2017-11-01

  转眼间又到一天的终点。如果不是因为自己要求自己每天写一篇日记,记录自己的思想。可能我不会感到这一天这么快。

  我想以后的每一天也会是这么快吧!大学的刚开始的不适应期好像结束了,看起来好像一切都步入正轨了,时间开始飞快的转着,好像为了把是痛苦时感到那么慢的时间给追回来。就像一句话说的,时间在你痛苦的时候过的有多慢,那么在结束痛苦后走的有多快。

  上早自习的时候天气还是阴阴郁郁的,让人觉得今天又是忧伤的阴雨天。可是在早自习下了的时候,短短三十分钟,天气就变成了一个伸懒腰的强壮少年,朦胧的太阳擦着还没睡醒的眼睛,发呆的看着这个昨天被雨打湿的蔫的不行的让人忧愁的大地。睡意全消之后,深深地吸口气,准备用自己的光合热让这篇大地恢复生机。

  今天没选择去图书馆待完前两节课,选择到寝室去待着,本来想写写早上看到的一些事,可是没写。而是趴在桌子上准备睡觉,但是却花了一个小时奇思怪想,弄得觉也没得睡了。本来有点睡意的,可是被自己建构自己幻想中的世界所吸引,毫无睡意。陪自己疯了一个小时。

  其实好久都没有这样的幻想了,在脑子建构自己喜欢的世界,就像小孩子一样去按照自己的意愿建构自己理想世界。只是小孩子会去表达出来,而我不会。越长大越不敢表达自己心里的一些比较小孩子气的想法。

  这是我自创的一个娱乐自己的方式。这些想法在现实里是永远不能实现的,就类似于一种童话,在这个世界里一切都可以按照自己的意愿发生变化。在现实里是永远感受不到那种充实和快乐的。既然现实里活的苟延残喘,那么在自己的理想世界里就要过一把干瘾。

  一个小时后,要去上课了。心里是拒绝的,但是如果不上课,又该干点什么呢!如果不上课了,会感受到自己渴望的那种自由吗?我不知道,或许会,或许不会。无论多么抗拒,还是要去的。人总是需要做点事来填补心里的空洞。

  一小时后,太阳已经正式进入了工作状态。它用力的发出自己的光合热,沐浴在阳光里,让人骨头发酥,特别的舒服的。整个人都表现出一种很和谐的状态。在阳光里待着,痛苦烟消云散,一切的苦痛都在阳光里变得没那么所谓了。阳光可以修复心灵,弥补精神上的创伤,可以让苦苦死撑的灵魂卸下重担,能让人感到慰藉,能让人重拾生活的信心。

  昨天还还是让人瑟瑟发抖的阴雨天,今天就晴空万里了。让人感慨万分啊!走在昨天被忧伤的天气包围的土地上,天气还飘着纷纷扬扬的细如牛毛的小雨,让人更忧伤了。今天的太阳让人觉得惶恐,让人觉得高兴。或许是在阴暗的天气里待太久了,所以今天的阳光普照让人有点意外之喜。

  中午放学的时候,出教室深深地吸入一口阳光下新鲜的空气。让人陶醉,让人如梦似幻,让人仿佛看到了天堂的模样。那空气让人贪婪的想全部吸进肺里据为所有。里面夹杂着被晒干的植物和泥土的味道,是香的,是甜的。

  这味道里有童年,有那段让我感到做快活的日子。迄今为止,童年是最让我感到愉快的一段时光,是唯一一段让我感到舒心的时光,让我回忆起来想笑的时光,让我回忆起来觉得最温馨的时光。

  从此之后,快乐似乎与我断了联系。少年时光因为紧挨着童年,所以借着童年的光辉过的没有痛苦。到了青少年,由于与童年太远,借不到光了,所以是痛的,主旋律是灰暗的。在昏暗的环境里待的太久了,所以快忘了自己还有这么美,这么值得回忆的童年。

