《从此我该怎么过》句读

“过去是别人的小说,怎么要求你感同身受。”《从此我该怎么过》句读!

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   起初我都不知道该怎样对你说这些我心里的话,不知道从哪里入手才是最合适的,我心压抑着我必须做出决定的时候到来了。我不能再这样任由自己散无目的的了。无疑是露露的歌声给了我力量,给了我再一次付诸希望于伟大的日子里,所以从此往后我定当知道我的辙和我远走的道,那么就当这是我一种自我改造的尝试,学着师父的样式,同他们的努力一起完成我未尽的事业吧,从此活着也就变得不再可怕了,因着人只要战胜他自己,死亡的光辉也终将为你留足余地,希冀播撒的种子,人也就不会再犹豫徘徊了。

 借此将此篇作为我新一年的准备。人生最艰难的时候,也将是他最关键的时候。如若不能抓住这一次的改变,那么也就只能永远沉溺于井底了,又怎么和无常的浊物区分开呢。我已经很长时间没有被自己感动过了,不是我不想,只是我的心已经不容许它有大的变故了,这个时候需要一个轻轻的深呼吸,一个无尽逃逸的影子,一个从天而降的美丽公主,打开我心里的印记。假如我可以信任你,你是否也愿意帮助我呢,是否也愿意和我共叙这段美好故事的开头呢?现在就让我从心底里出发,再一次为这首歌写一个句读,也为自己写一个序曲,只因曾经直到现在都是露露在感动着我啊!她的歌声给人以极大的安慰和温暖的鼓励。让我们一次次在泥泞中走出困境,使艰苦岁月不再叫人感到那么难以忍受得了,她就像我心中的一盏神灯,照亮了我暗里的人生之路,假如不是因为她,我怎么有如此大的勇气继续书写这一个长达上百万字的鸿篇巨制呢。因为这个时代还是需要有一些感动存在的,听到这里的时候,人如同被置身于一个万丈深渊的深洞穴里的音乐间。如同来自自然的声音从天界、人间传遍到那些位于地狱中痛苦呻吟的人们,多么大的感召啊!我能不再次提笔为它撰写我全部的热情,全部的爱和意志吗?所以我一定要更加努力,更加完备的将之记录下来,才对得住这么长时间的思量,一旦选择了路就必须将之走下去。因为孙露的歌声是我音乐文化的根,是我艺术的发源地,是我美学的学习园,其中的宝藏岂是我一次就能诉说完全的。这首歌每次听到的时候都能直达我内心最深处,仿佛它在一次次的询问我的归程,我要找回我战士的热情,再次点燃我内里的圣火,向我主伟大的爱献上虔诚的真金白银,因为我的罪是何其的大,我的名是何其的无望。这也能影响我看事物的方法,同样的一个现实,不同时代的人就会有不同的表现手法,以天地为证,我的选择这一次不再动摇,不再为自己找各种理由,如果没有退路,那么前进是我唯一的方向,是我唯一的道。从此决定我一生的奋斗,因为我选择的路并不多,可我走的路却是那么的遥远。

   曾经我以为自己可以更加有作为,我把自己想象的过于美好,现在我清醒过来了,我必须一切从实际出发,因为只有实践才是检验真理的唯一标准。自己又不是什么圣人,也不是什么贤人,但我渴望成为他们中的一员!希望自己至少可以立一种于世间,功、言、徳俱全那更是人心所向往的啊!我知道这是一个漫长的过程,很艰难,但人只要努力,总有一天会到达的,人心里的力量连自己也是无法估量的,那些小瞧自己的人终将会被别人小瞧,因为他们不自信,抓握不住自我解放的绳索,抓不住自我克制的剑,只有任凭时间将自己冲垮。那无尽长的绵延的河流。在如今这样一个尘世间,我们该怎样生存是我们一个最大最重要的难题,我们解决不了自己的困难,怎么能和别人谈起那一段伤心的往事,只有自己慢慢体会罢了。因为没有人会真正懂得你,没有人会从心底里为你感动钦佩,你也必须学好这一切的技能和行之有效的方法,为何不一试呢?说不定哪一天就相遇了呢,那么努力吧!这一次是我新生代的飞翔,曾记起有一个女孩曾给过我的感动和鼓励,小雨她的恩情就如同她的身体唤醒我已经失去的战斗信号,我再一次鼓起生活下去的勇气,不再那么消沉下去了,不再让自己迷失善良的本性,因为我原本就喜欢那样的女孩。好了,让我们回到正题,下面我的任务是解读这一篇。因为有记日记的习惯,才能把一些事情记叙清楚!找到最重要的线索,写下我最真记忆里的言。

  现在让我再一次继续阐发我的思想吧,毕竟我不能总是照本宣科,那样就无法体现我的特性与价值,当初为选择的事伤透了脑筋,如今的我已能把一些问题看得更加清楚。一个人螚看破、看穿并不是目的,接纳着手去改变,包括他自己。在江边我一坐就是几个小时,困了我便躺在石椅上睡,我感觉的到我的精神是自由的,我的灵魂是开放的,我的行为她的得救,她急需要一个被呵护的实体,关照着她此在的理由——此时此刻的幸福。一个长久而又短暂的惊叹号,使我晃进了绵绵的长江大浪里,深处有我想去的地方,和我想要的感动。于是老天我便顺力深挖下去吧,找到我蜂蜜的所在地,找到我快乐制造的新制序。那些生命中不好的记忆都请远离我而去吧!我将一一将它们清出我内里的世界。为自己找到一片新的广阔沃土,希望大的生命你们都来帮助我吧!再一次赐我以智慧和才华吧!

   这种习惯还是读书的时候我同学传给我的呢,没想到现在它已成为我撰写文章的一个很实用的方法,一个忧郁的模型。我为此感到高兴,同时又有一点儿小小的缺憾,因为我是得到了我想要的,可我也失去了我的朋友们啊。那么你就会知道我是多么迫切地寻找我的信众呢!我真的渴望有人能令我不再迷失自我真纯的原则。我为自己定制一个更加贴切实际的方向,我将循着主于我的道,一直坚定不移的走下去,直到那太阳从云影中逐渐升起来,在我们这异世界大放光彩,一只虫子想要爬出它的洞穴,它必须要适度的自我改变一下,它的皮毛、手脚都要比以往的更加抗击大自然的问候,能在温和日丽的海岸边生长,便能在风雨交加孤独的夜晚自我幸福。原来生命是如此的厚重,是唯一值得我们敬畏的东西,于是它也学会了我们这人世间的生存法则。毕竟虫子有一天也会蜕变的啊!更何况我们人大呢?

   当时的我也许想的并不多,没有自己的成见,总是迷于你假象的诱骗中,我无法了解我全部的想法,无法在每一个有阳光的日子里为生命歌唱。我曾辜负了这伟大星球的照耀,现在让我再一次把回忆继续,听回忆老人的忠言。如果不曾是他们始终关注,我又怎么能不轻易就将它放下呢。试想你曾爬上了我的窗户,我在苦苦等待你再一次亲临我生命里黑暗的人生。与我一起对抗存在在生命里的虚无、软弱,再一次将性命交给黄天厚土——这片我深爱的小小空间也曾是宇宙的一部分!为什么如今的我是如此的理智!夜晚尽管于人是痛苦的,但白天难道就不会令人伤心吗。

  假如有什么曾深深地灼伤过我,那么就是妳促使我在妳头脑中的思想,我曾因思念过于思考,于你是有多的愧歉。孤独的手在空中颤抖,你是我思想的所有症结所在,我为你不小心伤害了我自己,我也因固有的思想而拒妳于千里之外。找不出我们之间彼此的信任,也割断了我去向更深处的动力,去向更远处的希求的爱。我为什么会如此的爱你,如此的深陷自己在感情的漩涡,深深的在妳世界里长久的不出来?我已经不再渴望我的痊愈了,我只希望自己这一丁点的努力可以使你放下心中的怨念,放下你的状态,与我一起一次彻底心灵自由的旅行。让我带你在森林、河流、大山的上空自由穿行,再让我们彼此之间有一次灵魂深处的对话。让我和你再一次于大地深处深情的一吻。就埋葬我全部的膠著,死后的余生。

 如今的我已是人厌神弃的孤行者了,我必须只许成功不许失败,从此我也没有脸面面对我的支持者们。我没有地方可以回去,也没有地方可以容忍我的离心。我就像那腊月里的狗一样吗,无处安置的身心,想到这里我不自由的一阵抽搐,三年来我完成了什么有意义的事?得到了什么?我除了能记起一些人的名字以外我什么也想不起来了。我感到我的头痛病又犯了,我又一次陷入无名的恐惧和可怕之中了,我不能任由它毁了我的圣洁啊。人在艰难的时候必须于生命以致命的一击,假如我不能保留自己的独特性,那么我存活于这世界还有什么意义?还有什么值得我一再的说道呢,别人会相信吗!好了,现在就让我去寻找意义,去发现创造价值。我们这一代人必须为自己立传,我们的法则全在我们心里。人的智慧藏在大脑中,而心智的成熟却并不一定和头脑有一定的关系。有时候它甚至是源于人的全面发展,来源于人的再一次认识和全新的突破,我就是想要做这样的人。假如人们没有什么可值得我们借鉴,那么就自己开创一条路吧。

①“别再伪装自我,怎么会这样的生活”

②“心里有个声音又再说,忘了她她也忘了我”

③“夜里星星在闪烁,还有谁会来安慰我”

④“梦的醒了人该散了”

⑤“而我还剩下什么”

⑥“从此我该怎么过,该用什么来解脱”

⑦“仿佛是我一个人的错,伤的最深依然是我”

⑧“从此我该怎么过,看着镜子独自寂寞”

⑨“让我承受残酷的结果”

⑩“最怕你回来说在乎我”

(11)“别再伪装自我

…………

最怕你回来说在乎我”

(12) “从此我该怎么过……伤的最深依然是我”

(13)“从此我该怎么过……最怕你回来说在乎我”

 此篇句读我着重写我个人的发现和沉思,以及未来的遐想,当然源头仍是歌词。我力求做到语言简洁深刻,行文自然流畅,表达亲切明了,就让我们共同来欣赏这首歌的美妙吧!假如有什么不对的地方还请诸君见谅。此次我打算加入一些术语、概念以提高自己的写作,同时也为我音乐的修养提供一个高的支点。也奢望借此可以指出歌声中的美之存在,在艺术的真谛中感受生命的真纯,在艺术中解救自己,在艺术中洗涤自我,也为解放我们痛苦的灵魂做一个准备,一个为将来以后成长的铺垫。那时我就可以说我的目的达到了!还有什么比这更令人感到自在的呢?我,世界的自在之物,权力意志的超越,是神与人共同的过程。

 ①“别再伪装自我 怎么会这样的生活”

 一个反问句式,又一次劝说自己不要迷失自我本性,要有纯真的风采,可是结局却总是令人感到无奈。生活再一次强~了美好的向往和伟大意志的坚贞。于是摇摇晃晃不知去向何方。尽管现在外面灯火通明,可我依然会感到孤单,难过时心里又会想起谁呢?我在这里向你重新问候一遍,为什么我总是会有重新体验的真实呢。难道这便是我的二次元吗?是我再一次无限超验的轮回直观倾洒光泽于我吗?有的时候我们是可以选择的,但多数情况下我们是没有选择余地的,我们被命运之钟撞到了理想之外,过着于我们本不应该的生活,可是又能怎么办呢?就连诸神之王宙斯也无法逃离命运三女神的永恒法则,于是,道统一着一切的根源。“天地不仁,以万物为刍狗。”那么人并没有因此而表现得多么不同于别的。

 每天的每天都不一样,于是我们每一次的结局都并不相同。我之所以这么说,是因为事物的绝对性所决定的,假如事事如愿,人活着也就失去了他的生命意义,沦为一种无关痛痒的干预,甚至连干预都谈不上,只能是无期的苦闷深深的扎根在我们灵魂的深处啊!假如这些事是注定的,那么人又能启示多少呢?一缸子的水供你洗濯,但你不能全部都用完吧!我该怎么表达我的想法呢,无法认可现在的影视,就像我无法认可现在的自己一样,我该怎么向亲爱的你讲述过去的道呢,还是我要求的过于不切实际于我的需要,我把一切都看作无,包括我现在正做的这件事——拯救自己的一个艰难过程。我为我自己谱写一曲生命的拯救曲,尽管这是一只不完整的乐曲,但我依然有信心将它如数写下,因着我相信我仍有着无限的魅力,即我借助于主赐我的创造力,我也必好好珍惜!因着万物本就体现主的意志,而人则是借自然的手表达他最关键的涵义,如同我现在所看到的光辉,灿烂的明天。

 每一个会写作的人或者说想写作的人,那么他的心必定至少碎过一次的,他们有这样一种弥补的美好奢望。希求通过创作出不同的形象来解决自己内心的各种冲突与矛盾,借此修复自己那颗不再完全的心,因这人缺少什么他就创造什么,这是一种必然的需要,也是身体阴阳的一种调和,心灵的亏欠往往源于身体意志的不确定性和无法控制的欲念。说服不了自己过一种更好的生活,可是又无力摆脱现状,只能是自问式的发问,无所谓地抓住各自的机遇。如果我在梦中遇到过类似的事情,那么又该如何解释我现在的因果循环呢?我相信人只要多从好的一面看事物,对待世界,世界也会从好的一面给我们大的期许和你想要的完整性。就如我曾经说过的,生命中最暗淡的日子需要的不是被抛弃,而是更多的关爱和意志,点燃暗里的光是我们这一类思考的人应该做的事,弥补人类创伤的心灵,整合掉落满地的原始圣灵碎片,再一次找到光源发生之地的秘密,借助他的力量强大自己,也坚强我们脆弱的体验。

 之所以下这么大的决心,再一次为这一篇写下这个注解,也是为自己的生命写一个暂住的依据,好证明我曾经来过这荒谬的世间。尽管人不能完全看清他的命运,但是他仍然可以继续写下他生命的咏叹调,如瓦格纳、如萧邦、亦如贝多芬……当然他们都是伟大的人,我只能在这里说说他们的名字罢了。好的音乐犹如一本书教会我们许多的理由,如果能把一首歌全数析透那也是很了不起的一次尝试了,最起码说明他还是有勇气再活一次的。最不过是浩浩荡荡的奔赴生命永不衰竭与不枯的圣洁灵泉。这一次我决定从生命的存在论意义上阐释这个话题。不愿被多数人提起的话题:生与死,人生永恒的主题。情欲控制着我们感情的线,如何迅速就让人进入主题呢?我感到意外,也没有更多的台词,假如那是我编剧的一出戏剧。我用短暂的一天怀念漫长的一年,向时间发问,以一光年的恒量结束我几世的负累!也许最终我解决不了自己,我没有向死而生的绝大勇气。一个人如果随时能准备赴死,那么他就是一个永远新生的生命体,身体已死,灵魂得以超脱和永生,一个假死的人是无法体验到生命的厚实感。存在于我们背部的太阳神经——依存着力量的腹腔神经丛,这大自然力之无穷的储存。我设想人若能自我解放,那么上帝是否只是一个多余的概念呢?我们是否要敲碎偶像呢?不然人怎么找到他自己,怎么诉说内心里的悲痛,这是新的心跳,新一次的人生经验。浪漫的死甚至可以抵消人生的可怖与荒诞的玉屑造成的伤痛,假如一个人无法解决死亡的问题,那么死亡对他而言就是一种威胁,一种永远置于人们头顶的巨大深渊。我现在思考的问题旧人已经思考过千万遍了,我又能在古人的基础图上发现有价值多少的新意呢。

 “别再伪装自我”,一开始就被露露几近完美的唱腔征服了,一句道破其中的玄奥,如同被什么东西滋润了一样的令人感到安适,从此后不会再有落寞的感觉会在熟睡的时候袭上人脆弱的神经。心落实了,人也就感觉喜乐了。是啊!是孙露歌声的魅力再一次让我知道自己该做什么,她重燃了我对命运的观察。你的生活全是你一手造成的,怪不得别人,也怪不得时间,一切有因必有果,万法皆空而因果不空,为什么要阻断我靠向圣洁的足迹,我的步伐必将比以往更加的坚定,更加的向前,更加的向着理想的境地。

 这是你的孤独,也是我的前进之道,士不可以不弘义。作为自己,也作为他人,多么大的意义啊!无疑露露的歌声是圆满的,不然我怎么会如此深深的为之钦倒呢?我越是激动,心里的爱、感激之情,就越是藏不住的向上汹涌。激发了无限的创作欲望,尽管他们还是一些不成章的碎碎念,但我知道坚持下去必将是一片独特的美丽风景,也就形成了我自己的风格。是该让我好好感发的一首曲子啊!多么的动听!

