不露声色,但内心感动了很久,对于一个钢铁直男来说,这大概是最好听的情话了吧。

26.

我拍了一张乐同学在深山老林里玩手机的照片,翠色漫山,一人独坐,多么的诗情画意啊!

我给他看:给我十块钱,你将拥有这张照片的永久版权!

然而乐同学的偶像包袱是很重的,他在照片上一顿狂戳,放大N倍,眼睛凑在屏幕上,皱着眉头表示了不满:我嘴怎么抿得跟个猿似的!倒贴我十块钱我都不要!你这什么技术!

不好意思,最后还是忍不住黑你一下。

END

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