下午,由于阳光太温馨了,让我停止了挣扎,不再为挣脱痛苦而不余遗力的苦苦的和生活与自己耗着。什么学习之事通通的被暂时的抛之脑后了。

  我看到了自己真正愿意做的。只有在身心放开之后,才能看到自己喜爱,在轻松的环境里还没有放弃的事,就说明这件事就不是被逼着去做的,而是自己愿意去做的。被苦痛在后面逼着做的事,我承认能成。但我偏偏不喜欢被胁迫的感觉,我更喜欢去做自己选择的事,没有任何外在因素的干扰,完全是自己发自内心的想去做。其实被动和主动最后都做成了,其实都是挺快乐的。

  其实没有绝对的主动,主动去选择一件事可能遭受自己的反抗程度要低一点,不能说没有,不然为什么要说坚持,因为坚持就是在和内心的自己做着较量。被动就不但要接受我的反抗,还要接受内心的自己反抗。通常在第一个关卡就被搞得精疲力尽了,根本到不了第二个关卡。即使有时候把我给糊弄过去了,但那只是暂时的。就是自己被鸡汤猛灌的时候,我会放弃抵抗。但过后,任凭怎样的对富乐的许诺,自己都会无动于衷。

  这样就很难打开心结了,越想努力却越没有力可用。

得自己松口了,才有可能做成一件事的。当然这只是第一步。后面还要坚持才能成事的。

  我愿意做的就是我先现在正在做的事,写日记,看书和背单词。我没有想过要放弃,并想坚持下去。可能这些坚持的并没有一些实质上的意义,这些事前面没有什么具体的东西。做这些事只是为了打发自己的时间,让自己感到一点点充实,让自己的浪费时间有一点点正当理由。足够了。

下午的课是英语和心理,英语课没听,被老师看到玩手机,心里面特别的尴尬。这个心里活动淡的就像风划过湖面过后的平静一样。

  心理课进行测试,在课堂上比较活跃的回答了问题的,就免试了。而我毋庸置疑就是坐在教室里接受考试的那拨人。卷子很简单,前面只有几个分值不高认真听讲了之后就很简单的填空题,最后一道题就是回顾成长经历,写一份成长经历报告,我从自身情况出发草草的写了一篇。主旨是我抑郁的这么厉害,还能走到现在,为自己感到高兴。

  交卷之后,本想找个地方好好接受马上就要结束的阳光照耀,享受一下闲适的生活。但由于没想到合适的地方,也因为自己的阅读目标没有实现,就到了图书馆。看到一本小书,名叫《九门内外》。讲的是北京的一些建筑以及上面的人的命运沉浮,昨天看了一点,然后今天一鼓作气的把它看完了。最后一章叫:没什么人能被记住,好像是的,不太清楚。我一下连贯起前面看的,忽然意识到没有什么是永恒的,历史只是记住了少数人,大多数人汇为沉默。这个世界太大了,从古到今发生了多少我们不知道的事啊!,就在今天又发生了多少事啊!有多少人像我一样渺小啊!有好多故事啊!每个人都是一个故事。我被震撼到了。

  这也是历史的宏伟之处吧!但是历史只是描出了一个轮廓,里面肯定有好多的故事没被发现。每个故事都会是那样的让人动容,让人气愤,让人高兴,让人扼腕叹息,让人……会有很多很多很多……

  看完之后去吃饭,路上,夕阳正好。我一下觉得自己既然不会被记住,我存在与否对这世界没有任何影响。没人注意到自己,那么就不用那么努力了,每天这样伴着夕阳没有忧愁的走向夜晚。当明白自己不会被人关注的时候,就意味着自己不用再为别人眼中角色而去改变自己。心里真舒坦。

  努力只是为了不让自己和这个世界脱节,让自己看来像是一个属于这个世界的人。如果没有那么多竞争和从众心理,可能会少很多努力的人吧!

  晚自习后,看到自己是不会被人关注,好了,所有的事情都变得自然而然了。高兴!

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