那一个我

【最好的自己献情人,最坏的自己虐家人】

大年初一开始是要拜年的,西装领带满家跑,新衣红裙留家照。这是乡下的习俗,亘古不变。

原本计划中午十二点起床的我,也被早早的从被窝里给拎了出来。九点不到便给丢出了家门,连刚盛好的水饺都来不及吃上一口。

如今的我,早已失去了童年的那一份热情与玩心,对这家的辣条,那家的德芙也再提不起以往的兴趣。

连这天是否要穿新衣我都不会讲究了,新买的衣服也在一个礼拜之前就已穿过。我认为,这应该是与我的心境有关。

我开始不再喜欢热闹,不再参与热闹,甚至对它们退避三舍。当然,我愿意我想参与的热闹自然另当别论。

开始把闲暇的时间都留给自己,留给阳光煦风,留给书本音乐,或者是旅途风景。

很多时候,我都觉得独自一人比群体活动来得轻松。可以不用听争执吵闹,可以不用考虑他人,可以肆无忌惮做着自己的事。

记得曾经给一位老师留言说,感觉老师你好成熟好沉稳,不过我还是希望等我到了二十七八岁的时候依然像个小孩,充满活力与激情。

此刻我想我错了,也许这就是成长吧。我们从来就不失活力与激情,它们依然会发出独特的魅力,只不过对人对事有了转变而已,这个呢,只有自己知道。

我会跟喜爱的人说话说得没完没了,会对喜欢的事物付出满腔的耐心热血,会为忽见的绚烂风景闭眼放空,这就是我的快乐,我所认为的活力与激情。

在别人家拜年的时候,我发现自己连简简单单的祝福语也不愿意说。

当然,早上醒来的时候,对于家人,我也是什么都没有说的。不知道为什么,那些话我就是很难说出口。

为此,我奶奶晒着太阳给我来了一小段时间的批斗。

我一直都是这样的,不善于说一些关心的,安慰的以及祝福的话,对亲人更是如此。

在与家人结束通话前我从不会说些当心感冒,注意健康之类的话。

有时夜晚面对亲戚儿女的吵口争纷时,我也不会上前劝解,只是一味装睡。

更多的时候,我是把最暴躁,最不堪,最顽劣的自己展现在家人面前的。

那个我,玩世不恭。

那个我,目无尊长。

那个我,让所有人都摇头。

除夕那天,我的脾气暴躁得无以复加,看一切事都不顺心。

家人不叫我还好,我只是坐着看电视。一叫我做事,我就会大喊大叫的。我不知道我为什么要这样,我只知道,被他们叫了之后我很烦心。

我说是他们为了一些琐碎的事争执不休而让我心情极度不好的,其实我知道,我只是不想做事而已。

也许一年下来,是真的有很多不愉快的事积压在心,也许是真的想把它们都发泄出来。家人是最好的出口,因为你知道,那些都是你最亲密的人。

不管你怎么伤害他,他依旧会对你微笑,给你温暖。

把甜蜜留给恋人,把情义留给挚友。

把美好留给生活,把念想留给黑夜。

把冲动留给自己,把无奈留给家人。

如此的你,怎么爱,又怎么恨?

16.02.08

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