2016走好 这是最没有仪式感的一次年终总结

记得去年的今天,可能也写过一番年终总结,虽然已经找不到了。

但是我还记得为了2016年而买的那本橙色的小本子,记得我虔诚的在日历上写好每个月的计划,每天要做的事情,以及2016年要达成的目标。

我上次这么做,应该是在高三的时候,贴上倒计时日历,充实的一天标红,荒废的一天标绿,标到第10天的时候就懒的再管它了。

仪式感对我来说,只是一开始有用,能让我坚持下去的,就是毅力和自控力了。

可惜,我并没有那种东西,21年来都没有过,不知道以后会不会有。

那本橙色的小本子,在4月以后我就再也没有碰过它。对于一个无药可救的人,任何的鞭策和督促,只有短期的效果,就像速效药一样,治不了本。

我早已经是晚期癌症。

纵观我的前半生,真的是好神奇啊。

我从小什么也不好,真是什么也不好。

心大,没记性,就像弹簧,教训完之后还会恢复原样。都是毛病。

小学的时候,有人觉得我高中都考不上。

高中的时候,其他人觉得我考上本科都勉强。

从小被周围人灌输,家里没人,成绩不好,以后肯定找不到工作。

幸运还是不幸,这些都被我做到了,考上了大学,找到了工作。

但我依然对自己很失望,觉得自己很差,没用,没有尽力,像个废物一样。

我原本可以考上高中里更好的班,但我却我没有努力。

我一直觉得自己能考上很好的大学,我身上还有很大的潜力,但我只考了普通的二本,离一本只差一点,离好大学远远不够。

我以为我能找到很好的工作,但我却一直拒绝付出努力。

21年的经验告诉我我不笨,我有潜力。带我的leader无奈的对我说:我们觉得你可以做得更好,但是你却没有。

我一直都被大环境推着走。

有时候觉的自己还蛮幸运,感谢自己的选择。但又对自己产生深深的懊恼,我原本可以做的更好。

2016年上半年

我踏上春招之路,做着进大公司的梦,断断续续的自学交互,做着不像样的作品集。一无所获,悻悻而归。

暑假找实习,几乎全部被拒,所幸被现在的公司收了,感恩。

秋招彻底放弃,一是因为懒,而是因为没有成熟作品,做不了像样的作品集。

知道自己能力差,还懒得努力。

年底了,磕磕巴巴的做着毕设。吃着碗里的,想着锅里的。还希望找到更好的工作,甚至还妄想着不工作。

对,这就是我的2016,充满了懊恼与不作为,还有无尽的消磨时间。

我不知道如何改变这样的生活方式,可能2017,也要这么被消磨下去了。

2017,我要大学毕业了,我要告别学校的庇护彻底走向社会了。

不激动,不忐忑,只有烦恼与空虚。我仿佛能遇见我2017年的生活。

情况不好的话,就按部就班的走,找工作,受挫,再换工作,再受挫,迷茫,想回家。。。。

那我想要的2017年是什么样的呢?

工作的话,找到好工作并不是目标,如何在工作中提高自己的能力,体现自己的价值,在下班后利用好时间提升自己,调整自己消极的心态,改变自己不健康的生活方式。

然后,找到男朋友!

这根本跟2017没关系,要是能做的话,我现在就能做了不是么?



2017年

看100本专业以外的书。

学会做50道菜和甜品。

找到未来想做的事,为自己梦想的小事业做积淀。

自己挣的钱,存款1万(不算父母给的)

养成定期总结和思考的习惯

戒掉b站,彻底不看!

少听歌,少做白日梦!(戒不掉,送去杨教授那通电)

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