反思,为何我的情绪总被他人左右?

时常感觉生活是修行,因为它经常和我想的不一样。我本来想写很多关于认知行为疗法的内容,打了四五百字之后决定删除。

因为我是照抄别人的。为什么读者不自己去买书,要在我这儿看我写?还这么没意思,拾人牙慧。

我想写一些属于我自己的,跟别人不一样的。有一些我的创造,而不单是抄。把花了20分钟想好,写好的内容又删掉重新写。

我的作品应该有个人的烙印,而不是别人的。所以即使浪费了时间,已经写好了,还要删掉重来。

因为我选择让自己的作品体现自己的意志,而不是他人的,选择了让自己的作品保留更多真实,而不是空洞的,没有个人体验的他人智慧。

也许我可以在下班后看书,看两页,记录一下自己的想法,等这些想法发酵,第2天醒来,看看有什么东西可以写。

这是一件比直接抄更好的方式,更好的提升自己,成长自己的能力,增加自己的耐心。

今天写一件昨天特别影响我心情的事。本来我跟别人信誓旦旦承诺好一件事,但是我跟要接手的人谈这个话题时,发现对方不需要了。

我这当时正在练琴,感觉这是一个打击,一瞬间出现在我的生活里,让原本兴致勃勃不断练琴的我,整个人都感受到了沮丧,高昂的兴致淡了下来,没那么积极了。

这篇文章主要是复盘,我在那一瞬间的情绪和心理变化,看看这背后有什么。我那个时候在想什么?

你为什么感觉被迫自己腾空了,就像坐海盗船一瞬间失重的感觉,生活突然茫然了,找不到方向了,失去了某种生活中重要的支柱。

虽然我的生活一直是茫然的,但这一瞬间的疼痛,还是让我感觉到了,别人不是随时都在等着我的,哪怕之前说好了。我拒绝了别人一次,别人没义务在原地等我。

理性上,我知道对方是应该的,不会迁就着我,随时空着等着我的。但是当我真的被空唠唠架在这儿,还是感觉挺难受的。

我感觉难受,这种难受,是我本来可以有,但最后失去的感觉。我感觉自己错过了,这让人挺失落的。

对方提出一个要求,我嘴上拒绝了,但心里慎重的考虑了一段时间,等到我需要了,心理做好决定,彻底往这个方向时。他说没有这需要了,没有这要求了。

我感觉情绪在被对方的要求控制。1.反思我为什么有不良情绪出现?2.审视自己的想法,从自己的角度,他人的角度,关系的角度。3.反思如何对抗不良情绪。4.问自己我有没有更好的选择?

我的不良情绪为什么出现?我觉得他人应该等着我,这个世界应该按照我的想象。人和事都应该朝着我要的方向发展,如果不是,那就太可怕了。

他没有在等着我,我在没有核实的情况下,做出了承诺。以至于把自己陷入一种相对糟糕的境地。

我在想我内心的失落,是针对他人的,觉得你怎么可以和我想象的不一样。你应该等着我,应该不管我怎样都支持,应该我需要的时候随时接住我。

审视自己的想法,从自己的角度。以上是,再从他人的角度。对方是老板,做生意的,以赚钱为第一要务,而不是等着我,所以一定会做出利益最大化的选择。

当时是便宜,但是我拒绝了,现在我需要了,对方连便宜的价格都不愿意给了。本质上还是我不够强,如果我足够强,应该到哪里都是受欢迎,因为一个特别优秀的人在哪里,都能赚到钱。

也许选择更多的沉下心来钻研自己的行业。让自己的能力提升,可以接入更高层的资源网。这是一件比失落更重要的事。

再从关系的角度审视这件事情。最初他试图建立一种关系,我拒绝了,理由是不满意对方的价格。

现在我反悔了想同意建立关系,但对方拒绝了,理由是不需要。我感觉自己受伤了,因为落差和被拒绝。

我觉得他没同意,是对我的否定和不支持,但实际上,他只是基于自身的需要,做出利益最大化的选择。

我们是商业社会的人,需要的是利益最大化的合作。他这次拒绝了,不代表以后没有机会,也许下次我有需要咨询的场景,可以租用他们的场地。

接下来需要反思一下,我怎么应对自己的不良情绪。我选择从问题的角度提出,更多的解决方法。

不一定必须腾空,即使腾空,我还可以让自己选择在什么时间,什么地点腾空,给自己腾挪的时间和空间。

这个社会是发展的,未来是有潜力的,我不一定必须绑在对方这条船上,我还有更多的时间空间和机会。比如网络,线下,学校等,都是可发展空间。

在我看来,我的情绪首先是理性的恐惧担心。有了更好的选择之后,再聊怎么应对自己的情绪,是一个更好的方式。

下次再感受到失落难过时,我可以写文章。像这样反思复盘,让自己接下来做出更好的选择。

我也可以选择唱首喜欢的歌,让自己的烦躁和郁闷得到抒发。我还可以选择弹一会吉他,随着指尖波动,随着声音的消失,内心的郁闷也会消失。

我还可以选择吃一顿大餐,没有什么问题,是好吃的不能解决的,如果有那就再吃一顿。

关于影响我心情的失落,这里已经有了一个相对完善的结局。就在这里,谢谢你的欣赏,欢迎留言咨询。

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