听李安一席话,胜离十次婚

作者|李弯湾

我的大部分文章,是写给一小群人看的。在写的时候,都已经想好要给谁看了,比如专门写给单身的、恋爱的、失恋的、已婚的、离婚的、陷入婚外情的人看的。

但这一篇,我认为它适合所有人看。

如果你单身,追了很多人都失败了,相亲了很多次都不成功,你有为此困惑过吗?

如果你在恋爱中,时不时跟你对象吵架,觉得他不够爱你,觉得他好像心里还有别人,你有为此烦恼过吗?

如果你失恋了,是被分手的、或者被逼分手的,你是否也想不通为什么对方要分手、为什么对方说不爱了不爱了?

如果你结婚了,两口子经常吵架,你没有感到被尊重、被爱,你会怨恨、愤怒、后悔吗?

如果你遭遇背叛或者离婚了,一直怀恨在心、一直想不明白自己为什么会落得如此下场……

如果你属于上面所列举人群的其中一种,我觉得这篇文章可能会帮助到你。

老实讲,在过去很多年,我一直为情所困,曾为爱偷偷掉眼泪,也曾一口干了两碗白酒在深夜买醉。

由于我的情路实在太弯了,后来我干脆给自己起名叫李弯湾。

我在感情上吃的苦,比我这辈子吃过的肉都还多。

我以为,我从很早就明白了感情中的各种道理,但我还是很痛苦,尤其是当感觉自己不被爱、被抛弃的时候,那种痛苦就像是抓一把牙签狠狠地往胸口戳。

“道理我都懂,但我还是很痛苦”成了我过去很多年感情生活的真实写照。

但直到后来,我才发现,我之所以痛苦,是我自以为懂的那些道理害了我,因为那些道理,更像是鸡汤,没有什么实质上的指导意义。

所以,如果你现在还为情所困,那一定是因为你还没接触到正确的道理,还没悟透正确的道理。

什么样的道理才是感情中的正确道理呢?

今天就跟大家分享一个震撼到我的,比离十次婚都更有用的一些道理——李安的两次采访。

其中一次,是接受杨澜的采访。

李安:我太太对我的尊重,我每天起来还是要去赚来的,不是说我做了大导演就OK了。

杨澜:你希望她崇拜你吗?

李安:当然了,这是人的本性啊。

杨澜:那你应该跟她讲,男人是需要自己的女人崇拜他的。

李安:我觉得不管是太太还是小孩,你的尊严还是要去争来的,任何关系,尤其是夫妻关系。我觉得爱还没有尊重重要,当你不尊敬对方的时候,那个关系就很难维持。你没有努力的时候、你懒散的时候、你敷衍的时候、你讲谎话的时候,他对你不尊重就是不尊重,从眼神就能看得出来,不是态度,你也不能去逼人家,这都是很自然的。

另外一次,是接受鲁豫的采访。

鲁豫:现阶段您最大的幸福感是什么?

李安:我太太能够对我笑一下,我就能放松一点,我就会感觉很幸福。我做了父亲、做了人家的先生,并不代表说我就能很自然地可以得到他们的尊敬,每天还是要来赚取他们的尊敬。

(李安与他的男神,英格玛·伯格曼,他的电影《婚姻生活》豆瓣9.1分,很冗长,但值得一看)

两次采访,李安都在阐述同一个道理:你想要得到爱、得到尊重,你得靠自己去赚取,并不存在人家应该爱你、应该尊重你这一说。

你可能会觉得这个道理很简单,甚至会觉得它只是一种人人都知道的情感常识,但这确实是一个很难被发现、被理解、被实践的道理。

别说去实践这种道理了,就是去发现和理解这个道理,对于我们当代人来讲,都非常困难。

何以见得困难呢?