 我不禁要发问,人为什么要束缚住自我感情的线,为什么要让自己感到心头有一种无法排除的忧愁呢?苦苦的使自己陷入一种无法言说的无名感觉里,是欲望还是痛苦呀!一个人反复织着命运的纺线,一半快好的时候又给拆了,从而注定了人的感情是在不断重复中走向成熟的。人的命运也是在不断往复中得以升华的,因着感情的阴谋就这样一次次的把人骗进深沉的幽暗里,又一次从光明里坠落。因着人要想圣洁,他的根必须深扎于黑幽中,他必须从腐朽中开出生命的彼岸花,一朵永世不凋落的花——他心中的源泉。只是,我们明天的路还得继续,还有更多的惊奇有待于我们的各自朝圣,只好向前再走一步,然后再进行哲人的思考了。

 ②“心里有个声音又再说,忘了她她也忘了我”

  一时间我竟难以控制我心头的激动之情,身体也变得有点躁动起来了,是我又想起了什么令自己感到急促不安的事情吗?心中不变的丝绒被搓成了几百上千条细线在我心头不住的荡漾开来,我的表现是多么的无可奈何啊!可人并不是这样就被扰乱平静之心的,怎么能被这点小事而变的无所事事。我必将之纠出来,并给予大的打击,让它再也没有可以回击的力量,那么我也就不再感到有抱歉了,现在让我再一次诉说那深情的一现吧。

 曾经在一个小道行走时心中忽然响起了这声音,便不由自主的哼了起来,原来这都是上天注定的关照,从此让我成了忠实的粉丝。现在我为何不多写一点自己的真实想法呢,也好提高我的作文水平,决定不再做那个没有自我留恋的越人。我还有许多未尽的事情,怎么螚就这么轻易的放开他的手,尽管我自己并不是一个完人,但我依然深沉爱着这片土地。不怎么就可以说习惯了呢?让我再一次深情的拥抱这片厚重,给她以最真诚的爱。

  不管是谁先说分手结果都是一样的,爱情的田一旦干涸就很难将之恢复原样,可是人心里的神灵却是不容许欺骗的。人怎么能和内心的神分裂的,如果统一不了自己的意志,精神涣散人就会失去和谐的原一性,就这样被外界剥离、进而被剥夺生存的意志。那会是一种莫大的心痛,于人而言是极大的损伤,也许你并不是有意为之,不过随着时间的推移,漫长岁月的洗礼,人也就变得不再那么会轻易为感情的阴柔而失去本性。人生有更重要的事值得去做,我们怎么能就这样被拿下呢。

  若有一天再相见,一个偶然的机遇,你却早已是那么的讨厌我,我可仍对你念念不忘。想起我们曾经在一起青涩而美好的日子里的纯真,我们是如此的相像,可为何最终还是走了不同的道路,我们是逆游的鱼半道分镳,寻向各自的方向,幸运者游进了大海,而小部分却成了别人的美味。知道你其实一直在暗中守护着我,神灵因你而纯洁,因为你的存在我的天空才不至于那么暗淡,灰色的天空被蓝色的经典代替了。由此可见,伟大的转变是多么的确定了圣者的方向,我们只要负他的厄,背负各自的十字就好。

 过去的都已成往事,失去的都已成历史。一个重新的生活亟待我们去发掘。去追逐那天边的最后一道光亮,完成我们生命最后的赴宴,我不会再留恋,因为我毕竟不是一个怀旧的人,我关于重要的不重要的都记不住的。我的心流过时间的暗河,在人世的杂端尽头独自神伤。这是冷酷的仙境,也是我心中的神港啊!今生既能相见那定是我们的缘分,是上天于我们前世的一个交待,这一辈子讲过了再度重相逢,奈何欢情薄、世事恶,我也只能选择悲伤的放手,只能眼睁睁看着你从我眼中、手中远走。

   今夜是我独自纵歌,是否是我放纵了自己的所因,以至于找不到正确答案,找不出最浪漫的一个理由,任自己在风涛声中被淹没。曾经一度相信的岸如今也变得那么生疏,难道是我找向了错误的港湾,迷失在大海的遥远里,那我是注定要在海洋中漂泊一生,注定寻不回最初最真的自己了。我什么也不想要,毕竟什么也抓不住啊!请收回我冷漠的任性吧!我以伟大的爱回馈这无情的人世间,因为我知我早晚会有死去的那一天,所以人不必贪求他的长久。他要求更多的是质量,是否一次就满足了,这才是问题的关键所在,我向古代的圣贤献上我最大的热忱和信心。

  当一切抛弃我时,我便抛弃一切,我逃避更深的爱,也不再期望爱情回来过,我独自一人坐在海之涯天之角的荒芜里任时间慢慢老去,而我依然健在,回来后同时的人都死了,可我却仍然年轻,依然对世界抱有希望,这是多么大的痛苦于我的折磨。可我又不能轻易结束这定局,生命于我是有厚望的,怎么能潇洒的走呢?怎么能幻灭这一切法,命中唯一不灭的法!我被世人永远锁在忧愁的深渊中,永远也解不开我生命里的神秘,是不是命运女神对我还有别的启示,是我未曾看透的呢?还是让我继续追逐吧,向伟大的太阳致敬,向永恒的光芒问候,我也定不负我的守护,我的缪斯!

 那寻求一切向我的力量,我已不能再忍受自己了,我的心也在慢慢变大、衰老。我至今到此刻感受最深的只有孤独,深沉的孤独、无尽的孤独,孤独希求的永远是孤独——更广更深更高的孤独。可是啊,我已不再奢望孤独了,我希望一些新奇的奇点闯入我的世界,让我黑暗的人生被太初之光照耀着。我不愿自己永远也回不了岸,永远也找不到被解救的绳索,我再次祈求上苍螚再给我一次机会,上帝也是一个孤独的人吗?我越是向他靠近,就越会孤独,我离神明的脚步近一点,就离尘世的亲近远一些。看来这一是不可调节的矛盾体,我要么放弃人世,要么放弃天国,可这是我所能选择的吗。我将永世在孤独里历练,永世在虚无里飘荡,直到有一天我归到纯洁里,归到父的怀抱里。但是我在这里说一点,一个人要想进入他的世界,他第一步需要是学会孤独,这一课学好了在人世的交往中才不会迷失自我。孤独是你步入社会必需的精神品,这样才能确保自己人格的独立性,确定自己成长。有人对我曾说过的自立、自强也遵从这个道理,我将上一步的努力,也是我日后的路数,那么何必说那么多呢。

  难道现代的人对一切都漫不经心和马虎苟且吗?包括令人感到畏惧的死亡,需要一个安静的空间来思考这些问题,否则我永远记也无法计算这独一无二的体验。无助而绝望的景象带给人一种真实的濒死体验,当一个人习惯了死亡的脚步,也许更希望的是孤独,因着孤独是死亡的影子。人的死亡情节与他天生俱来的孤独感纠结在一起。一个人只有在孤独中才感到死亡的魔影在跟随着他,只有在孤独中人才感到死亡才真正属于自己,自己亲身的经历是不容易欺骗自己的。人一旦习惯了他之前所不认同的生活,也就会变得顺其自然,我们如果追求绝对的孤独也是在追求死亡了,一个害怕生活、逃避生活的人,对终日之事感到惶恐的人其实都是在逃避死亡的威胁而已,因为对死亡的恐惧是人们心中最大的恐惧之源,所以我们,尤其像我们这一类人一定要习惯死亡,不是知死而生,而是向死而生,因为活着本是荒谬的,人又怎么能轻易浪费呢。

  当你不再感受世界的美、爱情的甜蜜时,也是生活中丧失了伟大的希望,再美好的爱之体验于你而言只是一句空话,因为在你的心里面首先表现的是对爱之不信任,假如对方不爱自己,自己是否还有勇气继续爱下去。生命中充满了不确定的因素,其中也夹杂着一些真实的礼物就看自己怎么对待,是不是该忘记?能不能忘记?人越是折磨自己就越是被所遗忘之事深深的嵌入。无法抹灭和抽取的永恒记忆,也许是你生命中最美好的邂逅,也许是你命运里最不堪回首的往事如膠,撕扯不断。

 ③“夜里星星在闪烁,还有谁会来安慰我”

  每当夜空星垂,我一个人走在荒凉的路上,心情低落到极点,我不允许自己有其他的路可走。假如这是我唯一的选择,那么我将义无反顾的走向我的末路。人最终是要走进死荫里的黑暗之地,在生命最初的河里濯洗身子,然后再一次融入这宽广的世界。与之达成一种形而上的和谐,或存在或不存在的道理,我们看得见的路。

  路灯越来越接近于黯淡无光了,我已走到了巷陌的死胡同。可是啊,我仍然希望向深夜之处再窥探一点,再一次与黑暗何乐而为。每当我迷失在夜的宁静之中时,我都会发现另一种生命的美,她是如此的丰富和深藏。如此的令我无限向往。在这神秘的夜色中,有更多的东西值得我们领悟,值得我们学习,值得我们向上发展,看得出我是越来越喜欢这种丰饶的田啊。对于不理解或看不清的,我不想解释,还有那些自以为是的知识论者,我也不再批评,我依然是我,依然感到很平常,但绝不是平凡的,是我一直以来在做的事,我只希望自己将它做得更好,更加的表达我的意思才是王道。或近或远,或明或暗,于你是看得见的人是看不清的,在这样一个日子里都将被全部认清,全部被清洗干净。为此,你必须有自己不变的身躯和坚强的信念支撑起你不屈的斗争力。不能再为别人的喜好而决定自己做事的风格,因为你就是你,就是那个与众不同的人。你的意志要做权力意志,你的力量要再一次从内心里感染自己。假如我当初就是这么想的,又何至于此呢?我再一次为自己感到不值,你会发现我是多么的渺小,多么的微不足道。我不能停止我的悲伤,因着我不能背叛自己,原来的我。

 多节食以养胃。我的肠胃功能极其的不好,我也极其的需要休息,可现实并不允许我这么做。我是在自我戕害,我生命最终是要走向一条自毁的道路。我要比常人衰老得多,因为我的忧愁是何其的大,又找不到他们自己归去的方向。在一条看似新奇的原路徘徊,在一种无望里自我解脱啊!我是多么的孤愤,我该像鸟儿一样嘶鸣吗?什么时候才能飞驰在我天空的飞马,代表了一种自由、智慧、勇气,人难道不该想的好一点吗?借此向孤高里振翅一呼,有没有相行的伴儿。还是大家都无法理解你,那么就让我重拾信心,点亮梦想路上的灯光。去付生命力另一场流离失所的约会,我会在天涯的另一边等着你的回来,直到流干最后一滴眼泪,我仍然是没有学到文化的精髓,仍然没有像伟大的太阳那样照亮我周边的黑暗,我仍在迷失自我。也许我真的没有比这更好的办法,但我必须努力的想一想。必须再一次向这虚离的世界挑战,首先是要看清自己,知道自己该怎么做,才能避免被发生。我寻找不到自己要出去的路,我迷失在你温柔的睡梦中,我也知道自己必须觉醒,必须向着未来长长的呼喊一声。诉说我几世的愤怒的火云,那天边的无限的向往之情。其次,我需要一种伟大的激励时时在我的身边,督促着我走向沿岸的向阳花。指正我的微言大义,曾是我无数次的幻想和我那无尽的沟壑,谁又来填补他的空缺呢?知道你一直在我的身后看着我的一言一举。任何的细节都瞒不了你的双眼,曾经我浪费精力,以为那是对你无情的报复,现在看来不过是我自己对自己的抹杀。我丧失了我作为一个贤达的品格,没有人的本性于我内里的肌肤深处,我是多么的令自己难堪。全世界的人都唾弃我啊。可是你若再不出现,我仍是抓不住解救的原动力,因为你就是这世间的第一推动力啊。然后我想要的便是一种精神,一种永不满足的吸收,永远处于亏欠状态的风浪里,我需要自己寻找或创造这种精神吗?我想是的,我必须自我解决我能想到的所有困难。曾经我去一个人的市场,在陌生的街道希望的天边有我所向往的飞狐。那美丽的田地里的惊奇,因为我们会发现一种新的存在,一种从未被命名的快乐在昭示着我们。这种精神也是属于我们这个时代的,发现我就是从这里开始的啊。

  不愿就这样被你说服轻而易举决定的事情,内心里有无限个被遗漏的痕迹,一次又一次的在转角的咖啡屋里寻找你的影踪。我终究是找不到的了,所以我才愿意和他们一起欢乐,一起为一种微不足道的小事而丧失了本来的足道,多么不值得啊,就让我再一次向最美、最好的相遇做一个完美的准备。永远不丧失自己的独特性,永远保持与时俱进的精神,我的明天将是未来的一天。你看,你看,这就是我发生过的一切。我总是一个人行走在黑夜的巷道里,找不到来时的路,却又想着向陌生里寻找。我在无人区曾看见一个哭泣的女孩,静静的立在那儿,是我的幻觉还是这世界太过于无情而已。我已看不清对方的脸,因为我知道我的感觉并不是真的存在,我们只是简单的看见一个事物罢了,显现在里面的只是一个假象的判定。是无人看管的情景,揭示人们心理的罪恶的蓄谋已久的端倪,可惜被一双锋利的眼睛看破了苦痛的始作俑者的有害,就不要再自欺欺人了。我看见一幢幢学楼在眼前,我知道那是我必将走向的路。我让儿时的梦想在燃烧一次,再在我干涸的田地里长出美丽的果实,丰饶的梯田一步步的逼向梦里水乡的欢情,我躺在长木上。

 一句歌词就这样的唱到人的内心里去了,一时间千万种感觉涌上心头,无法表达自己内心里真实的感受,一种伟岸的油然而生的欲哭无泪却早已让人泣不成声。内心里的河有着湖一样的情怀,有着高山上泰山石一样的激越的情感。动物都会有情感的表达,更何况于人呢?我们的情感多么的丰富而复杂,感到了一种无奈、悲伤、慷慨和旷达的潇洒情怀,有时候感情抓的越牢越是不容易感到幸福,适当的放开手反而更能体会它的甜蜜,一辈子幸福的约定。我在风之岸的树枝梢上自由呼吸着这来自爱情圣地的新蘖的抽绿的清香。又在两岸的欢歌中,品到了爱之田地的芳香,以及茶青素般的美好。一时间更难表达内心里的感受,只能自己慢慢体会罢了,怎么能和别人诉说,更别提感同身受了。

   夜还长,路还漫长,身上的担子一天比一天重了,怎么能再任性自己胡作非为呢?我从不为别人而活,我只为生命里的岁月喝彩。诗人歌颂伟大的爱情,歌咏生命里的真善美以及一切艺术的东西,在我看来最美的仍是古希腊所倡导的人体美——尤其是女性之美。代表了美的最高最完美的肯定公示,如今我都忘记了吗?我不能再负她一次,就如我现在的困境,不都是我自己一手造成的吗?

