我是一个害羞的“老好人”

我是一个害羞老实的“老好人”

笑来老师说,7年就是一辈子呀,这样算90的话已经4辈子过去,回顾过去,拿“长期”“成长”这两个标准来衡量的话,小学-初中-高中-大学-工作四年,就谈过一次恋爱,这四辈子中,可以拿的出手的素材太少了,一直是家长、邻居、亲戚和同学眼中的好孩子,听话不瞎来事,自己也沉浸在这种美好中,那是衡量的标准就是学习好、当个学习委员服务好,拿到分数,更可怕的是,在工作后自己还是这样的“标准教育模式”下的过时的操作系统,关注和在意别人的眼光和言论。

直到有一天,在熊老师的专栏中看到两个关键词“害羞”“老好人”,我们猛然惊醒,好可怕,还好没有错过这两次,要不然到死也不定明白。

原来

太过于关注自己!

害羞!

老好人!

那老好人有哪些类别呢?各自有什么特征?

1、真性老好人

真性的老好人,真的是一点火性都没有,对人温和谦逊,从来不撕人,不过业务能力不弱,如果他被欺负,大家都会不答应。

真性的老好人不会为他的模式而感到折磨,那就不需要改变了,这是他的存活之道。

2、假性的老好人

老好人不拒绝别人,不愿意也不提反对意见:对任何人回避冲突;对任何人乐意忍让;温和,不嘲讽不抱怨;有主动助人的行为。假性老好人主要有三种:

(1)蛰伏:对手太强,被所有人都虐,虐怕了,选择了这样的生存之道,在造成他压力的强人离开之后,他可能会从老好人角色里重新走出来。

(2)渴望完美的妄念:希望所有人喜欢自己,希望自己完美,希望自己达成所有的人的期待,对自己特别苛刻。有一种人对别人的认可有偏执的需求,你怼他一句或者开一句玩笑,他要解释半天,这种人活得特别累。

(3)羞涩:是过高的自我关注

如何摆脱这种老好人的标签呢?

1、内在的-合理情绪疗法:A-B-C模式

A是指诱发性事件;

B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念,即他对这一事件的看法、解释和评价;

C是指特定情景下,个体的情绪及行为结果。

案例1:领导要求喝酒

A是领导要我喝酒;

B是我认为不喝酒我会丢工作,或者被领导厌恶;

C是我喝酒了,身体难受,回去还被老婆罚跪。

案例2:你和同事看见领导在楼道里走过,打招呼对方没有理,直接走过去了。

A.是领导没有理你;

B你认为上次我业绩不好,领导不爱理你了;

C是你害怕了一个周末,直到下周一领导跟你打招呼才好多了。

但是你的同事是这样的ABC:

A是领导没有理他;

B是领导没看见;

C是他开开心心玩了一个周末,周一上班精神百倍,遇见领导问候,领导也热情回答了。

你的同事的B,也就是他的解释模式就比你健康得多,他在自我保护,而你总是倾向于自我折磨。

老好人为什么越陷越深

这种自我折磨会让你越来越缺乏自信,倾向于进行全方位的退缩和讨好,很容易变成“老好人”。同时你对变成老好人这事的ABC会继续折磨你。健康的认知模式会给自己尽量减小压力。你不对自己苛求,反而容易采用更积极的策略,你倾向于更悲观、更不理性的解决方案,事情不会有任何好转。如果你经常内心深处天人交战折磨自己,那就试试这个ABC的疗法,自己在纸面上记录自己的ABC,把不合理的B驳倒,选择更合理的认知方式。

2、外在的习惯改变,把你真实进步的原因藏在一个肉眼可见的行为之后。

减掉5公斤的体重,显得更健康,增加10%的肌肉含量,让自己体型更好;

参加一个培训班,改善英语口语;

学了厨艺或者养了一只可爱的宠物;

害羞是什么,害羞是一种心理疾病,乖孩子就是危险啊!

