孩子得不到想要的东西就会大哭大闹,怎么办?

【快问快答】孩子得不到想要的东西就会大哭大闹,怎么办?

我是台湾儿童职能治疗师阿特,专注于推广儿童身心发展和亲子互动技巧。

这是前几天有伙伴在阿特育儿咨询室群聊问到的问题,孩子得不到想要的东西就会大哭大闹,这该怎么办呢?其实这是现在许多家长的烦恼,在不少课堂中家长都会跟我提及孩子情绪不好或容易发脾气,似乎一点点不如意就会大发雷霆,尤其是想要得到什么而得不到时特别容易透过躺地哭闹等耍赖行为来逼迫大人就范。

当我听到这样的问题时,我都会反问家长孩子特别容易在哪种情境下发脾气呢?发脾气之后,家长都会怎么回应的呢?那家长做了反应之后,孩子又是怎么反应的呢?最后再问上一句在家里面,是否有人也比较容易用吼骂或怒斥的方式来跟其他家人沟通的呢?

其实这些问题都很重要,因为情绪是一个具有流动性的能量,孩子会透过家人的行为模仿到情绪行为,孩子也会透过家人对他发脾气时的反应而认定了情绪化表现的用处,例如如果孩子哭闹就能得到关注,孩子可能之后就会很常用哭闹的方式来吸引他人关注。

这时家长都会反应到,孩子哭闹通常都是打骂处理,家长认为只要打骂了,孩子就会感到畏惧,自然而然应该要减少用哭闹来解决问题或表达需求的行为呀?

但是结果往往不是这样的,反而常会出现反效果,因为对孩子来说,重点是最后他有没有得到他要的东西,有时过程中发生了一些打骂,但最后如果家长因为拗不过孩子而让孩子得逞了,这样还是会强化了这种哭闹行为的发生,因为孩子的情绪行为很多都是指向了他一直以来可以得到的结果,如果几次经验让孩子知道只要闹情绪坚持得够久,那么我一定能得到我要的。

所以家长的反应对孩子来说很重要,会直接决定了孩子往后是否还会再做出这些情绪反应的意愿,如果我们说了什么原则,我们就应该要始终如一地去执行,而且大家应该要用一致态度应对,不能有人很坚持,有人却很容易放水,原则不统一的状况可能会造成孩子无法稳定地去配合规则,而容易一直想方设法地钻漏洞,或是锲而不舍地向比较心软的家长闹情绪,因为对孩子来说,最后能得到自己要的就好了。

那像小伙伴提到的这个问题,孩子在卖场遇到想要的东西,家长不给买,孩子就会直接躺地大哭,这该怎么办呢?其实家长也常会跟我说,家里都有订规则,但是只要孩子看到自己要的东西了,什么规则都没有效果,孩子要就是要,真的就是打也打了,骂也骂了,心都累了,孩子就是不能配合。

其实这还是要请小伙伴们仔细回想一下,在我们坚持原则的过程当中,我们是怎么跟孩子互动的呢?我们是看到孩子哭闹就直接在大庭广众下怒斥孩子呢?还是会因为顾及到路人的眼光,或不想干扰到其他人,直接把孩子拽到门外,要孩子罚站,然后双手插胸盯着孩子哭到不哭为止?还是会看到孩子开始有了情绪后,就开始一连串的恐吓,说着如果哭了以后就再也不带他出来了、再哭就要把他丢了、我不喜欢你这种爱哭的小孩?

这些都是小伙伴们跟我分享处理经过时,提出来的真实应对方式,其实这也是多数家长会用的方式,不外乎就是直接打骂、拽到外头忽视情绪、崩溃式的恐吓。

有时候,我们在面对孩子的情绪时,第一个最需要做的事情其实反而是拉住自己的情绪,并且将重点聚焦在我们的原则上和孩子适切的表现上,切勿混淆了关注重点。

因为当我们混淆了关注重点时,大人很容易会被自己大脑中大量涌现的思绪弄得很烦,例如为什么孩子不听话、为什么别的孩子就那么乖、为什么明明说好了还要故意闹、我就知道他会这样、早知道就不要带他出来、真的很想把这孩子丢了、真的是让我很丢脸。

当大人被这些思绪轰炸时,大人的情绪可能就会被孩子的情绪给诱发了,而这时大人的情绪强度可能逼近于原子弹爆炸的威力了,我们所说出来的话可能就很难维持一定的理性,可能会说了很多恐吓、责怪、翻旧帐等等的内容。