 我把头埋向大地深处,向宇宙深处发出一声怪叫,只有地狱的清凉和寒冷问候着我。所以我以我后眼向黑夜远视,星星和银河,以及弱水三千,原来一直在我身边啊,我用不着刻意去追求伪装原本善良的我,我遗失了人间的爱,但我却因此赢得我上界与天空的爱,那么我的爱是不是已经上升为一种意志了呢?曾经的说说并不是一句空话啊。已经做到了2/5,我当为此感到高兴,我在这星夜图中也好升华一下自己,这一艺术的魔力。

 ④“梦都醒了,人该散了”

  如果我能早十年看清这玩笑,那么我是多么的惬意和自在啊!我也不必重新来过一遍,不必为生命写一个续集。还记得年少时的我多么渴望与你同和,可那时的我思想过于单纯,对一些人、事也不能完全看得通透。我可是一个有着美好幻想的青春期,精神也处于一种极大的焦虑之中,凝结成天边的云朵。一次又一片而遗落在孤寂的大地之上,找不到你来时的神采,独自游离在其间,一晃就是二十年。如今快到三十岁的男人了,可心里却依然未见焕然。结果都是一样的吗?假如时光倒流,我回到过去,是否少年的我依然记得昨夜你又在我梦中数三斗,我又记起你淳朴的面容了,我当时是多么喜欢可爱而美丽的你呀,如今就算是见了你也是无话可说的。因为我做了你家门的异乡人,我在我的床头独自哭泣,独自思量罢了,还有什么值得我一再回味呢?因为你已是别人家的媳妇。而我还是那个任自荒唐的自己,原来命中注定我们是两个不相干的人,那这结果想必大家都能接受吧。

  原来一切不过是一个谎话罢了,我就这样被你欺骗了十年之久,而我也得以苟活了这么久的虚晃之日。现在就让我梳理结束这一场混乱吧。那么多的好时光都被白白浪费了,我还有什么可以选择呢?那都是人自己的逃脱也是给社会逼的,我永远也回不去过去了吗?好言说道:从哪里跌倒就从哪里爬起。如果战胜不了自己,人永远是一个懦夫,越过心森林的这道坎人才有成长的机会。一个真正的人必定是心智成熟的,应着他不放弃他的厄,向着永恒的春天许下最美的誓言吧。从内里开始自我改造,创造一个主里重新活过的人,再一次向苍天大地携手畅想。我外里的世界也因此会服务于我内心里的秘密花园。

 从此后都是我一个人的道路啊,我现在就要有一个非常清醒的认识,毕竟我的日子是有限的,可上帝要求于我的却是多的。我必须时时刻刻提醒自己,我已不同于别人了,因为我从此孤单只属于一个人了。我又何必去问候别人那么多事呢?过多的关心别人的事,只会让我们心力涣散。无法完成预定的事,无法向上帝以及死后的先贤们说的清楚。哦,我是一个弱小的人,但我也能长成一个参天大树,也能像太阳一样发光发热。我是一个孤独患者,但这病给予我的其实远比他螚伤害人的要多许多倍,已经不同于许多人了,所以就不要再把自己和他人作比较了,那样只会迷失自己,只会让自己越陷越深。最终而无法自拔,或者说一种永恒的痛苦中,谁又能替代我呢?

  若是长时间不出去,则会思想停止,反应变得迟钝,看问题的时候往往是形而上的。有时候是只看见眼前利益,看不到长远的问题,考虑问题过于简单,没有把时间、环境、人物等因素考虑在内,看到的只有自己的一片天,这类人是自私自立的,他们首先关心的是自己那点小利益往往丢失大的方向,是陷入一种无法突围的局限中,所以总是失败,总是没有进步。时间长了,不和人交流、交谈,这类人就会陷入自己的死局中,并不是鬼谷子的活局啊。因为他的知识来源以天书天生的智慧,后人又怎么能相匹敌啊?此类人通常有一个相似的毛病,那就是脾气要比常人大,常常喜欢自以为是,自大、自傲、自骄。因为始终是一个人看不见别人,所以无形中就把自己作为美的对象和标准了,以为自己所做的就是对的,自己是最聪明且有发言权的,其实不然,不过是自欺欺人罢了,不过是自己世界里的独夫,在他人看来一个傻帽而已。

  我天生的气质决定了伟大的使命,以及我不同于他们的道路,我必须成为我自己,必须坚持不懈直到成功,直到生命的最后一刻,也绝不轻易说放弃,让我承受这一切吧!相信我也必能承受得住永恒的考验,在火光里,再次照亮我的人生,再次点燃伟大的希望。因为我清清楚楚的记得诱惑的最下面是最神圣的诱惑之王——希望啊!如同两个不同教育的人在一起总是不能达成一致的,他们总是不知道对方究竟在想什么,那就更无法猜测他们会做什么了。因为首先你不能理解对方在说什么,那就无法理解它的每一个行为背后所蕴含的意义了,是无话可说,那么还是尽量不要说话吧。这样谁都无法猜测谁,谁也不能看穿谁,谁也抓不住谁的纰漏,那就是两个世界的人,所以断不能是在一起的。不同的环境造就不同的人。再有人总是会变的,有的人变得伟岸了,有的人变得渺小了,有些人从不认识到认识,而有些人则是从认识到不认识进化的。但无论是哪一种过程,你都必须要接受,必须学会与之和谐相处,因为你是一个不同于他人的人。你非于他们的命运就是你最好的选择。只有这一条路,走好了便是阳光大道、康庄大道,走不好或受到干扰那就是羊肠小径、独木桥了。现在想到那句“性格决定命运”,诚不我欺也,我也该为它而向前走一点了。我的命运之书还有待我继续书写。现在从第三篇开始有一个十年的前景,一晃也就进入不惑之年了,那个时候肯定不能感受你的温柔了。我心里苦啊,我灵痛啊,我需要你的安抚,我圣洁的魂脉怎么能这样被消耗殆尽了。我命里注定与你今生无缘,注定要伤害自己一辈子,最后在一片冷清里黯然熄灭,我生命里的最后一点光。

  没错一切从现实出发,而这个现实就是我是一个被遗弃忘记的人。我没有在大地之上行走的辙。我的支柱便是我全部生命的信仰。我循着旧的古人所遗存的痕迹发展我的道,不离我的标志,我的梯,这是我一直以来所要求自己达到的高度。我现在正在何种层次的高度呢?所见是如此的狭窄,所看是如此的贫乏,那么我还不应该奋力直追吗?因为没有好的条件为我所创造,我二次元的机会供我选择,也许我会失败,也许我会哭泣。但这能阻止我勇敢向前的步伐吗?我们这一类人只会越挫越勇,遇刚则会更强,但是不忘记告诉你石墨曾经确实是我弟兄,如今谁又真正知道我的身份呢?

 是失去了一些东西,但我就可以因此而做着美好的白日梦吗?早该放下的包袱,早该不再那么天真而诱惑进深深的幽冥界。那只不过是我梦中曾经的风景。现在我也长大了,可为什么儿时的理想还未长大,难道是我心里苦闷,是我情不自禁的流露吗?我也曾深深的爱过那黑暗的幽清啊,穿过一条不见光明的洞孔,从里面看见欲望的种子在世界之门上绽放。努力想着自己的一席床铺供他游戏,也供他们欢声笑语,因为这是这重要的媒介,传达着彼此的寂寞灵魂的安慰和庆幸。

  你醒了,而我也如大梦初醒,原来一切不过是一场自我角逐的戏。抹杀了自我原本的纯真性,还大地一个生机的因素。无限制的生长和有限的养料。从这一刻起,我要规范我得方向,要寻找我的迹前进,即上天赋予我的才华和能力,但我首先要有一个平台,所以我必须忍耐,必须在不断努力中等待机会,必须时时能创造优先的条件,日后我便循序善进。一点点也就成为大家,也就能在广泛的领域看见我的名字了。我们这一类人必须倾吐尽所有的力量与才智后,才可以在正午的时候悄然隐退,才可以在最辉煌的时候点燃满天烟火,在我们生命的最后征程里,再次向大众微微一笑倾城吧!假如我不曾这么想,何以支撑我现在的动力呢?有什么值得我一路错过了,还有什么值得我曾那样说过呢?你们就是那样看我的嘛,就是那样的自以为是吗?

   无疑这句是全词的分水岭。从这里开始到下一句总结了上篇,也为下片的高潮部分展开了一条无形的牵引的线。做了一个很好的过渡作用,给沉睡中的人一个惊醒,也提醒了沉迷于歌声中的人:这只是一个歌词所表达的东西或感情罢了,并不是你生活的真实写照。但他又和生活联系得那么紧密。我们难怪会陷入片片的思绪中,以为这就是我们自己该反馈的内容。你应该多关注自己的生活,而不是一味的从他人之死体验死亡,以他人之爱体验爱情,以他人之惆怅体验痛苦,这只不过是第二类的知识情感认知罢了,我们应更多的从自身去发现真理,去认知事物,从而学会生活。至此,便让人有了一个大清醒,因为人们有了一个大认识,我还要为此等待多久,我还能等待什么,一切都已经散尽。只有我无尽的思念和解不开的愁绪的云,慢慢的飘、片片的飞,不知将要去何方?又会在哪里……

 ⑤“而我还剩下什么”

再回过头来看看曾经逝去的美好。不过是往事如风罢了。仿佛昨日的一场梦,我在高台子一个人独自望着被遗忘的风景,这不正是我现今的写照吗?一个孤独的风筝吗?还是一个无望的干渠?那么我该怎样劝说自己完成这一伟大呢,我可不是那些说说而已的人。我所知道和我所想到领悟到的一切都要有实际操练的目的和方向的轨迹,那也是神梦里昭示于我的伟大运行法则。怎么还会轻易否定自己呢?现在炉火正旺,月光静静地流淌在窗外的无涯里,我该祛除自己脑海里错误的观点和想法。做我真正想成为的那个人,如果我足够坚持我的内心,即既定的法则,那么别人的批评话语就不会干扰,我也不会因此而感到烦恼啊,总想着去解释,去以牙还牙,我可不能这样浪费自己的精力,应着事物的发展有一个此消彼长的过程,不保证自己的精神内守力,怎么会做出令人满意的成绩呢?

 既然我无法控制病情一步步的向好的方向发展,但我可以首先改变我积极的想法,每天找一个让自己可以笑的理由或事情去做,那会是从内心里发出的喜悦,会让人真正了解什么才是真正的性别以及平衡力的作用。人们可以通过朝着积极的一极逐步前进的方式改变自身的精神状态,这样在前进中就会得到一些必要的通常是在你无意识的情况下获得的。假如我整天都是那么愁眉苦脸的话,我岂不是也在给别人找一种不痛快吗?虽然我知道自己命中注定是与别人不同的,但我也不能就这样毫无顾忌的展示自己的忧郁于他们的光芒吧。你还是谦卑地向万事万物学习,向一切能为自己做主的知识学问长进。我希望自己不断的成长,不断的发现隐藏于自己生命中直接的路途。该是多么的让我禁不住的去想象呢。

   人之所以对外界抱有许多美好的向往,是因为当他们回过头来仔细推敲时发现自己真的是一无所有,什么也没有留下来一片空白。如我,如今想起这些的时候,我除了有一大堆无用的回忆外,我什么都没有了,但我不能总活在过去的日子里。我必须向前看,向更远处看,明天的路并不是人们说出来的,而是要靠人一步步的去走,去实践的。唯有如此,才能有少许的收获。这是上帝从伊甸园的大门内向我们说的话:人必须辛勤劳作才能勉强填饱肚皮。人也必须匍匐于大地,才能走得更加心安理得,才不会有人说你的闲话。因为人群就是一个巨大的深坑,如何才能不被其中的伎俩诱骗,还要有些好的领悟力才行,否则怎么叫人感到身在此世而没有牵绊的一个人。尽量或最好不要麻烦别人,除非不得已,也不要轻易让别人来帮助你。那样不但会使你陷入一种被动的状态中,也会让你总感觉自己不够完整,总是欠着别人一个恩情。那也是极不好的,一个坏的影响习惯是能养成的,但它也是能改的,那么为什么不做得更干净利落些呢?那是极不好的一件事儿,所以从现在就改了吧,只为自己负责,必须为自己的行为买单。必须托付起属于自己的一片任自遨游的蓝天,尽情的游吧,水中的鱼,还有一个乐观而积极向上的我。

 昨天我梦见了十年前的梦想再一次与心头点燃了,是啊,我走了这么多年的弯路,现在也该向正道上前进了吧,该忘记的我都已经忘记,那么该放弃的我都放弃了吧。首先,我必须清除我脑海中的污垢,我必须对自己的思想有一个全面的客观的认识,一些低俗的落后的必须一一清除出去,我要用艺术的力量拯救我,用艺术的感染力升华自己。这一次,我必须向先贤圣哲们以及过往伟大的经典学习汲取鲜明的精神食粮,从而丰富我干竭的土地,再施加以肥料的照顾,也一定能茁壮成长,最重要的还是自己要有一颗强韧不屈的奋发向上的精神能量,如我常学习的那种权力意志一样。这一伟大生命的意志力将指引我一直到胜利的彼岸。那个地方不知是什么地方,但总该是我魂牵梦绕的地方,因为我总是梦到它,每次我都是从那里毕业的。那是我向往的一方乐土,是我生命中追寻的方向,那里令我魂牵梦萦。为什么它总是那么清醒,却又是那么的不好描述,不能用恰当的言辞。难道这才是我心中一直渴望着的东西吗?我该怎样表达我内心的感受呢?