你看李安跟杨澜的对话,杨澜已经算是女中豪杰了吧,漂亮、有才、有名、有学识、有见识,但杨澜依然会说出“那你应该跟她讲,男人是需要自己的女人崇拜他的”这种话。

在杨澜的认知中,她觉得女人崇拜自己的老公是一种责任甚至是一种义务,或者说,一个男人如果要求他的老婆崇拜他或者理解他,他老婆就得给予崇拜或是理解。

但问题在于,喜不喜欢、崇不崇拜、理不理解,都是一件非常自然、无法强迫、无法要求的事。

杨楠会有这种刻板的认识,跟当今中国乃至全世界的人都一样,我们已经被现在流行的爱情观和婚姻观洗脑了。

现在流行的爱情观和婚姻观,基本包含了以下内容:

(李安与夫人林慧嘉)

1、爱情是一对一的,人只会爱一个人,也只能爱一个人。如果一个人爱了好几个人,那他的爱就不是爱。如果一个人爱过或者正在爱着好几个人,那么一定会有他最爱的那一个;

2、喜欢或者爱,是二人关系的动力和前提,因为爱,所以理解;因为爱,所以包容;因为爱,所以付出;因为爱,所以爱。

3、爱人自动获得爱,人应该爱自己的爱人。

4、爱是可以预测的、是静态的、不变的,你现在爱我,只要我不做对不起你的事,以后十年二十年你还是会爱我。

6、爱像窖酒一样,讲究年份,年份越久,越有价值。

7、爱是一种信仰,所谓信仰,就是不容怀疑,如果有谁质疑爱情,人们就会觉得这个人有问题。

发现没有,这些爱情观念,它更多是一种道德观念,或者说是一种关于爱情的理想,我们总是不能分清理想与现实、不能分清道德和本能。

如果你也信奉以上说的那些观念,你的感情一定会遇到各种各样的问题,你也一定会有各种各样的痛苦。

比如:

如果你的另一半出轨了,你会非常痛苦,那种痛苦可能是你这辈子所经历过的最扎心的痛苦。因为在你的观念中,爱情就是一对一的,一对多不仅违背道德,而且不会随便发生,你毫无心理准备;

如果你的感情发生了变故,对方不爱你了,你也会很痛苦,你会说,我们已经在一起很多年了,为什么你现在说不爱就不爱了,为什么你会如此的绝情,为什么你一点旧情都不念?

如果你们发生矛盾了,你会很生气、很郁闷,问他为什么不哄你、不理解你,甚至会追问“你到底爱不爱我”——这是一个典型的流氓问题,如果对方回答“爱”,你就会追问,既然爱那你为什么要离开我?如果对方回答“不爱”,你就会问既然不爱为什么当初要在一起。

如果你分手了、离婚了,你会觉得是以前自己没有遇到对的人,寄希望于下一次能够遇到对的人,如果遇到对的人,那么一切都会好起来。

……

事实上,如果我们讨论的爱是那种“发自内心的”爱的话,爱就是一种自然、流动、变化甚至是多变的情感,它是两个人相识、相处、相知的结果,而不是两个人在一起的原因。

所谓自然,就是没法强迫,对天发誓、亲戚朋友都见证也好,还是去弄个红本本回来也罢,都无法确保它会一直不变,威逼利诱都没用,有感觉就是有感觉,没感觉就是没感觉。

所谓流动多变,指的是感情是在不断变化的,别说十年八年了,就是一天之内,可能都在不断变化——早上起来闻到了你的口臭,内心就厌恶你,你刷了牙亲了一口,可能又喜欢了,中午吃相难看,他可能又讨厌你了,晚上你香艳一点,他可能又喜欢你了。重要的是,喜欢也好,爱也罢,作为一种情感,它并不会累积。它不像你在银行存钱,你每天存一块,十年后你就有好几千,它更像你打工挣钱,你今年能挣20万,明年后年、十年后还能不能挣,那得看以后的造化。

为什么说“爱是两个人相识、相处、相知的结果,而不是两个人在一起的原因”——我们通常会觉得,爱是两个人在一起的原因,因为相爱、因为喜欢,所以结成伴侣。

但问题在于,爱不是凭空产生的啊,你喜欢一个人,本质上是因为他吸引了你,他自身的条件、他对你的好、你们聊得来等等原因,导致形成了你喜欢他、或者互相喜欢的结果,爱是这些结果的抽象化概念。

如果他自身的条件不好了、对你不好了、你们聊不来了,喜欢的感觉就会消失,所谓的爱也会消失。

如果你仔细思考,你会发现,“我爱你”逐渐在变成一个很空洞的语言,一个完全不懂事的两岁小孩都会说的话,虽然我们总是说“我爱你”,但我们甚至都不知道自己在说什么,这也导致了大量的“我爱你”只是一种仪式、一种空话、甚至是言不由衷的敷衍。