这样孩子反而更容易被大人的反应搞得更混乱,情绪也就越发严重,两人倔强在一块去的时候,很多时候就是在看家长和孩子谁闹的情绪比较大或比较久了,对情绪就会有不必要的渲染,有时家长一吼可能的确安住孩子的情绪了,但这样也容易让孩子误以为情绪只要比较大就能解决问题。

建议家长在带孩子去可能会引发这类情绪反应的地方前,可以先跟孩子订出一些规则,例如我们进卖场,都能预测到孩子到了有玩具的地方可能就会闹情绪,或是进到文具店里看到小文具就会想要买,那在进去之前,先提醒这次我们进去卖场或文具店是要买什么的,买好就要出来了,如果在里面闹脾气的话,那只好提早回家了。

进去卖场的时候,可以降低走经过玩具重区的频率,如果孩子整个过程中都没有因为要玩具而闹情绪,或是有点想要但是因为说好了而试着忍耐,离开卖场时便可以明确且正向地肯定孩子的表现:“今天我们一起来逛卖场,妈妈发现你都有控制好自己的情绪,然后我们一起开开心心地逛完卖场,买到我们今天要买的东西了,我看到你可以遵守我们说好的规定,妈妈真的很开心。”

闹情绪的时候,家长要试着先稳定住自己的情绪,用平和的口气先表述出你注意到孩子真的很喜欢那个玩具,用很中性的话说出你看到的状态,然后再强调一次原先说好的规则,例如孩子拿着玩具吵着要买,我们可以说:“你看起来很喜欢这个玩具,但我们有说好了今天来商场是要来买xxx的,你觉得xxx在哪里吗?”

有些孩子可以因为这样的转移引导,就可以被引导到目标物之上了。然而,有些孩子会很坚持,就在那闹脾气了,我们可以跟孩子说:“我们有说好来商场买xxx,如果闹脾气了,我们就要回家了哦,你现在想要回家了,还是赶快去找找看xxx在哪呢?”,或是如果刚好要买好几样东西,你可以先把购买清单拿出来给孩子看,挑出两个相对比较能吸引孩子注意力的项目,然后跟孩子说:“你想要先去找酸奶,还是想要先去找香蕉呢?”

给孩子一个具有选择性的回应,而且这两个选择都没有偏离原则,第一个说法是等同于跟孩子说要嘛照规则回家了,或赶快把东西买一买了;另一个说法就是让孩子选择要先买哪个,无论是选择哪个都无所谓,这样的响应会给孩子一种有得选择的感觉,孩子也比较不会过分地渲染自己的情绪,甚至还能直接被转移到更明确的目标之上。

当然还是有些孩子非常拗,说要就是要,说千万个原则都没有用,像这种情况,有时还要请家长审视一下过去是否常有抱着原则却也惯着孩子的倾向,如果是说好了原则,却因为各种原因而自己打破了原则,例如觉得哭烦了就直接给买了、觉得引导孩子会拖时间就在坚持好一阵子后就还是买了、或是当天心情好就给孩子买了,有些家长跟我说到这些状况时,都会补充说明自己都会特别跟孩子强调:“只有今天可以唷,下次不可以再这样了!”

但为什么孩子还是出尔反尔呢?

其实这就是没有把持住原则,让孩子觉得只要拗得够久总会有机会的,或是意识到虽然规则在那,但有时候也是可以的,那就会尽情地想要试试看挑战一下家长把持原则的坚持度。也许有时候刚好爸妈心情好就得逞了,也许有时哭久了就拿到了,也许有时被多念几句就得到了,所以孩子就会容易把原则看得越来越淡,自然就会很难配合。

总而言之,遇到孩子想要买东西就闹脾气的情况,请把持住下列原则:

一家长需要先打预防针,预测好可能会有的情况,出发前先建立好规则。二家长需要坚持住原则,不能自己因为任何原因而打破了原则,如果家长很容易就打破规则,那其实倒不如没有树立规则,因为树立了规则却没有执行,孩子反而就更容易与规则对立,往后对团体规范的配合度也会受到影响。三家长遇到孩子还是闹脾气时,自己要先稳定住情绪,避免闹出更大的情绪。四家长要给予明确的引导,旁白你对孩子反应的观察,提醒原先说好的规则,给一个无论选哪个都可以接受的选择题,让孩子可以关注到更重要的信息。

上述内容,提供大家一个建议,不外乎就是“冷静把握原则,聪明给予选择”。

我是阿特老师,

一位来自台湾的儿童职能治疗师,

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