刺人的阳光已悄然的隐于大山背面,

夜晚的寒气直袭人筋骨,黄昏

晚霞给予小村庄另一种安静。

遥远的寂寞,贫瘠的沙河之田,

清明路上彼此陌生而同理之容

貌样虽已更改志向却更加明晰。


迷雾中摸索前行往预示的安详……

铁路、松林、柏油路和新葺的屋舍,

这原来是我在未知中见过的“圣灵”。

一幢幢一层层巴洛克式岿然不动,

屹立梦中江南浸染的家乡风情——

一次次的飞离我魂牵梦萦的殿堂。


翻开枯黄的纸笺写下一句诗行,

而如今的我依舊两膝沉重,

两眼却无辜的奢望青丘北越。

一直以来指引我更远方的旅程,回光,

是我对小山村无限的遐想,青石巷陌。

所有的美好必须再一次印照神秘之潭。


生命还原一种重新发现的意义。

拜献近在咫尺的高原清流之泉。

于是乎仰望山川峡谷地带雄伟壮阔,

一股清峻舒畅顿时使人心驰神往之。

于是乎辽望高岗层峦叠嶂烽火呐喊,

我在星光斑驳里固然自若,云游之。


当嫦仙子悄悄从月桂树下隐没时,

地下的牛郎是否总是夜夜难眠?

何时才能见到心中思念的美娇娘?

通灵寺的钟声悠远而明亮,呼唤

今夜是否会有别的神明出世,叫醒。

无欢,因着我还有我的祭奠,明日。


  我思索着我的前方,可是我身子却仍在黑夜,但这能阻止我向你靠近的时间吗?因着我们知道那日子近了,得到的奖赏也必将承诺于他,如果做什么事都提不起精神来,是否真的是该到时候了呢?好好的补补我的身体吧,我们做什么事,首先必须要精力集中,一心一意。就拿写诗一样,只有走心的诗才是好诗歌。没有人会再待见我了,因为我的外表已被他们误解了我整个的人。我的冰冷并不是要刺骨到你们的伪装,我只是不愿意让自己活的那么累而已,何必假装幸福,而实际很痛苦呢。我心苦,我灵也必苦,那就做一个实实在在有准则的人,我应该把时间都花在自己喜欢的事情上。多学习一些有用的东西,多向别人低头,因为我知道的还很少,因为我没有任何的成绩可以夸耀。我只有不停的走才能明白我的道路,也只有这样,我才能坚持自己的风格,毕竟我不想让别人看低了我。不想让别人把自己抬的那么高,我给自己一个重生的机会,我希望再活一次,渴望温馨的阳光再次照到我的脸上、背上,以及全身的每一个细胞末梢,那些生活在死荫的人,我也有过不止一次的交流和感受,我是从他们那里学到了不少活着的勇气。希望在远方,明天在不远处,他们让我懂得了生命是应该值得珍惜的东西,呵护一个完全的灵魂的意义绝不亚于保护一场战役的价值,同样是拯救一些或一类人的健康和富足,人生岂能颠倒了次序呢?又岂能买卖了信誉,也不能欺骗了向善的爱智慧之心。

  不能再看了,不能再想了。我要悄悄抹去岁月的痕迹,印着我向着未来许你最美好的,但人又是最应该值得发现的生物,因为他天生就有的学习和被改变的能力,因这人是有主观能动性的有意者。也许是我还不够孤独,还不能领悟这其中真味,还有就是我仍然不够有力量去摆脱这依负的存在物。早已没有关系了。我的明天是属于我的独自,那么过程也当然是属于我一个人。仍然要做到前面说过的理智的冷漠和无情,一种永不犯困的冷酷的激情。我保持我的睿智和积极的改变法则。世人的口水是倾泻在沟渠里的流走的浪,我真正该做的就是我眼前关注的事情,没有什么事、什么人再令我感到那么一点点激动的心情了。忽然间,我的思绪又飘向了不知名的地方,我总是不能理解我一些飘忽不定的想法和许多无法诉说的理念,可能是我的理解还有待进一步的提高,需要我多读书,读一些闪烁着思想之灵性的启发性的励志类的书。

 从上一句到这一句仿佛瞬间让听者的心都碎了,一念一碎间领略了歌声传达的绵绵无绝期的幽怨和哀叹。露露的歌声如同被注入了魔力一样,使一颗受伤的心在寂寞的夜里于回忆中慢慢的疗愈着自己。从心底里使自己阳光的一面、积极的一面、健康的一面发展,缕缕情丝抽动着你我敏感而又脆弱着渴望被爱的同理心。音色宽厚而圆润,以极大的振幅在尽可能大的空间里弥漫开来。那声音极具有感染力,瞬间穿过我们心里的栅栏引起人类普遍的心灵共鸣。因着音乐的振动方式与情感的振动方式能够相互匹配,它是唯一一种不需要翻译而能被普遍接受的沟通方式。音乐使我们在内心里说:我们都一样。它的音调在听着一个最佳的调值范围内,刚好和心灵的契口相吻合,给人一种慈仁的安慰和宽厚的被呵护的欣喜,我是多么的被这无限艺术,无限美的声音诱惑着啊!如同是一种身临神秘之境的永恒光彩照耀着的享受。

 ⑥“从此我该怎么过该用什么来解脱”

  看来我还是有必要再重述一些新的发现的,尽管此时的太阳已将进黄昏,我多余的时间也所剩无几,但我怎么能压抑心头的怒火和心底里深沉的悲哀。虽说我能运用的理智和先验并不是很多,但我依然竭尽全力,使我的经验一条一段的自如表现,透过这薄薄的纸背可以一窥“谷神”预示于我之门路,逐渐解惑我未知的领域,我有这个耐心与信心,因着宇宙的法则在指引着我向前。首先,我必须学会独立思考,必须坚定自己的原则,必须有一种长久做下去的恒心和信念。这是我创设的信仰,因此我尊重我的选择,因而也就是尊重三女神对我如始至终的关怀和问候,我又怎么可以负了这隐隐约约幽幽暗暗的长栈桥通向的隧道呢?

  有些事情看来以我的能力是无法改变或影响得了,尽管我曾经有过这样的打算和做了一些小的改动。但那是无法深入问题内部的,即使我有一些不错的想法和建议,看来我只能独自搭建一个别样的舞台了。在这个平台上,我才有机会发展我的构想。因为有一天当你转身,你会发现不是你不够优异,而是世界错了,方向不对,任你怎么努力也是白费。所以你必须为自己,首先是为自己唱出这支优美的曲子,然后等有见效时才能有力的去影射别人,从而形成自己的风格。当然,这是一个漫长而艰难的路,但我们还有得选择吗?没有了,我们在天堂与地狱之间必须要选择一条路的,纵身一跃向死而生,还是在夹道中“浪遏飞舟”?那么我们为什么不勇敢一些呢?为什么不再给自己一次机会呢?为什么不从问题更积极的而有望的一面切入呢?所以我决定我的路我自己来走,自己为自己立传,空谷幽兰清香而又耐得了寂寞。做一个清华其外,淡泊其中,不作媚世之态的伟岸君子,让思想放开束缚着的手。人也就自我解救了,褪去披在身上的沉重甲壳,人也就获得了解放,在废墟里长出新芽,心灵也就获得了解脱。

  一日田间劳作的人却在掘死人墓,他不知道这样做的目的为何,但他依然很卖力的向地底下伸进。力求有多一点的进尺,原来这是神指示他的行为,之前就以类似的方式相同的口吻告知,这次不过是更加的坚定了他心头的执着。也许是为别人的方式而活,也许是为自己做的最后遗言,比如说有一些提前出世的白色裹尸布,还有之前的电视上看过的棺材的悬挂,如今他也挖到了这在地底里悬着的活死人的希望之冢,难道这仅仅是一种巧合吗?还是它不听使唤的蛮干,想从这里找到实质改变的物质,可毕竟东西是有限的,人怎么又能贪得无厌呢?不如独自归去,不如唱出心中积压的呐喊,不如向世人诉说我的痴情。这死人墓中的味道好像曾经是早就有过熟悉的,是再一次的被验证之确凿。假如他不曾有过这种感觉,我不是在一个人说着梦里的荒唐,现实这种做法难道就应该被推广吗?毕竟这不是一件很好的事,它显得不那么光彩。原来这一切都是我写这篇的寓意,象征着我的手法和独特的诉说角度,感谢这个阴郁而略显滑稽的哲理性的故事。你给我一个全新的思考,它使我领悟了生与死之间玄牝的法门之间的绵绵之有无。我也更加坚定的走向我的路,没有人不要紧,没有声音也不是那么要紧。但凡有一个向往穷途艺术性的纯粹的感动着万物的圣洁之心。那么所有的痛和苦都是值得被接受的,哪怕光明里有再多的黑子,太阳也会照亮他的每一个转弯和每一个不经意的翻身,这都是自己内心里的景象在万物上的呈现,应着我们必须相信,因此才说凭着万事万物,我们便可知神的存在性是那么的不可动摇和不被怀疑的。

   以我有限的学识想要表达复杂的问题,是难免显得有点捉襟见肘了,怎么也不螚完美的诉说自己内心的苦闷和压抑,这已久而久之成为一种无法排解的故障,阻挡了我与自然亲近的方式,你和我因此而显得那么遥远有距离。我一直想找一种凭借和依靠,继而陈述我思虑已久的方程式。哎,我是多么的不见其智,原来最好的方法就是我自己,存在于我身体的心灵的某个未被发现的地方,之前的我真是徒增麻烦了。好了,让我借着自己纯洁向上的伟岸之灵飞升吧。以我纯粹之心换我无限春的生机,一个人只有领悟了痛苦的含义,才能明白什么是幸福,只有品尝了各种心灵的焦灼和紧张,才能明白平静和自然是多么的可贵。一个人只有经历了各种各样的耻辱、背叛、辜负、诱惑,才能明白想要有一个健康舒适自由信任的生活,简直就是极好的嘉赏,所以要想了解事物好的一面,你必须知道它的另一面,要想大树开出浪漫的花朵,你的根必须扎向深处的污泥里,人必须不断向下,向深渊里深入,才能有健全的思想。

  从此我该怎么找到自我解脱的方法,犹如那个《沉沦》中灵魂被压榨得变了形的社会之零余者,该怎么脱胎换骨,怎么随着“旧我”的沉沦而使“新我”在新奇的世界中诞生呢?人生苦短,生命仿佛一场梦。该如何找到解救自我的法门,如何才能使自我超脱于物外,身心不再受如此巨大的折磨,这是我如今要迫切思考的问题。人首先要通过精神或心灵的沉沦或死亡才能找到自我解脱的良方,才能身不在五行中,行不在八卦中,任自在大地与天空之间自由驰骋,如九天之上的鲲鹏,最终达到圣之神的境地,一种化为永恒而无惧的能量之光芒,如诗句所言“死去何所道,托体同山阿”得超然与解脱。至此达到了逍遥游的基地了。这是我的一个自我拯救的途径,一种向内求的道路。还有一种就是借助古今中外伟大的具有感召力的艺术作品来渲染自己,净化自己的灵魂,是自己能在艺术的圣洁之地享有一片清静之心,如音乐、绘画、摄影这些事,我已经从中发现我之伟大的寄托的精神源泉。是的,艺术在某一方面具有别的事物所不能达到的高度。在一些比较广泛的领域内,艺术是的的确确能影响人的行为、思想,进而完成人性的洗礼和拯救之意义的。所以这是我长久衷情于它的重要原因之一。以上所述两种公式是我以后要用来解脱自我灵魂的良方。这方面有两位很好的先知是我学习的途径和榜样,他们是我的人生导师,同时也是我以后人生路上的亲密朋友啊。

   当露露唱到这里的时候,全曲进入了高潮阶段,而且是一浪高过一浪,逐渐将人推向思考的顶峰与悬崖边,我们身临其境享受着无限的震撼,也激发了人从心底里一次又一次的问自己一个最普遍和本真的问题。于是才有了那么多的思绪和想法,有了那么多排解不开的愁状的迷雾在脑海里浸延,一声声、一句句如此沁人心脾,而又显得那么真实,从此决定了我们必须面对生活着的现实,面对惨淡的未来,这是一种如梦初醒,大彻大悟般的勇气,也是理智之人首先要解决的第一个问题,之后我们才能继续我怎么想的问题,是能放过的吗?

 ⑦“仿佛是我一个人的错,伤的最深依然是我”

  内心里告诉自己要认真面对现在的生活,把握住当下的幸福,可还是没忍住,回忆起了过去的琐事,又一次陷入了回忆的陷阱,再一次被往事深深刺痛。难道我就真的静下心来忘记那些事情了吗?没有啊,这是我仍未解开的一个魔咒,仍未完全征服的领域,就让我再一次洗心革面,再一次去忏悔自己,试图找到答案,毕竟我不能放任自己。找到最有说服力的证据,去完善一个很久以来未真正面对的症结。

  有的时候人是很矛盾的,他对于问题的想法总是断断续续找不到一个有机的能够解释清楚的整体,处于迷雾里的人其实是一个亟待解放的奴隶。但很多的时候人还是必须靠自己才能突破局限于重围,才能找到出去的路。这三年来我一无所有,一无所获,而今我却是更加的落寞,心里的痛没有人能明白。我一是太过于善良,二是性格与处事的软弱,或者说缺点,导致了我是如此的被动,如此的无以复加的被困在这狭小的空间里。想出去,却有许多放不下的理由。人不但要有长远的目标,更要有为短期目标付诸实践的实际行动。对每一步都必须肯付出,必须肯竭尽全力的努力奋斗。既然人已经输在了起跑线了,那么我们只有付出比别人多十倍百倍的努力,才有可能有机会翻身,才有机会实现心中盼望多年的美好憧憬。与其说一无所有是一种劣势,还不如积极的把这看成一种优势,哪岂不是更加坚定了前进路上的步伐和决心!这是人最大的动力和最后的反攻,除此以外,还有别的值得我们凭借吗?我想那便是勇气、智慧、学识和外加一个勤劳的本质和说话的嘴。因此你必须抛弃一切,必须能有辨别的能力,必须有理智、坚强和柔韧的心。想的再好,如果没有一个切实可行的办法,那么一切还不都是一场空吗?又有什么用呢?这一点精神是多么的重要啊!又有什么不可以暂时的放一放,儿时的梦想并没有将之放弃,只是如今多了许多条件罢了,这是我所能放弃的吗?这些都是我的命运啊!其实,人一生都是在重复着同一个孩子的游戏,如今长大成人了,这种美好的想法有了他自己的基础,一切都要付诸现实的意义。从社会理性的角度去认识,解决这一问题。只要人肯努力,早晚有一天是会出人头地,早晚会有为心中的欲念感到欣喜和鼓舞的时候到来的那一刻。当我还是一个小孩子的时候,就有着如此美好的令人感动的念头,如今我有这个基本的条件,难道我就要放弃吗?这是我另一次的谋杀?不,不是的,十年前的梦想如果未曾熄灭就会再次燃烧的,缺的只是为之实践所应有的信心和执着的固执力。那就再一次让自己再活一次吧,再一次为心中的神圣催生出的诸如幸福、美满、慈爱努力吧!

