其实婚姻生活只是你自己的事

在我们的认识里,婚姻生活是两个人的事,需要夫妻双方共同付出努力才能更美好,这句话相信很多人会认同。但如果你一直持有这样的观点的话,即使你付出100%的努力,也只能换回50%的效果。有时候你总期望对方改变,跟你一起成长或共同进步或其他,但这是不可能也不会顺利的,因为对方不属于你,他/她跟你方式不一样,你改变不了他/她,所以最后结果往往不如意。在你感到绝望时,你最好能反省并认识到,其实婚姻生活只是你自己的事,跟你爱人无关

“亲爱的外面没有别人只有你自己!”这是华语世界首席心灵作家张德芬的名言,这句话揭示了很多内在的东西:你就只是活在你自己的世界里,你就是你自己,哪怕在婚姻生活的关系里也是一样的,爱只是一个人的事!

下面以身示范,望引以为鉴!

本人大男子主义,老是要求老婆听我说的话按我说的做,例如让老婆收拾卫生、吃饭、睡觉读书等按我说的做,要不我就生气发怒,横眉竖眼,所以她说我有强迫症。

说的没错,我也承认,但自控力不好,屡教不改。

结婚十年,夫妻间磨磨合合,床头吵床位和,时不时就会因鸡毛蒜皮的事而吵得鸡飞狗跳,虽然有各种理由,但很多时候我们的吵架模式都一样,越是在乎,越是想改变对方,越是相爱,越是相杀,越是伤害更深。直到本人认识到婚姻生活只是你自己的事的观念,才感到柳暗花明又一村,才感到美好明天在眼前。

在此我们需要了解爱,知道爱的由来和本质以及如何让自己发自内心的爱。

爱的开始是相互吸引,开始和维持一段爱的背后真正动机是需求。这个动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。本质是我们的灵魂指引我们去体验灵性上的满足,是我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

孩提时我们需要父母来满足我们的需求。这种需求主要体现在归属感和确认自己的重要性上。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。这种本能是我们找对象并结婚的内在基础心理需求。幼时的需求是你幻想梦中情人的根源,你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。所以随着年龄的增长,梦中情人的要求变得愈来愈复杂,你的期望越来越高。我承认我和我老婆处对象时确实都在找幼时幻想的情人。

婚后,有意无意间我会用明说或暗示来让老婆“成长”,长成我希望的那样。明说就是直接告诉她应该怎样做。暗示就是不说话再加上阴暗的脸色。但让伴侣“成长变得更好”是反作用的,因为我行为背后的需求,并不会让我感觉到自己内心的爱,而且引起伴侣反感、反抗。如果不把自己的需求强加在伴侣身上,慢慢地就能在自己内心深处找到真正的需要,感受到自己纯粹的爱。

总之,如果我们执着于期望和要求,那么,我们反而得不到幸福!

在婚姻关系中,要正视自己心中不愿面对的痛,痛是一种转机,能让我们成长并摆脱糟糕现状。这种痛苦根源于幼时的需求。不断的争吵也是因为不愿面对内心的伤口,因为生气比承受心碎要简单得多。不能将错就错,而应直面内心的痛,察觉彼此的问题和需求,化争吵为理解,放下自己的伪装,接纳对方,好好沟通,才能真正快乐成长。

爱是由灵魂驱策而产生的,让我们学会如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动,用负责的态度来处理我们心中的不快,不致说出责怪或指责的话,而用理解、体谅的话来替代。这样,在亲密关系中我们才能够成长,并了解真正的自己,让我们更有自信,更相信自己,更接近自己的灵魂自由。

解决问题,先得知道自己的问题在哪儿。所有的问题,都是你内心需求没有得到满足的问题。

你所看到的每件事,都是你内心世界的投射(心学、人活在感觉中)。每个人都有能力也要为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情,是你一个人面对自己的内心,调整自己的状态,然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情,不要去怪罪别人。

能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题,我们就更加接近自由。

没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西,只要你用爱来对待,用爱的方法来解决它,就一定能够解决这个问题。

爱是动词,得积极行动,用爱的眼光爱的方式爱的心情来处理彼此的关系,不但你自己能成长,你的伴侣也能感受得到,也能成长。

世上没有什么天生一对,也没有人能一直永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中,但我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自己最好以及最糟的特质,学习接受和放手,最终找到通往爱和幸福的桥梁。

世界上最幸福的事之一,莫过于经过一番努力后,所有东西正慢慢变成你想要的样子。

以上内容参考《亲密关系》!

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