1、害羞就是特别怕人,有人在场就会特别不自在,他们往往会被挫败感、担忧和孤独所困扰,他没法冷静地思考,也难以和别人进行交流,侵蚀和折磨内心的情感。他们最担怕的人是:陌生人(想象中的观众);手握权力的人(评委);异性(对手戏)。

2、被家长误解、沾沾自喜的害羞者乖孩子在儿童期的表现:老实、不乱花钱、听话、不和外面的孩子一起瞎混,非常厚道,不跟人起冲突,不早恋。

其实真相非常残酷,现实中这个孩子面临的情况是:

他很难交到新朋友,难以跟别人沟通;

他很难享受各种各样物质的快乐;

他在乎别人对自己的看法,尤其是家长或者老师,如果他觉得自己做得不好,就会感觉备受折磨;

他没法维护自己的权利,受了欺负就要忍气吞声。

结婚难。

害羞者有那些类别

公众害羞者:担心在公众场合表现得不够好,比如一个公开演讲,或者上课回答问题不够好,有的人对自己的口音不满意,有的人担心在公开场合给别人添麻烦,担心自己行为失当。

私下害羞者”:天人交战——这些人可能在自己的行业做的不错,很有成就,但要付出很多倍的精力。

“内心戏太多”,人内损耗,会很快让你筋疲力尽,无法阅读、思考和写作。

害羞者的危害很大

(1)害羞者最大的问题是太过关注自身的感受。

小朋友表现,老师问:“听懂了吗?”的时候,没有听懂的孩子担心会被老师批评,没有任何反应,开始做题的时候,不害羞的孩子会主动为不懂的老师求助,而老师则会帮他解决问题。害羞的孩子不敢提问,甚至更厉害,从小到大,你们一定遇到过因为害羞不敢申请上厕所而把大小便拉在裤子里的同学。

害羞的人介意的往往是:天呐,如果我这样做,别人(陌生人)老师(权威)会怎么看我啊,他宁愿自己承受不方便,伤害自己来获得别人的认可(其实对方根本没有认可)。

实习生/员工:上司跟他吩咐的时候,拼命点头,看上去什么都懂了,一开工发现完全不是那么一回事,其实他根本就没有听懂,他频频点头是为了讨好你,他害怕你放弃他。这样的人就是害羞者,他不是傻。事实上,你在费尽口舌教他的时候,他脑子里全都是:上司对我期待好高,我一定要认真听讲,我要好好表现……我去……他说了啥?这时候你刚好说完最后一句话:明白了吗?他死命点头,然后灾难性的工作开始了。

在害羞者拼命纠结于自己的内心感受的时候,他的注意力全在心里那点乱麻绳上,他的记忆力也会下滑,这时候能有30%的智力水平都不错了。

(2)害羞者的其它麻烦

害羞者的亲密关系和性关系都可能出现问题.根据心理学家津巴多教授的调查,对性工作者的一个访谈显示,他们的客人里有60%的人都很害羞。一些男性害羞者可能会购买性服务,来取代自己恶劣的亲密关系和性关系。害羞的女性排解压力的渠道可能会更少(女性很少购买性服务),有的女性会酗酒、沉迷打麻将,还有的则是求助于宗教,有些女性在日记里发泄情感。

如何克服害羞的

1、最好的办法是请一位心理咨询师,改变自己对自己的认识。

2、日常可以使用的方法。

认知上做改变:

A.“没有那么多人关注我和在乎我。”

B.“我的笨拙,别人很快就会忘掉。”

C.“最大的敌人是自己,有时候,我太关注我自己。”

行为上接受训练

A.打电话给宽带运营商的客服咨询价格,在一个餐馆询问订座;

B.打电话到广播节目,注意别打那种前列腺药物和男科的节目,都是骗人的。请你表示一下对节目和主持人的支持和喜爱,这属于半匿名的状态;

C.给陌生人的电话,比如电话访问或者推销,这个有些难度,因为你要介绍自己和自己的目的了,然而要想办法克服它;

D.见到熟人点头问好;

E.在便利店和店员说话;

F.称赞同事的衣着或者发型;

G.赞美陌生人,比如小区门口晒太阳的老大爷;

H.叫朋友介绍朋友给你认识,一起打牌;

I.请求陌生人的帮助,比如请一位先生帮你放行李、借零钱。

在大城市里,身边的场景主要是陌生人,而不是熟人,这就需要和更多陌生人沟通,当跟人搭讪聊天的技能内化为骑自行车那样的技能之后,世界就变得友好而简单了。

3、“人生导演”行为训练法

一个人可以把自己想成为什么样的人写下来,每天自己给自己说戏,给自己设定台词,去塑造和调整自己。一旦认定自己在扮演角色,那个无时无刻不在吞噬你的折磨和纠结就会暂时离开你,被你对表演的爱驱逐在一边。

推荐阅读更多精彩内容