  现在回想起来,这一切最主要的问题大多还在于自己,所以我目前最主要的工作仍是对自己的改造,发现那个未曾发现的自己,找到人性之中自我最任性的状态,回到过去,必须再一次找视自我的闪亮点,也必不可少的要重视被忽略的各种错误观点,现今已不同于以往了,为人所不齿的做着没有选择、没有办法的事情。原本真诚待你之人也变得刁钻刻薄。一次又一次使你在众堂面前显露丑态,人们眼中的弃者,为之所不可认准的三流货色。扮演着一个极其尴尬的角色,做的事也是那么的不光彩,反甚是低劣,鄙贱、无耻之徒了吗?为什么道还没有改变,人心早已改变了昔日的面容呢?吃的是别人剩余的残渣,住的是冰冷的屋子,行的是阴暗的夜路。其实这一切都没有特别重要的讲究,只要人心中的信念不曾熄灭,活的灵魂仍然健全自在。那么人就是很有希望到达终点的,永恒而神圣的跋涉之旅。很明显,这伤是不易医治的,因着它长在人内里,具有隐蔽性、顽固性、反复无常性,那还是让我们去尝试着改变吧。独自走在冰冷的路面,一直在思考着迟迟没有答案的原因,那么这岂是我所能左右的呢?“想要到达明天,现在就要启程”,“我终于找到了你们肯定的暮光”,“这是我最重要的决定”,“最初的梦想,绝对会到达,实现了真的渴望,才能够算到过了天堂”,“无论有没有选择冒险,哪一种人生都不进则退。”那么这一定是我“转身的距离”,此后再没有什么风浪能阻止我的前进了,所有的人都请远离我吧!如果你不是我真的朋友,那么就请你永远保持自己坚持的原则。否则我连你也是看不清的。因为我迷失了自己清澈的明眸,而我自己也肯定是存在着一些难以启齿的羞涩的语言而来表达我内心最真实的感受。这是我的伪装吗?是我灵魂乃至身体的狡猾吗?我渴望一个绝对独立的空间,在我自己的时间里进行我的反思和理想的箭,射向最深的洞穴,射向最黑暗的秘密里。首先,我肯定是有不当的地方,肯定在某些自己不知的地方存在着错误。应当努力去改变小我存在的合理性,为更多的人谋划刬地。不努力,不深情的为一件事、一个人去克服自己的时候,人就会变成一个怪兽,不断的下降,在不法的轨迹里堕落。原是属于自己的好运也就逐渐流走了。我乞求上天给我一个清醒的头脑,以及灵活的思辨力,看清我眼前的形势。其实,一个人如果身体上存在缺陷或不健康的时候,那么他也就在心灵上存在一定限度的问题,有的时候他们做出一些不被常人理解的事,是下意识的行为,无目的的举止,但是可惜他们永远也看不到自己的错以及与之带来的伤害,于人于己是无可奈何的结果,通俗一点讲就是:不但损人而且也不利己,于是,那么是否已经沦为无道德之人呢?为社会、为大众所不耻,当个人处于一些无法解决的问题的程序中,也许他就会开始怀疑自己是否真的做对了,对自己以往的一些观点开始存在质疑,有时甚至会怀疑自己是否真实的存在过。其实有时,多数是社会给予人的不公,你不可能去统一所有人的思想,不可能让你所想的事情都实现完美,因为你只是你,别人还是别人,永远存在着一条无法交叉的平行线,比如说人所处的社会、历史、家庭、环境不同、所受的教育不同,当然最影响的还是人的思想价值——内心里的道德,所以你应当理解人与人之间的不同是必然的存在的现实,你没有权利要求别人与你一样,和你有着相同的取向,也就没有义务为别人的原则而委屈自己。每一个人都是独立的个体,是与天地并存的有意义的整体。只有如此,你才会陷入到自己生命的沉思里,才会涌现出一些关于善的美德,以及真理的发现,才会拥有真正属于自己的东西。才会形成自己独特的行为方式,那么到此为止,就请放开自己吧!让自己自由的精灵在大自然中自由的飞吧。按自己的思想形成独特的旋律,请为自己鼓掌吧,别再为那些不必要的想法而伤害自己,为一些微不足道的事情而分解自己的意识,进而分散自己完整的个性。

   此句一个反问,给人一种沉重的雨点。因为我们关注自己过多,所以总是以为自己是最受伤害最多的那一个人。因为我们太无法自拔于自己感情的漩涡,这不是让自己又一次陷入一种孤独里吗?因着我们的语言有时是无法尽数表达我们所有的想法的,那么何不放开束缚着的绳索呢?把自我灵性的光辉射向别人,那么我们有时候是否真的是想太多了呢?很多时候我们需要做到:让时间如沙漏从我们身体里经过,而我们毫不知觉,仿佛从来没有感受我这一切的境界。

 ⑧“从此我该怎么过看着镜子独自寂寞”

  时不待我,人不堪忧,以一瓢自娱之。现在又是什么时候呢?我不再知道自己的命运,因为有时顽皮的小女孩总是会有闹脾气的时候,任性一时,有时甚而荒唐一世。还是让我们认真做自己吧,毕竟没有人会为你买单,因为上帝创造了我们,但魔鬼时刻准备着浸染我们如白的岁月里的单纯,企图让人堕落,让我们找不到最真的自己。从此天涯海角,一任群芳妒,这是一种怎样的心情啊?假如没有一个人再懂我的心,或者说知己已全归于阴间的寂寞,阳光大道上看不到一张熟悉的脸,又该向谁诉说内心里的痛苦,人总是被迫趋于现实的残破景象,谁也无法与实际的轨迹相较量,因为我们输不起,也等不起。时间是一张无情的丑恶女人的脸,美丽背后也许隐藏着巨大的阴谋,还有无人可说的隐忍的伤。最可悲的是无法解决这矛盾的个体之间的共性,人又无法统一自己的精气,摇摇晃晃如同绝望之人走在分裂阵痛前的漩涡里,自己没有意识,须弥的万丈深渊里又有谁能解内心里的危机,没有人,也许你可以把希望寄之于上帝的大能、大智、大彻的手。

  其实人不用照镜子,也能看见自己那副与众不同的模样。只要我们时常观照自我灵魂,从内里底的世界就可以一窥自己的为人,以及我们呈现于大众的清晰形象。所以,古圣先贤们总是要求我们守护心的纯净、凝结。像一棵伟岸的树那样生长,吸取营养滋润我们的躯干。美必须是从内而外显现的耀眼的光辉,并不是所有人都能模仿或剽窃的。做一个内心丰富的人,思想充沛的人,灵魂丰满的有血气的男儿。如果要想真正参悟一些东西,那么人必须是一脚在地狱的阴暗深渊里的,换句话说,只有行走到人生边上才能真正的去领悟一些东西,遇见一些未见的领域,发一些未曾发的思之精华,否则是无法静下心来仔细思量一番的,只为希求一点收获罢了。别人说的话随便听一听,最重要的人是自己的观念价值指导的意义。这么多年过去了,我仍然还未开窍,难道这也是天生的决定在我身上的试验吗?我不允许自己再有过多的许诺,做好目前的事便是我最好的方程之步骤,我选择顺其自然,在一些困难的难以作出决定的事情上。因为人力怎么能和上天相较。以天地之道顺应我心,是我能做出的最好之必然。假如无法将心头的一些难隐之情如数清楚,那么就选择另一种方式寄托于他们明白,自己必须有无数穿向未来的桥,穿向宇宙深处的箭镞。例如,一些根深蒂固的因子是无法被消除的,如先天的桎梏,但我们能容许他们毁坏我们的健康和良知吗?不能,因为其主要作用的仍是人的主观能动性,还是要靠人的自觉自发式的精神啊!不必再向他人解释什么,那都是一种莫大的浪费,一种无法论说的无奈与心酸。独自在空房间里转悠,独自思量各自的问题,这是怎样的一种心之伤痕累累,使我们不自由的想起你我之间彼此陌生而遥远的问候。这是我孤独之人心碎的距离,它不是在空间与时间上,只在无形的思想里顽固的存在的欲说还休,欲说还罢,直道也是天凉好个秋。再回过头来看看镜子中的那个似是而非的自己,你难道不会有一点儿惊讶之感瞬间袭遍全身吗?那个人你还认得吗?明明是你,可是为什么又那么生疏呢?原来一切不过是一场梦,一场现实以外的幻想罢了,一种凉到肺腑的寒意再次刺痛人的神经敏感元,这是你和你的,我和我们的二次相遇和相分离的凄然话语,就不要再让自己黯然泪涌,在无人的角落里哭泣,也不要再让寂寞撕碎自己了吧!多么卑微,多么的虚假,但还是让我们保持有大的希望之海吧!因为去远方是我的目标,这终将是我最后的归宿,再一次向亲爱的你靠近吧。

   为什么这病要一直跟随着我呢?为何要这般的对待我呢?我也是一个平凡的人而已,会不会是上天对我的考察的。好吧,就让我这么思想。除之还有更好的解释吗?因为有先前的例子供我这样说,让我也计跻身于这无上的光荣吧。让我也来从你们之间寻一个适合自己的位置,得以独享美好人生之梦。当我开始能这样想的时候,好像病痛也暂时减轻了不少呢?难道这就是情绪管控的力量在起作用的效果吗?好啊,我也是希望一切能走向正道的。“直挂云帆济沧海”的志向原来从不曾忘记过,我再一次从病痛中领悟了死亡的味道,死并不可怕,可怕的是没有希望的活着,接下来的日子怎么对待那无时无刻不在的恐惧,虚妄荒诞派的戏剧啊!这是一种很少有人能忍受的借口,一种无法自排的空洞的迷障,谁又能体悟我所说的话。当我再一次从空空的黑暗里找到光源,再次寻到照亮你、照亮我的伟大精神能量,是我再活一次的明证,是我重新向天地间一声自信的呼求。因着那答案之书就在御龙之术一样的技巧里,为能一气分三清的人准备着的是上天恰到好处的安排,是他们自己注定的命运之斧敲开了大山的隐洞,避开了人文的玄牝。所以,敢于勇敢的面对生活之困苦,敢于直面惨淡的人生,就是有绝大的气魄在向世人发出挑战,是最后的向前也好,是最后的告白也好,都是一去不返的景象,不需要再向无知的人讲解的人,这是我的路和我的方式,那么你的呢?

   可怜、可悲、可叹,一世之豪杰就这样肝胆俱裂,与世长辞。从此再没有他的英姿豪发令人赞叹了。这也许正是我要去学习,并试着改变自己的血气之涌动的力量。时年已近,而立之年的我又有多少岁月值得倾注了,以往我所爱的一切都还会回来吗?我始终希望着自己的荣誉和归来后的满心欢喜。这是一种无畏的情怀和彰显他们高尚人格品性的激动人心的力量啊!劝自己要放手,但终归是有许多放心不下的,又怎么能如你所言“放一万个心”呢?我不能欺骗别人,这是我为之学会纪念的日子,是我们彼此之间能邂逅的真心祝福,我相信下个路口我们一定会相随,所以我现在我做的一切只是为了将来做好足备的条件与要素。昨夜在睡梦中,我还曾深情的呼唤过你的名字呢,还曾为我们的将来做一个形而上的仪式呢。这是老天在冥冥之中帮助着我啊,我内心又为之激动了一番,于是就让我轻装上阵,去向旅途中的一切美好问一声好,送上我为你裁剪的最美丽的花环,戴在你如仙似玉的冠勉上,大家都会为此而兴奋和鼓励的吧?让我们风雨兼程,潇潇洒洒的走一回;就让我们顶风冒险,轰轰烈烈的相倾一生吧;就让我们雷雪无阻共赴生命里一场如胶似漆,期待已久的约定吧!我就是如此的想念你,如此的渴慕你,我生命中期许已久的你,生命中值得执手相看的真情,必然的结果吧!人只要不欺骗自己,真心对待自己,就一定会收获生命中意想不到又在情理之中的意外,也让我再激励自己一次。从现在开始,从当下出发。

   我透过镜子投射出最本真的自我,我的灵魂仍然是有药可医的,是可以向心中的圣境进阶的,因为我的心还是那么的明亮,脏了的只是这个表象化的世界。突然又有一个问题出现在我的脑海里,我为什么要对自己如此的不公呢?我只是一个平凡之人。之所以会这么问,是因为我看出了自己内里的真面目。我不是什么圣人,也不是一个有权力的人。“达则兼济天下,穷则独善其身。”我不要装什么清高自怜了,我应该再功利、再现实一点,这样我才能站得更稳,行得更远,立的也就更久啊。人生在世,立德、立功、立言,但最主要的首先是生存之大问题,搞一些虚招岂不是白白浪费了你的年华吗?青春还会有第二次盛开的机会吗?从今往后,我必须时时保持清醒。必须时时思量着自己,因为我们心门之外有一面镜子。

 ⑨“让我承受残酷的结果”

   让世间所有的箭都射向我万剑归宗的心田吧。当你正在羡慕别人的时候,也许别人也正以一种相似的情境在羡慕着你呢,有的时候就应该从问题积极的一面去考虑,去发现未曾发现的真知灼见,去解决我们一直未去解决的问题,找到一种别样的人生。现在让我暂且抛开一切困扰的思绪吧,找到一直以来最真的自己,那个还不曾被忘记的旋律。一种永恒的思念之涌泉,是我一直以来未曾被忘记的长远啊!如果现在我假如这一切都不曾存在过,我自己是否也是一个长久的错误呢?我该如何为自己解释清楚?那么是否这次我又想多了,又一次被你绕指柔的温存感染了呢?

