是什么让情侣们从无话不谈到无话可说

梁小姐与王先生是异地恋,只有在周末的时候两个人才能见面,平时只能靠手机联络。每天晚上王先生都会给梁小姐打一通长长的电话,彼此分享这一天发生的大事小情。有时候,说完了要说的话,仍不愿意挂断。两个人沉默着,电话里传来对方均匀的呼吸声,梁小姐想着哪怕是什么都不说,听听这声音,也是好的。

有一次,两个人在电话里聊旅行谈理想,说到很晚仍然兴致正浓。可是明天还要早起上班,于是梁小姐提议再聊十分钟就去睡觉,如果谁犯规了就要给对方发红包。结果王先生直接发了200元红包过来,附言里写道:求好心人陪我再多唠十分钟,么么哒。

还有一次,王先生晚上加了班,从单位出来后边开车边给梁小姐打电话。梁小姐在电话那头陪着他等红灯,陪着他上高架桥,陪着他一路回家,一直到王先生进了小区地下停车场,信号中断才结束。等王先生上了楼回到家里,给梁小姐打电话继续聊,聊到两个人都有了困意却又觉得还没讲完。于是王先生提议先去洗澡,然后回来接着聊。梁小姐当然同意了,正好可以趁洗澡精神精神。王先生问梁小姐要多久。梁小姐回答说半个小时。怎么要那么长时间啊。王先生很惊讶。后来两个人约好了二十五分钟之后打电话。然后两个人挂断电话去洗澡,二十五分钟之后继续接着聊。

大概恋爱初期的人都会有这样的体会,总是觉得时间不够用,哪怕连五分钟都不愿意错过。即使分隔两地,也要保持相同的作息时间。一起聊天。一起洗澡。我睡觉的时候你也在睡觉。我醒来的时候你也醒过来。我想你的时候你也在想我。我爱你你爱我。好像这么简单就能好好在一起过一辈子。

不过再狂热的爱情都抵不过时间流逝,都要经历由强烈转为平淡。两个月后,梁小姐渐渐发觉出异常。王先生总是找借口忙不给她打电话了,回复她微信的间隔时间也有些长。有一次梁小姐提议打电话,王先生却说,发微信吧,我现在不想说话。这在以往可是从来都没有过的事情啊。梁小姐思前想后觉得不对劲,曾经在电话里和自己没完没了聊天的人现在竟然开始拒绝打电话了,到底是哪里出了问题?

梁小姐与王先生的故事其实很普遍。不管是两个月还是两年,爱情早晚都要走入平淡期,要从奔腾大江转向宁静河水。这是不可避免的,我们能做的就是尽量延长狂热期,别让爱情之水太早进入枯水期。

为什么有的情侣在一起相处多年仍是无话不谈整天腻在一起?因为他们在一起有话说。电影《一句顶一万句》里,牛爱国和庞丽娜去婚姻登记处登记的时候,人家问他俩为啥结婚,两个人面面相觑,“我们说得着。”就是这样简单的原因,能让两个人为此步入婚姻。

而有的情侣在经历了短暂的甚至只有几天的热血期,然后就觉得找不到可以说的话了。电话打了过去简短寒暄之后就无话可说了。微信的频率也逐渐降低。一来二去联系就少了下来,爱情也达到冰点。

同样是牛爱国和庞丽娜的例子,结婚十年之后,两个人陷入没话说的窘境,不得不面对婚姻的破裂。由此可见,在爱情里,有话说没话说是多么重要。这既是对爱情的考验,也体现一个人的情商与智慧。

怎样才能让情侣们永远对对方保持热情呢?

那就是两个人在一起一定要“说得着”。


1保持真正的同步。

鲁迅在认识许广平之前已经结了婚,不过那是受父母之命不可违抗。他和原配朱安几乎形同陌路,究其原因,是因为“和她谈不来,谈话没味道。”朱安是裹过脚的旧时代女人,和身穿西服剪去长辫的鲁迅根本不是一个世界的人,自然无话可说。但许广平就不一样了,鲁迅和她谈文学谈时事谈理想,在一起可谈的事情就太多了。鲁迅比许广平大十九岁,若不是两个人兴趣爱好相同,思想高度一致,怎能冲破重重阻碍结合到一起呢。

这种思想上的同步才是真正的同步,而不是简单的同时吃饭睡觉。很多电视剧里都有过这样的例子,妻子生完孩子之后在家过相夫教子的生活,从此她每天关心的就只有柴米油盐。由于对外面的事物孤陋寡闻漠不关心,渐渐就会与在外奔波打拼的丈夫产生代沟。就像有的时候你觉得某件事情说了对方也是不明白,于是就懒得去说了。思想上如果没有保持同步,最后都会落得没话说的下场。


2给予充分的理解。

我的同学小杨在外企工作,他的妻子是高中英语老师。两个人看起来门当户对,都是高级知识分子,很是般配。一次同学聚会上,小杨喝了点酒开始向我抱怨,说外企的人事关系很复杂,经常提心吊胆怕站错队,一通电话打个一两个小时都是常有的事。可他的妻子对此却无法理解,认为是他自己无事生非,还总埋怨他打电话时间太久。本来小杨工作就不顺心,又得不到自己妻子的理解,就更加添堵了。两个人已经开始分居,估计过不了多久就得离了。

我有些同情小杨,不单单是因为他是我的同学,我能够想象到他对于妻子的不理解是多么失望和难过。她一个高中英语老师,每天朝九晚五地上她的课,哪里会想象得到外企的内部纷争是如此激烈。她的不理解直接导致小杨的失意,进而演变成为两个人无话可说的境地。如果在小杨因为工作心烦意乱的时候,她能给予安慰和鼓励,哪怕只是听听小杨倒苦水,都会帮助小杨将难关渡过。因为在生活中,理解是一种支持,更是一种力量。


3言之有物,创造新鲜感。

天天把爱情挂在嘴边的人都很难获得长久的幸福。我的朋友小王每天给女朋友发微信说他想她,他爱她,除此之外没有太多言之有物的东西。起初,女朋友很感动,两个人聊的很好。但时间久了,难免会听腻。如果每天说的都是重复的空洞的话题,这样的交流很难得到升华和发展。两个人在一起,既要唠一唠生活琐事也要谈一谈诗和远方。不局限于眼前和你我二人,不断找到新的话题,增强聊天的弹性和粘度,这样才能让你们每一次的聊天都充满新鲜感。

还有一部分恋人在相处的最初阶段,为了给对方留一个好印象,恨不得将自己的优点全都展现出来,将缺点刻意掩盖。这会给对方造成一种错觉,以为遇见了一个完美的人。但是时间一长,难免露出破绽。巨大的心理落差随之而来,进而陷入“没话可说”的尴尬。爱情讲究细水长流,将自己的种种一点一点的释放,而不是一股脑儿似的全盘托出。想说的话慢慢说,要像春雨慢条斯理丝丝入扣才好。这样会最大限度的避免三分钟热度,因为底牌如果亮的太早,后面就没有新鲜感了。


既要懂得说什么,又要明白如何说。

避免两个人从无话不谈到无话可说,我们可以很好地自救。

因为爱情,所以能相恋。

因为说得着,才会走更远。

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