爱不会凭空产生,它是彼此吸引、彼此融洽的结果,爱也不会凭空消失,如果爱消失了,那么它就是失去兴趣、感到无聊、感到苦闷的结果。

回到李安的话,“我做了父亲、做了人家的先生,并不代表说我就能很自然地可以得到他们的尊敬,每天还是要来赚取他们的尊敬。”

赚取这个词很好,非常直白地把爱比作了钱。

是的,爱跟钱就是一样的。

一个人不会无缘无故地有钱,一个人原本有钱、但后来没钱了,他的钱也不是平白无故消失的。

一个人想要有钱,他就得想办法去赚,赚到了还要想办法存下来,不能随便浪费,更不能高枕无忧,他要居安思危。

但是我们很多人,以为恋爱了、结婚了,以前有爱,就能够躺在过去赚来的“爱”上面吃利息。觉得只要在一起了,对方就有义务继续像过去一样爱他,遇到情变,第一反应就是“你变了”“你为什么变了”。

人的钱是动态的,多赚少花,钱就多;少赚多花,很快就玩完。人的爱也一样,你不断提升自己、使自己变得更有魅力、跟他合拍,就是在赚取爱;你自甘堕落、变得越来越没有吸引力、又经常找事儿,就是在消耗爱。

指望对方恪守道德而爱你,是没有用的,你最多只能得到敷衍、言不由衷的爱。

道德和法律,也只能保证你能得到一个“男朋友/女朋友”“老婆/老公”这样的角色,只能保证财产,但无法保证你能得到对方的“心”,那可是一颗人类的多变的心啊。

你想要得到那颗心,你就得靠自己的实力、魅力、手段去捕获,而且每天都得重新捕获一次。

反过来讲,如果对方不爱你了,你千万不能怪他,如果你要怪他,这就等于是你自己在找罪受。就像如果有人在5年前关注了我、很喜欢我,喜欢了5年,但今天看到这篇文章就不喜欢了、取关了,我要是怪他,就是我有问题。

仔细想想,任何时候,你因为两个人感情的事而感到痛苦,毫无例外地都是因为你认为那是对方的问题,然后怨他、恨他、责怪他。

除非你对他的怨恨能迫使他发自肺腑地改变,否则,你只是折磨自己、消耗自己。

所以,我们应该认识到,一旦成年了,你活在这个世界上,想要得到任何人的爱,都得靠你自己去争取,就跟你想要钱,得靠自己去挣一样。

如果争取不到,那就认清自己的条件、能力、魅力,那就认命;如果争取不到还想争取,那就想办法调整自己或者换个方式——就像你自己开个店做生意,生意不好,你总不能怪别人吧,那该怎么办呢?要么直接关店认赔了事,要么调整自己。

认清自己的问题——当然了,有时候不是你人本身有问题,而是你的方法方式有问题。就像你销售一个产品,不一定是产品不好,可能是你的营销方式不行——总而言之,如果你要把你的产品出去,但又没人买,你只能在自己身上找问题,没有谁“应该”要买你的东西,没有谁应该一直买你的东西,哪怕他是你的老客户。

这原本是个很简单的道理,但人们一旦开始恋爱、走入婚姻以后,就越来越难以明白这个如此简单的道理了,因为他们把爱当成了两个人在一起的前提,而不是当两个人相处的结果。

你想要得到谁的爱,那就想办法去赚取;你想要持续得到谁的爱,也要想办法去赚取;你想要挽回谁的爱,也得想办法赚取——任何时候都如此,无论你是单身还是已婚。

听了李安的话,我再回顾过去我那些情感经历,被分手、被出轨、被拒绝等等,基本上都是我的问题,而且,当我意识到那是我的问题的时候,我并不觉得痛苦,反而获得了解脱。

那些由我导致的问题,有些是我可以改变的,有些是我改变不了的。能改的,我改,不能改的,我认。

要求别人、怨别人、恨别人,从来都不能解决任何问题、没有任何意义,而且会让你更烦躁、更痛苦。

所以,在感情世界里:

遇到问题,想办法解决问题;

如果解决不了问题,那就释放别人,解放自己。

———本文完—

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