  好吧,就让我一个人独自面对这孤独的战斗吧。这一次我便是要逆光飞翔,飞向我的胜利。如果人活着不向前进一步,那么人是早已死了的生物,只有那两只眼睛还表明它生存的迹象,是可怜可悲之人,令人惋惜,同时也是极其愤怒的证据。这一次我决定同自己分裂,以达到我精神彻底的飞升,飞入我苦苦追寻的不远方的远方。我将是有多么大的兴奋,令我彻夜无眠。那次之后,我一个人面对所有的冷水和寒风,是的,这是我的逆生长,是命运与我的安排,我不会再有任何的怨言与不满,就让我风雨兼程一路顺风吧,因为这是对过去的一个告别仪式,也是向将来的一个圆满的期望。以下略述我前四次人际上的分离。第一次是叔侄的分离,那时候的我还是个小孩子,爷爷家还是松木老房土屋,叔婶也许是我与叔之间的一个隔阂,看来人还是易被其他的关系或者说利益所引动的。第二次便是父子间的分离,已当是十几年之后的事情了,我逐渐的发现束缚我的传统的思想观念很大一部分都是错误的,且没有给我多大的积极意义。那种悲观的宿命论,我发现是一种习惯性邪恶的很难改变的遗传。于是我仰天长叹,那么多的思想不合,我知道这也是注定了我二次分离的结局,必然我要成长一棵树,一棵伟岸的参天大树,就如我曾经说过的,我要步下人生舞台,等待你们的靠近。因为这是一个错误,是我首次感到孤单的存在。当一个小孩不再向大人问许多为什么的时候,那便是这种成长的萌芽。从此他知道他必须自己去思考,去解决。这一切困扰着小小头脑的诸多因缘,第一次的怀疑使他逐渐觉得原来周围的一切并非牢固的不可攻破,那么就让我自己去寻找心中的答案吧。这次也有一个特别的故事发生在身上,那是一个笔记本的详细,可惜原稿已被我如数烧毁,现今也只剩下这些微的记忆。第三次的分离是兄弟间的分离,古人讲“仁义孝悌”,但最终人会发现,这在某种意义而言简直就是在摧毁人性,人怎么变得那么奴性十足?都是这些害人的思想,从此后使人成了一个木头做的偶像了。这种利害,我最近才愈加的注意起来,之前也是倾注了太多的感情,有许多希望寄托他的思想精神,原来都是“狗咬吕洞宾”,我自以为自己是好心,不过是他人眼中的无用功。废物们以往总是用废物的标准来评价别人的,以自己的无能来衡量别人的作为,要么是高估自己,要么就是低估别人,一句话“竖子不足与之谋。”记得小时候自私的一个享有美食便足以证明,这种人永远只是活在自己世界里的可怜虫,那么我还要一味的帮助这类人吗?我应该做我最直接要做的首要的任务,那便是发展自己,成就自己。所以自此以后我要抛弃一切消极的设限的思想,一个人只有相信有无限的能力,他便能发挥更多的正面的力量。虽然有众多的家人,但我必须明白没有人能真正帮助我,没有人会做我坚强的后盾。我只有我这一个人,我便是我自己的主。如果说你想要达到自己的地位,你必须时刻准备着一种永恒的孤独感。一种处于时空中的绝对的自在之物。第一个独立意义上的人,我们大家都处于一种绝对相对静止的自我的地步。其次你还要注意,说得越多的人越会表现的虚妄,是他们的藤萝迷漫了前方的光灯,要知道,真正有学问的人都是些谨慎开口之人,他们总是感觉自己很无知,知道自己还没有做到“绝圣弃智”的地界,也就是要达到所要求他们的标准。因此,人要归于道上,与万事万物保持统一性,做人便要低调,不以自己的姿态而为大家标新立异。第四次的分离便是我之所谓的亲戚的分裂。我不为自己的说法改变,只是一种无奈的表情,更多的时候也是一种过多的奢望,怎么能轻易达到向望的长期,更是一种被公众承认的已有事实。之前有那么多的所谓的“善意”,只不过是想达到某种或为人知或为人所不知的计量,有时也是一种长远的投资啊,更多的时候是一种为表现自己的优越感和那些突然的善的方程式。终于我睁开了眼,看清了一些故作的淡定,我不能再为他们的耻笑而改变什么了。我知道自己这一次必须果敢的做一回决定。帮闲一类的人是最多的角色,也是最令人感到无可奈何的人们,什么事都可以拿来作为笑资。有的时候真是莫大的挫败,是一种无可为而为之的固执,从此就让我自己放弃世间的温暖吧,让我一个人从黑夜走到白天,当然,我知道我仍是需要一些力量的,可以的话我仍不放弃苦苦追寻的人和想帮助我的权力意志,我要实现的首先便是自我超越。

   最后,我仍是要回到从前,完成与自我的决裂,这是最高层次的一次上升,也是相对较难的一个进阶,但这是成为伟大的至关键的一步,从此才能彻底完成一个真正意义上的自我,一个大写的哲学乃至艺术层面的人。至此他也完成了与完全的彻底统一。这里所说的分裂实言便是“新我”与“旧我”的分离,完成一种成长历程的分裂的必然性。现在你看清楚了吧?人其实是在不断分裂中走向新生的。唯有不断分裂,才能促进精神的蜕变,是一个周而复始的旋转,从沙漠走向陆地,再从海洋回到戈壁,一种周期性的运动,永恒轮回的定子。要完成这一步除了机缘巧合之外,更多的需要个人发挥主观能动性,有一种坚强的生命意志战胜困难所带来的诸多的挫折与磨难,因为做到的人是少的,所以能达到的人也是少的,因着人要穿过拱门,而这门是陡而窄的,并非所有想望的人都能达到的。于是我想到我与伍月的一个不成义的约定。那年是我独自一人走向打工的路途,可惜呀,我没有那么幸运,上帝他老人家并没有听到我热切的期盼,也许是我呼求的声音还不够坚忍,所以再一次向命运许下一个美好的诺言,再一次去碰一个我命中注定的牵绊和那魂牵梦饶的地方。再见了,我亲爱的人,亲爱的你们,因为神爱世人,甚至愿意将他的独生子赐予人间,叫一切信他的,因此而得救。这真的是一种至高无上而伟大伟大的拯救。所以基督教育我们从死里复活,旧事已过,一切都已成新的了。有的时候舍弃生命的外壳的时候,我们反而能获取新的生命,这是一种生长于他人之躯的意志。古往今来,从来就不缺少这样的人啊,那么也让我成为他们之间的一员吧。假如有人想用此成就更伟大而健全的人,我倒是愿意作为他们的梯子和他们的建筑,于是又记起师父所说的“人是射向超人的箭”,人的可贵在于它不是目的,而是一个过程,而人的伟大也在于他敢于勇敢的走向既定的末路哦!何其的伟大啊!道不同,不相为谋,于人于己都是同样的道理,天道昭昭。

 连续的疼痛,让我不得不思考生命至关重要的问题。一直以来,我总是力图走出虚无主义的阴霾,努力做一个积极的人,做一个真正意义上的思考的人,这是我的期盼。以前以为心痛就已经是莫大的痛苦。现如今,当我体验了周遭的神经性的痛死,我才发现神经之痛实在是一种比心痛更让人崩溃的一种痛苦。当人们有这种痛苦的时候,真的是很容易走向极端。讲到这里,我于是觉得不难理解那些精神病人的举止,那些神经的疼痛有时真的会要了人的生命。好再连续几天的积极的自我暗示与坚强的对抗,让我可以继续书写这篇算什么的文章了。千古成任,不成便取义了。假如人活着成为一种负担,成为一种累赘,而痛苦又时刻环绕着他,意志不坚者,也许便已坚持不下来,他们可能因一时的任性而做出令自己终身难忘的悔事,或令众人扼腕的憾事,这只是一种极小的绝望,一个成功的人我想总是要崩溃几次的吧。不然怎么完成他的伟大使命,那人怎么能被这么轻易的毁掉了,那么或者是心中的理想与现实的巨大反差而导致精神萎糜之人的脑筋转不过弯,一步步将自己逼进没有退路的死胡同,最后的结果可想而知,这又是多大的悲痛和绝望呢。此外,还有一种诗人常见的精神的枯萎,精神家园的破败,而无法再构建的痛苦,以为要拯救这个世界,到最后才发现自己原来只是一只一直被众人嘲笑的丑小鸭,原来是连自己都说服不了的最大的心痛导致心力衰竭,当发现所有的努力不过是一种不被认同的无,这是一种多么大的失望的,这个时候也许只有结束才能表明他的立志呢。宁愿躯体被毁灭,也不愿心中的神圣被否定,这是文人的精神和坚持。因为伟大之人物知道他的时代在末世,而不是眼见的幸福的当下,宁愿死也不愿意存在记忆被抹杀,这便是文人的支柱和伟大的胜利。由此观之,死有时是积极的,有时是消极的,只有少数人能做到原本想到的积极之意义。有时反而会造成“维特”式的效应感,那么人究竟有没有结束自己的权力,历来众说纷纭。基督的世界是禁止自杀的,若是,则死后还要受凌辱,作为一个基督徒,这实在是不划算的一种行为了。也有人支持这一观点的,如图尔干等,认为人是生命的主宰,有这种权利,因为这苦、这痛实在是他所不愿或不能接受的。有意思的是如尼采所言“人应当在适当的时候死去”,既死于正午。这实在是一种我所听到的最高明的一种说法,可是究竟什么才是适合的时候呢?尼采为此采用了很多譬喻来说明这一主张,诸如闪电、惊雷、疾风,最有意思的是太阳,在最辉煌的时候陨落,以致达到震惊的作用。为此,他曾如是说“我不是人,我是炸药,是投向世间的一个惊雷。”他是觉得人有自我了结的权利,但这力量应受权力意志的支配,受伟大的星球和“超人”的召唤。可他一生也没有过这种心理,也许是他以为自己还不够辉煌吧!以为自己的力量还不够声振寰宇吧!也许他只是在等待一个时机的到来吧,最终诗人还是失望的走了,留给世间一笔巨大的精神财富。有幸的是一百年后的世界又记起了他,这也是他之所谓的永恒存在吧。因为诗人曾断言他将与一百年后的人类交流,他再次发出了太阳一般的光辉。

   诸上所述,我认为人的死亡应该是一件很自然的事,无论是哪一种的死亡,只要有其合理性的存在意义我们都是应该肯定的。万事万物都遵循其“道”,让我们对他们有更多的理解吧。当然,人还是首先应该坚强的活着。再次,努力的活着要有承受“残酷的结果”的能力。多肯定,多赞颂生命,别的也就顺其自然。

 ⑩“最怕你回来说在乎我”

 当我已然决定放弃一切的时候,而你此时才发现我的良苦用心,我是不是该再一次为你而变得激动起来呢。这真是一种叫人心痛难痒的时刻,我的心还螚遭受这些如果没有结果的折腾吗?我不知道,我感到好害怕,毕竟我早已不是当初的那个我了。就在昨天晚上,我又梦见了你们快乐的影子,时间一瞬间仿佛又回到了那个夏天,我还是显得那么形单影只,而如今我早已是变得连自己也不认识的模样,真是上天捉弄人啊!可是我又怎么能半途而废我现在的决定呢。谁能告诉我,我该怎么选择。怎么再次面对当时的决定,你说你要我再一次以全身心的爱来迎接过去的明天,我也是感到有一种无名的沮丧涌上了我心头又一次增加的神经。就让那个雨天成为永恒,勇敢的人应是时时向前看的,就让过去成为过去,这也算是老天对我的一个公平惩罚。我接受自己灵魂的残缺和不完美性,因着在基督里我们都是带着原罪的弃子。“最怕你回来说在乎我”,这既是一种热切的期望,又是一种无助的逃避,可现在的我们也是无路可退,人总是在这种矛盾的心理下走向一个又一个下个路口。而那转弯处便是我们人生艰难的抉择,古今便有舍身取义、杀身成仁之举,因这人只有这一功能区。怎么能够分离他认识的统一性的。否则便会消失或崩溃殆尽,恨之又恨,隐藏着的爱怎么继续一个美好的伴侣呢。谁又能陪我走完这荒原上的足迹呢?我再也不敢奢求有谁来会安慰我,只希望每一个脚步都走得踏实。每一个选择都做得心安理得,无悔于青春,无悔于人生,闭上眼真希望这一切都能过去,让我顺应我内心里神明的法则。这样做又有什么不对的地方呢?时间构想想必是虚幻的,那么我们之间的联系是早已断了的,又何必明明知道,却再一次欺骗自己呢。

   现在看来有些回忆似乎已然变成了伤害,只有极少数的回忆为今天所铭记,可是为什么明明知道伤痛,卻还是有意无意地要勾起心里的淤草,我想这大概是一种节期性的毛病吧!因为人有时不可能真正忘记一件事情的,我们只是暂时的将其隐藏起来了,当某一时刻机缘巧合难免会再次勾起内心的波纹,泛起思念的浪潮的。但人绝不是容易被这些软弱所击倒的,因此他总是时时向前,在回忆里预计有一个灿烂辉煌的明天,太阳将再次照临在我裸露的肌肤上。那就让我们时刻保持充沛的精力和获得伟大的无穷的希望的斗志。

