2019-05-13

这些年,一直想好好打磨作品。

为什么却忘了。

好像开始是某种虚荣心作祟,又或是嫉妒心理,又或是攀比。

毕竟,那时候少年心性。

现在回过头看,似乎习惯了。

习惯了每天坐在电脑前的自己,习惯了一杯酒,一杯咖啡,一支烟,习惯了每天抱本书,习惯写写字,慰聊日常。

好像一下子,写字变得有生命了。

像两个人在对话,又像在自言自语中寻找着什么,有时候又像是局外人,在看着这个世界,也看着这个世界的自己。

好像有点魔怔了。

有时候,我也在想,如果停笔会怎样呢?

其实,也就那样吧。

无非是内心深处在某个时间段会空落下来。

无非会感觉到好像生活还不错。

无非偶尔会惊恐,为少写几个字,少读几本书而自责。

可是,什么时候开始有了这种需求呢?

没有答案。

就像是天生的。

可偏偏写得也不咋的,也不太会写。适应不了商业,养不起内心,也养不了家。

有时候,我就在想,忙活个啥呢?

何况,自己常常会抗拒任务式写作,还有商业写作,自己写的东西也鲜有人关注。

想不通,想不通好像也不觉得烦恼。

这是挺不正常的,最起码,生活中的很多烦恼,我都会想尽办法去解释,去想知道答案。

可是,唯独写东西没有,好像没有答案也无关紧要。

我猜想,可能是内心里认定是一辈子的事情吧。

一辈子,时间足够长,所以不着急寻找答案,顺其自然就好。

也有可能是我还有些话没说完,想对这个世界、想对自己说点什么。

心愿未了,放不下。

可细究起来,又不觉有什么重要的话没说完,也不觉有什么是言语可以改变的。

尤其是近几年来,深以为然。

语言的力量终究是小的,文字中充斥着无字的真空。

能与人言一二三,不过如此。

再多,就真没有了。

可还是不懂,为什么非得写呢?

似乎是毫无缘由的,甚至莫名其妙。

无病呻吟,无关痛痒,写的拙劣而粗糙,简直无可取之处。

也许,每个人内心都有想表达的冲动?

想要寻找某种存在感,想获得认可,想证明自己曾活过。

可我总觉得,我对此并没有那么渴望。

也许是我对于自己也尚且不太了解,又或是,我只是觉得我了解自己,其实并没有。

就像我追寻的真实,就真的真实吗?

无非是站在我的角度,它才相对真实吧。

尚且人力有所不及之处,我站的位置不高,能看见什么呢?

我唯一知道的也不过是我的一无所知吧。

呵,真是可笑呢!

可真的要我放下,似乎又不太可能了。

看见文字,会忍不住多想,看见好的文章,会忍不住想学习,看见好的风景,想到好的点子,偶有所感,都忍不住想要动笔,记录。

似乎天生,似乎本能。

……

哎,不想了。

虐缘吧!

可能吧?

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