你害怕说出自己的“丑事”吗

感谢上苍,我终于把难以说出口的丑事,明明白白的全部说出来了。

——卢梭《忏悔录》

讲真,挺害怕的。

卢梭在《忏悔录》里说尽了他的丑事,我不止佩服他一点点。换做我,绝对没有勇气说。

这个世界讨厌道德绑架的人,讨厌站在道德制高点对别人指指点点的人。就是因为这些人老搞事儿,老挖别人底儿。一般人的自尊心都受不了,每个人总得学会给自己找借口,打掩护,才会活的不那么丢人。

但是这些事儿不说出来,我没法儿释怀,真的,如硬在喉。

不知道算不算不幸,在原本该待的城市混的狗屎不如,是真的,自己都觉得绝望。大概是混的太惨了,偶然中抓到一根叫“北漂”的稻草,就拽着了。

不知道算不算老天爷眷顾,进了一家刚起步的创业公司。二年半以后的现在,这家公司发展的还算不错。可是我在其中犯过的失误大概有一箩筐,一部分源自于我固有的思想观念守旧又保守,另一部分源自学识经历各方面都有限。说思想守旧,主要是好奇心还不够,思路不够活。一个小地方成长的孩子,也没有见过大世面,大概就能想象到在什么水准了,而每天打交道的同事和客户却大多比你眼界高的不知道哪里去了。

失误之一在于没有认清自己和这个城市的差距。当意识到有差距的时候,并没有主动的去做出改变,并没有去学习,去提升自己;去学着融入那个圈子,还封闭着自己。

失误之二在于当一些耀眼的时刻的时候,陷入了一种”我还不错”的认知,殊不知是大环境的影响。我像只乘着风飞起来的猪,等风没了,猪飞不起来了。

花了一年的时间去尝试适应,大半年的时间去冲刺,又快一年的时间去承受低潮。曾经也有辉煌的一刻,那时候简直是以为苦尽甘来了。没想到很快就过去了,我却还沉浸其中,无法自拔。略显愚蠢不自知。

失误之三,定位不准,在好几个重要选择的档口,犹豫了,不够坚决,选择了到最后认为并不适合自己的方向。

其实在第二年的时候,我开始慢慢有一些资源,到现在已经有不少资源了。也对这个行业了解的不算少了。但不得不承认,我没那么会说话,并不适合与人沟通的工种。甚至某些时候,特别害怕去见合作伙伴,特别害怕接他们的电话。手里这把资源并没有利用好,把一副牌没有打好,也可以说打的还比较坏,这是我对自己的定位。

失误之四,不够专业,责任心也不够。总是先去做喜欢的事情,不喜欢的事情就丢掉了,给人感觉很不专业。

让工作适合我,实在是比较奢侈的想法。都是为了生活嘛,做什么不一样呢?人犯贱的时候真没办法,总觉得自己是那种对一件事情充满热情才能坚持下去的人,还觉得是信仰支撑着生活的。其实,这个是考量是不是专业,有没有责任心的问题。

失误之五,总是慢半拍。自己以为已经去不断学着去适应这个环境,却永远赶不上变化,总是慢半拍的感觉。走不到前面,抓不住最好的时机,再怎么弄都晚了。

在这个过程中为自己找的借口数不清多少了,有时候怎么都弄不明白问题的症结所在,像一根绳老拧巴着,解不开。有时候固执的像个小孩,又不听劝。甚至一度怀疑所有的这一切跟自己脱不了干系,把自己卑微到尘埃里那种感觉。

还好随着时间过去,人总会慢慢的看清一些事情。学会了不要那么把自己当回事,不要把很多责任和成绩往自己身上揽。但凡揽到自己身上的,绕不过去的,必须得去做的部分,就要努力去做好,抛开喜好,更专业一些。未来还有很长的一段路要走,不知道会发展成什么样。不过终究避免不了要对自己做的事情承担应有的后果。

写不下去了,困了,安。

6.28 凌晨三点

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