   这几天我深有不适,后经过坚强的意念和顽强的抗击终于有所好转,这才得以继续如下的文字,我庆幸自己依然还是很有力。同时也警醒自己,必须锻炼身体了,也感到生命的脆弱与短暂。人必须时刻坚守他的信念,珍惜时间以毕生之精力完成他的使命,否则怎么向我们在永眠里长存的精神长辈说的清楚呢。唯恐连自己也是无法一一明证的吧!我知道自己天资不是很聪明,所以这就注定了我必须更加努力,更加刻苦才能望在文学艺术方面有所突破,这也是我唯一还能称得上是爱好的东西了吧。即使在生命中有许多值得追求的可爱的人儿,可是我觉得回忆不但是一件浩大的工程,同时也是一件伤心忧思之事。因此我并不是一个善于回忆之人,我的记忆尤其是这几年来变的特别之差,有时候我都怀疑自己是不是害了什么健忘一类的病症了。而且还有一个很有趣的方程式或者说逻辑上的某种关系:当一个人越是深陷回忆的漩涡时,就越会感觉得到现在遭受的一切以前似乎早已体验过了,现在见的人便是以前人的一个印象或者说缩影,一切仿佛都像是在无限次的回放式。我们所经历的生活完全就是一个没有偶然事件的冥冥中的秩序,果真有一位神安排了我们一生的经过吗?我们就是一些简单的木偶,被操控在某一大能的手中吗?我们能做的仅仅是填鸭式的生活,因为无论我们是以怎样的态度对待命运,是以怎样的方式与周围的一切环境、人文、自然、历史、空间发生关系,我们的结果都不会有丝毫的改变,因着神已然在我们未出世之前写好了我们一生的变迁与事故,我们完全是一种在某种意义上丧失了生存能力的生物,在地球上变得微不足道。所以当一个人总是回忆时,就会陷入一张虚无空洞的网中,精神变的空虚、麻木,这样的生活对他来说便是一种痛苦,一种永远也摆脱不了的魔症。生活不再美好,而是一种无聊的打发剩余的习惯性动作,所以有人曾说过“人是机器”的话。想必也是看到了人生的无奈和局限,以及永恒的被抛离的悲哀之感吧!因此我的观点便是:尽量不去刻意回忆,要努力向前看,向着标杆直跑。否则我们是很容易陷入生命为我们预定的怪圈中,有些现象毕竟目前看来不是人力所能力戒的,我们的解释能力又是有限的,而无限的空间长河中生命的谜题又何止于少呢?所以放弃回忆快乐的生活吧!当然也有人会说,没有回忆的人生是无法想象的,是可怖而不存在的。那么他是没有真正理解我的意思,只是在表面上做文章,把回忆等同于人生显然是有失公允的,人生的构成不是一成不变的单调版。这其实是缩小或改变了人生的行为,那么就请诸位再次阅读我上面所说的话吧!做一个乐观、积极,勇于面对生活的人,追逐太阳!把握住生命中易逝的时光,珍惜眼前爱你的人和你爱的人,不要春天过去了才去寻找美妙的春天,也不要因为失去什么而耿耿于怀,不能解脱。

   作为全词的最后一句,此句又起到一个卒章显志的作用,再次辉映了开头部分的绵缱,让人不免再次升起回味无穷的感觉,有一种一咏三叹的感情张力。以往在聆听的过程中,此句也是最容易让人展开回忆与想象翅膀的句子。到了此句,感情的巨浪仿佛再也关不住了,打开了闸阀让它自由的流淌、发挥。经露露这么一唱更加显得韵味无穷,余音绕梁了,让人不得不感叹竟有如此好听的歌喉,如此动人的旋律,此刻仿佛她已成为心中的一道美丽风景,一幅永恒的图画,艺术的通感在此起到了很好的桥梁作用,怎么能不令人所喜爱和赞美呢。

   这次也才真正走进了自己的场地,只属于自己一个人的空间,因此可以自由地表达自我意识了,多么的令人激动啊!充满无限感激的力量。一切的神秘和美好终于再次揭开了它的面纱,露出了本性,露出了他的纯洁光泽照人。在此是一个如此动人的结局,怎么能不令人心动的。难道你会说自己一点知觉也不曾有过,毕竟人还是要对自己诚实一点的好。

   是的,我不能控制我的感情的线,思绪穿过将来的希冀又向过去飘走了,现在的我竟也感到些许的安逸在这美妙的歌声中无极畅享。露露的演唱可以称之为神来之笔——绝唱了!我迅速思索着我脑中仅有的意象,尽全力的描述我的情意,无奈阅历有限经验不足,又加之我文笔时不稳定的毛病,也只能就此作罢,愿各位露珠也能体会到这首歌中的神韵,也能领会出露露歌声中的美妙来,那也不枉费我继续坚持句读的进程,告以宽心的慰藉。以下我想要写一些以后的关于生活的积极向上的构建,以期在以后的日子里时时回顾我的决定是对的,照亮远方的路。

 ⅩⅠ“别再伪装自我……

最怕你回来说在乎我”

   原来你是世间最美的风景,是我一生的追求和牵挂,之所以有了你此生才如此值得一过,如此的美满。之前的人生都将被改写,之后的幸福便是我当下努力的所在,我一定向着最美好的目标靠岸,只为这个爱你的心不熄灭、永不枯竭,现在就让我再一次真诚的向你说声你好。许下我们永恒不变的约定,这一切都是我甘心情愿的作为,以后也将是如此度过。

  还记得吗?相遇你的那一刻至今还留在我悲凉的心底,成为温暖着它唯一的热能。从前的偶像如今变成了精神领袖,怎么不令我对艺术、对音乐如痴如醉,如今我追求一种平和的宁静,以希在大的意义上赋予更高的生命价值。人生以永无答案的追求为方向,因而这是一条无限延伸的路。当我再一次想你的时候,却不知道该用什么语言表达我内心里的情感,我的激动犹如沸腾的热浪,无法阻止他的消渴与灼热,再一次试图去构建我脑海中美丽的画面,却无能为力,多么心痛,多么不知所措。我心儿扩散,我神也随之飘散,难道我是这世间的一个顿号的停顿,那之后是异常长的感叹的形式嘛?何必对自己如此呢,我要怎么才能统一自己的意识之念。

  现在就让我再次振翅高分,飞向离你最近的地方,一次伟大而永恒的牵手,生命定须始终向着他最壮美的得高海遨游,在最深的、最美的神秘洞穴里寻找最初的光芒。希望他可以照亮我的下半生。一次真正不错而非常爽的体验,老天可以让我再一次拥有你吗?我这一次是以十分虔诚的真心再次向你问候,就让我好好爱你一回,哪怕我们之间曾是隔着多么深的距离。始终不够也同样能达到你所要的快乐的方式,因为我们人类常常能够自我就获得满足,他自己本就是一个完满的寻着永恒的圆,因为我们永远也希望而且热爱着完美的人生。

   因为我什么都没有,因此我只有不断的努力和拼搏才有可能在这贫瘠的土地获得些许的嘉赏,也无愧于我长久的深情,注定我的路途是一次“反围剿”的胜利,但我绝不能忘记,绝不能向周遭的荒谬躬下我骄傲的身躯,只许我不停的奔跑。因就我这一个人是造物主最大的奇迹。我要用全身心的爱来笑着迎接新的明天的胜利,看吧这也是我对你许下的诺言。因为过去的都会过去的,人应该始终怀揣着美好的梦想,始终以积极的心态面对惨淡无光的人生,敢于直面充满诱惑和深渊的一个异世界。

   曾经我虽遭遇过扯淡荒芜的人生,但依然有许多美丽的面孔,熟悉而令人感到热忱的人给如今的生活烙上了深深的痕印。这些人类犹如心空上耀眼的光芒,给原本灰暗的道路照亮了路径,才使我不至于走得像你想象的那么艰难。因着也肯定了人有着一颗坚定不移的心,一克顽强向上汲取营养的恒量。是我以“狂帝”身上学得到的东西,是我从内部构造的全部之支撑我余生的信仰,就让我一个人面对这冷冽的从西北方吹来的寒意吧。

   惯于想太多的我又在脑海中设想了许多个荒唐而可笑的不可能。看来我真是忧郁的有点过度了,有点见影就是真,见幻就是象的夸大主义的弊病。还是让我从一切实际出发吧。从我目前的状况入手,做一个入世的大肯者,书写我人生的完美演剧,一种属于我之所谓意义上形而上的存在论的命题,我将继续发扬先辈的遗志和无限放射光芒的智慧之光。完成我在这一篇里所做的一个完全意义上漂亮的转身,向着大的能量之体靠近,那是一次偶然的机会发现你的美丽和他身上所折射的永恒之朝霞。我当时的心情是那么激动,可是还是会想许多无用的占据着我脑海的问题。

   人们并不是以自己喜欢的方式存在。占据平常人的大多数,因为他们没有提前预定好的计谋,总想着有什么事是一帆风顺,一次就能成功的,世间又哪有如此多的所谓轻而易举的事情。那不过是一种头脑简单的人的一种看似很美好的想象而已,怎么可能不经过一番努力就轻轻松松自由简单过了,我们凭个人的精神能量的支撑又能走多远呢?我们还是理智一点的好,还是多想想可能发生的问题该怎么解决的办法比较更为直接而有用一些吧!总是害怕去面对困难与挫折之人,其实是一种懦夫的表现,一种对生活的逃避的虚无主义,他们之前就已经否定了人生,这是一种让人无可救药的顽疾,怎么能够称得上心地诚实而善良之人!尽管我曾也去过一些地方,但真正感受至深的又有几个,哪有什么令我终身难忘的,没有了吧!我的大脑储存总是向着未来开放,我的遗忘速率太过于快了,快的我竟难以真正的说一声我曾经存在过,因为我总觉得这就是一个虚伪,一个没有任何头绪的故事,你又叫我从何处讲起?该怎么对亲爱的你诉说?

   包括我自己有时对感情也是一筹莫展的,我甚而有时都无法获知自己的感觉,无法真正了解我自己的内心,那么究竟有什么在束缚着我的手脚呢。是我自己不曾感知和获取的密码?谁曾迷恋我,谁又能告诉我这永恒的荒诞的神秘洞穴该怎么进去。我还是愿意做那个勇敢的自己,愿意再次许下美好的愿望,向着上帝,向着心中无限敬佩的命运女神 我的美丽青春的神采飞扬!此刻,我便仿佛再次陷入了一种无法自拔的苦恼的深渊里,我的思想再无半点的火花迸发。我只觉的一切是如此的令我心神不安,感到一阵眩晕,我知道自己状态不是很好,但也不至于如此的不甚明了吧。我怎么才可以回去,回到我们当初的约定,美好画面呢?怎么突然一刻钟,我竟觉得自己有点对不住你了,难道这一切都是我活该。

   那么现在我知道自己感受最深的依然是无法将你彻底忘怀,在内心深处依然存在着你的一席之地。一块纯净的地方,丢失了你,这便是我命中注定的宿命,我不该如此的对你。现在老天对我降下了最沉重的惩罚,我不会逃避,也不该逃避,我勇敢的欣然接受这一切的安排。哪怕以后的大不如从前的,我也再也所不惜。因为我知道自己这么做是值得的,又何必欺骗自己不真实,假如我能遇上一个让我奋不顾身的人,我不知道这是何年何月的事,仿佛遥遥无期不知去向。我该向什么地方靠近,就让这一切都在我心底里消失殆尽吧!我真心的这么希望,因为我实在是太累,不愿意、不可能再背负过多的东西了。轻轻自己的负担吧!为自己前进路上的成功保驾护航。

   在歌声中为解放自己高度紧张的神经,我那一度令自己苦痛的头疼病便是我长期思索而忧郁又高度紧张的坏结果。因为哲人曾说话:不会休息的人,便是不会生活、不会工作之人。看来这正是进了一种思你、念你的状况,可是我又不能瞬间就令自己回到原本的状态,因着我本身是一个慢热之人。所以我该时时消除我思想的杂草,明天就去挖一点青蒿来,为以后的病痛做好准备。

   怎么可以有如此美的人儿唱出了如此美丽动人的旋律,又怎么不叫我心动了,怎么不叫我感到能欣赏并句读此曲是我天生的荣耀。还有未完成的几句我定当努力使之上一个阶梯,达到我所要求的主题的升华,在我所热爱的艺术形式里更上一层楼。更加地为创作更好的作品而不懈努力。昨天看了《痛快人生》之MV,不禁感叹露露的美丽,也着实为她的深情演唱而从内心里喝彩,从那一刻起我内心里仿佛升起了一种更加深爱着的东西,所以我定当像露露学习,像她一样的给予治疗及温暖的力量。

 ⅩⅡ“从此我该怎么过……伤的最深依然是我”

  再美好的理想有一天都会变成一种无法言说的伤痛,这会是怎样的一种悲哀和心痛,我不敢相信梦境竟然会和现实重合,于是我便分不清是梦还是幻,这梦幻交织着的现实的海洋犹如天边的一抹微光,用它的余晖照耀在寂寥的心田。使我不得开心言,无论何时脸上也不会挂上会心实意的微笑,那是一种长久的亏欠,让我收集天地间所有的灵气,为我龙行天下的决心做所有竭尽全力的努力吧!是为我永生不败的沙漠之玫瑰。

   我该知道这片厚重的土地已为我的成长做了坚强的后盾,我不为别人而活,只为自己的辛勤而不懈努力着。西边的太阳在发挥完它的热量后,便慢慢消失于地平线之外了,我也该如此度过我将来的日子,所以必须尽一切的力量发光、发热。铁人之精神又一次鼓舞着我向既定的目标毕生奋发图强。当下身体是一个很重要的条件,绝不能任意自己无故损耗,消减自己的能量,反而更应增加自己的精神内守力,这才是正道所在,人们常说“身体是革命的本钱。”这实在是一条不变的法则。我必须要让自己时刻拥有强健的体魄,如果人生有八十岁,那我也不过是度过了四分之一多一点的时间,以后的岁月我还要多多拥有它的支持,现在必是我最重要的一个转机的时刻,我怎么能任意自己就这样被你欺骗进诱惑的泥淖里无法自我解救呢?

   我所坚持的生活的原则怎么可能轻易就要改变了,这是生活所必需的准备,也是我等区别与别人的外在显现。我将继续保持我的风格的独特性,同时我也要向世界宣布我存在的个体性,绝不做默默无闻的个别生物体,被消解,被慢慢的遗忘了。处江湖之远则思进取,并终身保持这份激情,人最重要、最可贵的就是拥有自我行之有效的一套思路。否则在这个多元的世界很容易,被一种无形的力量所消解,个体存在的意义也将被无条件的注销,那个时候再想去寻找完美的人生,也许就会变的有点迟了吧。

   你是我心头上的一缕明月光,即使你现在不在我身边,我依然把最深的祝福送给你,愿你一切安好,那便是我最大的欣慰,借此也带走我心头的忧愁吧!过去是我亏欠你的美丽,如今我也只落得如此交迫,都说随遇而安,可如今的光景,你叫我怎么甘心做一个不问世事的人呢?是最好的时代,也是最坏的时代;这是信心百倍的时候,也是疑虑重重的时期;不禁让人充满希望的,也同时让人感到绝望;同时我们拥有一切,而又感到一无所有。这个重要的时期真让人觉得无法抓摸,而又无法具体描述出来,犹如朦胧派所描绘的在一层轻轻的薄纱里,可是我又怎么看得清自己,怎么知道我此刻内心里的执着和焦痛呢?那我又到底该怎么想,该如何把自己表达的明白呢?

  现在我必须明白一个事实:虽然我曾被你帮助,可也确实是被你抛弃了。看得我自己都有点目瞪口呆了,万事万物从我身上经过,许多人离我而去,我却始终无动于衷,被第三者冷冷的眼绝望了,冰结了我每一处的神经末梢,不知道自己该干什么,也不知道自己是否有一些真正属于自己的,我只是被自己装在套子里了,一个别里科夫式的小人物。最后也会在外界的强压之下孤苦无助的死去吗?绝不是这样的,现实主义的超验写真的一代风气,因为我有我自己的风格,是为别开洞天,是一派大师的写实画风,那就让我放开一切羁绊自由飞翔吧!

  手机里凄婉的曲调阵阵叫人心生感叹,你的身影在歌声中随风摇曳,温柔如漫漫清烟飘上我思绪的屋顶,心头的忧愁交织着内心里的牵挂让我一时间陷入混沌的状态里,是我思想无法自我的表现。是我无法集中精力再去回思你曾给过我的温柔,你真是如此的生活在我圣洁而永恒的心田里,绽放开一种千瓣的莲花,在低浅的胡央自由伸展着娇媚的姿态,是我心头的一缕明月光。照亮你深湖里的阴暗,便是我最大的喜庆。

《如果让我再遇见你》

再一次把你想起心却难平

这荒草燃烧后的春风吹又生

竟让我感到有一丝情意温暖

如果时间恰好是一个园缺

逝去的美好也是一种美满

幸福刚好被定格在一瞬间

你的样子是我的容颜不变

听风在深夜述说你的回忆

永远留在青春里的永恒

是你我不必再见的真纯

如果让我再遇见你

会是怎样的释怀和心动

让我把往事都写进空间

脸上留着当初的感动与美

如果让我再遇见你

你是否会像我一样感慨

沉淀将过去都交予时间守候

心里存着当下的执着和善。


  生命的幻想形形色色,我又能怎么抓住飞驰而逝的云朵呢。那是我曾在天上流浪着你的倩影,叫我如何不能停止想她呀!是从天外飞仙而来的美丽女子,生的又是那么的叫人喜欢,仿佛天外的一颗星落在我凄惨的人生边上。再次寻找她的美丽与宁静,找到我来时期盼已久的目光热流。就把我再次送上美丽的海岸,还有那沿岸的风光无限的旅程。我想一个人去看看宁静的西子湖还有近在百里的青海的女儿。因为我早就渴望拥有着美丽的体验,现在我只需要一部相机和一路的好音乐相伴美丽的心情,也能奏出一道纯美柔和的风。融化你心头的冰雪和冷艳的傲骨,再次将你拥入我怀抱,就算不能如此,能够将你拥入梦乡,也是我莫大的幸福啊。

  同样是劳动,一种是有着伟大希望指引的,而另一种是无目的的希望渺茫的日复一日地过。那么你该会选择哪一种作为你将后的努力,不同的道路造就不同的人生,不同的信仰支持不同的追求。门是宽的而进去的人确实少,所以我们这些人必须要进窄门里去。努力做一个合格的仆人,为人类的崇高事业而奋斗不惜,并因此而感到无上光荣,那也是他在天国里乐于向我们招手的启程,乐于看见我们成就自己。通过不懈努力而拯救了自己的人,实在是一种大的真知和人类智力的进步,而我就是这样想的,也愿做一个如此这般的人儿。

  那草原上飞驰的骏马是我儿时的梦想,如今他依然在天的尽头向着太阳无畏的追赶。想和日光比快慢,想与大风比疾缓,想把一切阻碍都抛在身后,他只想尽情的自由在这片广阔的蓝天下。为了他的生长地方,也为了他身后的荣耀,活着的时候尽管潇洒做自己,死后便埋藏在这片他曾如此深爱过的土地,是为一生无憾。这一片美丽而神奇的地方,只因有着许多骄傲的因子,是他们一代代的辛勤努力才换来今天的成就,那么这一切便都是值得的结果。又何必如此斤斤计较,现在的我只想问问你是否也将把我过去说过的话当作我们之间彼此相通的约定啊!就让我记住这一永恒的时刻的激动与感情吧。从此也注定我继续作战的道路,再也没有人会真正站在我这边,因为我历来就是在挫折与寂寞中奋战直到成功的。

   尤其是那些“老叨叨”,传统的力量必须被冲破。一切阻碍我的脚步都将一一被剔除。因为花无千日红,人无百日好。而我只要坚持我的原则,那才是一个不必为俗事而终日烦恼之人的所作所为。旧伤口虽然好了,但伤痕是永远也无法弥补的,就如人与人之间的隔阂也不是一朝一夕就形成而瞬间便能化解的。我们既不能弃之不顾,又不能心急上火,万事万物必有其各自的先后秩序。我们唯一能做的,我想便也是顺其自然了吧!除此之外,事物的发展又并不在我们的控制范围之内,眼睁睁看着它从手中溜走了,这样的事叫我如何不感到心事凝重,忧心惶惶呢?只因曾经最美的你不经意间无声无息地从我的全世界路过,我竟然心痛的说不出一句话来,这又怎么不叫我感到绝望的的确确叫人难以忍受啊!可是啊,就是没有一滴眼泪流出来,让我无法排解的感情压抑着我们脆弱的神经,竟让人感觉全身的肌肉都在隐隐发痛。

  没办法,我只能借助艺术,借助音乐占据我心头的邪火和我全身无名的烦躁。我应将多听一些经典的优秀的音乐,多做一些有益于身心健康的养生健魄的行为与思想,以供氧我以后的壮大和扶摇而上的伟大期望。我将驶着我的小船平静地穿过港湾驶向那以太的温暖,大自然伟大的供应者,我的热那亚的美丽西西可里的欲望!那时的我就算是一种奢望也好,毕竟我曾向美丽的你追求而奉献了我最纯真的年代里的激情和我永远也不会感到过分的要求。

  ⅩⅢ“从此我该怎么过……最怕你回来说在乎我”

   是夜凌晨,我又回顾了一遍之前的理念,又重新在固置的作用下坚持我的出路,我越是思考就越是对以后的未来看的清楚。岂能一直被虚妄的周遭世界脱下永无止境的黑暗里,从此我要做一个用事实去证明自己的人,而不是说一些无用的废话,也不是听任一些无脑力之人的没有根据的话语的耍弄,我是一个实用型的功利主义者。目前我应该管住自己的脚步,不花费多余的精力去为呆板的死物去解释什么;其次我要关注我的嘴,听别人吹嘘自己,我只要冷静的观察和反思,及哲学论工具性的发现;第三就是约束自己的内心,我应“时时勤拂拭,勿使惹尘埃。”不要一丝忧郁的黑云占据我的内心,污染我圣洁的清泉,是爱的玉液淋湿这片荒芜的土地,让人间便种自由花,我想这该是我努力的幸福。

   阳世之人是否可以通到阴司呢?现在我对此发生了永远的怀疑,因为我对此思念的越深就越发看见逝去的亲人在我脑海里的解说和印象,于是我又能有什么办法能下阴间而与之询问清楚呢?原来我也曾对死后的事有如此大的兴趣,难道不正是我对生命的担忧和操心吗?不也正是存在主义所应研究的问题,我愿寻找先贤们的足迹继续向前与残酷的命运抗议,揭开那西绪弗斯式的神话故事背后所蕴含的寓意。上天再一次给我灵感和无所畏惧的非凡勇气吧,这一次也是深远而长久的思恋了,那么这么说来我也是未曾偏离原本既定的方向、航标了,只不过在过程中应时势而稍微作一些改变和确立罢了。

  也许正是这个时候,正是我要努力说明自己的时候了。以后的机会留待以后再一一明析了,因着人的精力有限,不可能同时抓几件事并将之办好的。是我自己太过于焦急还是你给的温暖已随风远走,如今只剩下满地堆集的落叶,我那无限感到憔悴的心碎,痛啊!再回首往事一幕幕直叫人心里也觉得是无法忍受的痛的历程,这难道不是一种无言的伤害吗?那么从此以后,我又该如何在自己熟悉的面孔前面对你呢?还是你给我的诘难,总是让我无法言语。就让我一次爱个够,下次永远不要再叫人回味这滋味。

  你是那么美,而我却总是那么显得很寒碜;你总是那么温情如水,而我总却是显得那么孤单、可怜;你总是那么的拥有迷人的女人味,而我卻永远也学不会你给我爱的回归方式,一个人在无聊的空间里慢慢的消失,暗自泪流涌干。我是不是一个不该为人的人呢?什么时候开始我的心如此的冰冷到毫无光亮,难道这都是我前世种的原业、今生的果报在我最虚弱的时候吗?如今的我又是谁的迷恋,谁又是我朝思暮念的绝情人,竟然是那么坚定的无法回避。现在我祈求上天能再给我一次机会,定当不辜负我长久以来的一片忠心,誓死捍卫爱情的宣言,那甜蜜的果实。

  你看窗外枫叶片片飞,你看那迎喜的人儿脸上挂着花儿一样的光彩,难不成是春天的风在吸引了他们展示自己的美丽与神韵,这是大自然伟大的礼遇和永不枯竭的精神之生命力的象征。现在我只想让自己清清楚楚明明白白的还你一个充满活力与生命意志的健康的人啊!那也将是我一直以来希望和期盼的结局,你我都因此才被这些不那么重要的事而看破,以我所有的热情再造一个美丽壮阔的山河旧梦,为天下着想。

   一个人始终是要努力飞腾的,因为别人的光荣与才能永远只是属于他个人的花环,你我是装饰不了自己的梦的,更不必说你祈求什么多的照顾了,每个人都有自己的精彩,又何必寄赋于别人取得安全感哪?自己才是各自永远的主宰,和不变更的方向,所以少年你当努力,再努力,直到成功。

《我能为你写首歌吗》

夜深了人静了你睡了吗

是否也会想起我呢

曾经就算是一个圆 我们

走丢的人终会完成这结局

不能就说是我执迷不悔

怎么能轻易放下心头的灼热

只因你是我痛苦的永恒期待

岁月容许它的必要补充 我们

彼此都不愿错过的美好

等待将来再复返逝去的

我爱你的心 情也真意也浓

如今你又在何方起舞

让我为你倾情歌唱

心中永远美丽的人啊

像一朵圣洁的雪莲花

开在我高原寒冷的山上

如今的你会在哪里落脚

让我为你炽烈咏叹

生命中永远青春的你啊

就像永开不败的彼岸花

天涯海角追逐你到梦乡。


 又记起曾经在小巷里的所见所闻,那些民族之士的坚韧和挺拔的性格曾给我以极大的震撼与鼓舞。他们的精神多么难能可贵呀。这正是劳苦人民辛勤和勇敢的象征啊!难道不该向他们表示致敬和崇高的歌颂吗。还有那生活在底层百姓的生计和为金钱所做的易所,都是一种向上的力量在昭示着人民伟岸的身躯和不变的精神象征,那是一种不屈的斗争和积极向上的人生态度啊!这些都是最广大人民的真实写照,他们的生活或艰辛、或劳苦,但是你看他们的脸上始终是充满对生活的无限热爱,和他们身上那种乐观向上的顽强精神,怎么不令我感到汗颜了,又怎么不令我更加勤奋而拼搏的,何况我还有一个十年的约定,那是我和旧知的一个心灵的较量。最后再向我说一声问候的话,使我不得不向前,不得不开心言。向着未来出发吧,坚强勇敢的战士!

 美酒加美女我要一杯再一杯,在音乐的海洋里静静的畅想,为我全部的热情注入新鲜的血液,活力四射的人生将上演一场激情的戏。也许曾经是我的固执伤害了你,让我体会了其时被冷落的感觉,那可真正是我自作自受的惩罚,我为此向自己圆了一个多么大的慌,还有我曾那经热切期盼的梦的方向,我将继续寻找你的芳香,在人海茫茫里不停地追,追索我一生之中最爱的人,死而无憾。

 门外知更鸟的叫声如嘹亮的歌声渐次传入我知心者的耳中,从此就令我向往那片无时无刻不向往的青草地,还有那片神奇的蓝天白云。在他们无时无刻的关怀下令自己再次飞向梦乡。还有我那深处的秘密留待以后在一一回应吧。现在我只想做一个隐士,不再谈论人间虚妄的仙洞里的甘甜可口。你可知道我究竟说了些什么啊,有多少不曾说出的美丽的梦,就让这一切都随风飘向我生命里的彼岸吧。我愿意再次靠向神使,令我无限敬畏的海岸。我犹如那朝生的太阳必将再一次降临我大的能量于你的光辉,照亮黑暗里的人生。

 如果多年以后你早已把我忘得一清二白,是否还会有勇气再从心里提起你呢。就算我再次想起你,那也只是一种心酸的痛楚,我也再不是当年的气候。有的只是无奈的悔恨和心如刀绞般的疼痛,谁让我真真实实确确实实的失去了你啊!再也不可能追的回的希望,我的心该是怎样的一种破碎和无法言说。

 于是我又像经常做的那样,一个人走在陌生而荒凉的街上,也许会碰上精彩的明天,也许仍然是一个人默默地走向无声的溪泉,再次以圣洁之水浊我污垢的面容。好运一点的话,将走向一条宽阔孤寂得大道,在十字路口聆听上帝的教诲,在每一个不经意的转弯再次邂逅我生命中最美丽的你。我一生一世的牵挂,便是这世间的一切可结或不可解的烦恼,祝福我吧!明天的太阳!我这一辈子最希望胜开在沙漠里的沙漠之花,一个不一样的晴天。

后记

  本打算一月之内便写完,可无奈自己才疏学浅又时间有限,每每总是无法尽言我心中的块垒,于是我便边阅读、边写作,这样一来整篇的连续性势必会大大受损,故事的情节与感情的一贯也会影响阅读的兴趣。我必开阔我的阅历不可了,否则下一篇又该怎么更加完美的呈现呢。在此勉励我吧,让我不断的向前。

 之前我写过一篇从此怎么过的文章,那一篇未入深意,涉及面又急窄,而且有点未说真话,所以在此另开一篇。但是无奈仍是没有表达最深的意思,和最诚恳的问候,向你,向我,向灵魂最纯洁的圣泉,可喜的是仍有部分多的表达了我的意思,借此向自己说一声感谢,以后我也定加加快我行事的效率和方法,争取再胜优秀。

 说起内容有句读,也有我自己的感情领悟与杂思,也有一些生活的细节,更多的是我借助歌曲摆脱我愁苦心情的痛的领悟。我想最多的,仍是一些说不清道不明的不清彻的粘稠似的一些东西,说他是思绪也罢,说他是愁云也罢,想必每一个人都有自己的想法吧。但这些句子都是句读的化身,都是从歌曲所蕴含的韵味里提炼而深化而来的,那么再次感谢露露带给我们如此美妙的歌唱,也为词作者说一声敬重的话,实在是一篇上乘之作。思想上,更多的可能掺杂了我个人过多的体验,这也许正是音乐的本性所决定的吧。每一个人对音乐的体悟各尽不同,我又何必强求别人和我一样的对此爱的不能用语言尽数表达了,我只是期待更多的人加入。也算是我尽自己的纤薄之力了吧。

                                                                                                                                        2017年4月1日

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