反思:日常生活中的关系

这篇文章来反思一下,日常生活中的关系,不一定准确,只能说写出了自己的思考。引用德鲁克的一句话说:

企业的本质是为社会解决问题,一个社会问题就是一个商业机会。

问题背后藏着机会,如果能解决这个问题,就拥有了这次机会。换个角度,如果我能把问题看成资源机会,更专注地看到问题背后的价值所在。

那很久以来回避,不敢面对,距离问题远远的态度,嫌弃脏东西一样嫌弃问题的状态,换成现在把问题看成机会的态度,那么我现在拥有的能力和资源,应该比现在更好。

日常反思挺有价值的,每天都能接收到新的知识,这些知识经过我的过滤和加工,会随风飞走大部分,留下了一点点,这一点点跟我过去的知识网结合在一起,会产生新连接,新部分。

这就像我世界的地基,在一点点构筑起我的网络。这个网络我也不确定有什么用,但直觉这是件好事。

看任何一个关于人的问题,都试着把这个问题,放到关系的框架里去思考:这个人这样做,是在构建一个什么样的关系呢?

身边人经常说,你怎么这个没做?那个也没做?什么什么,你是不是弄错了?上次催你了,你是不是还没做完?你是不是还没做?

这样说话的人,他在构建一个什么样的关系呢?听上去在这段关系里,充满了指责与不认可,觉得你很弱,你什么都做不好,你特别需要我批评指点,需要我的催促。

其次这是一个很操心的人,在一直关注跟进事情的进度。拆解一下这个问题,他在表达不满,是针对我。

他的目标是什么?现状是什么?有什么差距?目标是一切顺利,不出任何差错,一旦出了差错,就是你的错。

现状是一波三折的,按下葫芦起了瓢。事情会没有那么顺利,问题是此起彼伏的,不如意事十之八九。

这些差距,就是目标与现状之间巨大的差距,需要他自己承受,那他又不知道怎么能让事情更好,于是始终用跟进打击催促的方式。

感觉像一个严格苛刻的监工,不断的发出负向期待,你是不是做错了,你是不是又不好了,你是不是又没有完成任务?

当他不断发出指责时,从另一个角度看,是不是在证明自己的价值。你是不是做错了?你做错了,所以特别需要我来帮你处理这些错误。

可以说我的正确就是建立在你的错误之上。你看我多厉害,我都没有犯错,你就犯这种低级的错误,而且重复的犯。一方面显得我很厉害,我很棒,另一方面显得我比你强。

这种关系在表达什么?你不如我,你很差劲,一方面满足了自己的自恋,另一方面比别人强会有优越感。

但这对他的关系是一个很大的打击,不是每个人都能透过批评,感受到他的诚意。批评就是批评,指责就是指责,不满就是不满。

从精神分析角度来讲,不存在刀子嘴豆腐心的这件事。所有说出口的话,都是有了这个想法,要不不会说出口这句话,只是程度而已。

身边还有个人经常跟我说,这个工作量跟这个工资真的不成比例,我亏大了,我好不值得了,我不要这样付出、这样努力的工作。

这些话在构建一个什么样的关系呢?这也是在表达不满,投射给我了一种,他受了委屈,需要安抚,需要支持。

这个世界是,我中有你,你中我有我的。我看到这些,这些进入了我的心里,那么是不是我心里也有这样一部分。

会控制指责抱怨,不断的催促,希望事情如我所想象,这些言行无不希望事情如我想象,一方面又抱怨,感觉自己受了委屈,付出不值得,需要安抚。

我写的这些不一定反映了对方的状态,但绝对反映了我内心的状态。我当下的关系模式反映了我内心的关系模式,也就是童年时与父母等养育者的关系模式。

知道了这一点,该怎样才能更好呢?在接下来,更多的关系中,我是要关注那些积极健康、有力量、能滋养我的部分,而不是指责批评催促抱怨。

我需要记录人间值得,世间美好。从这些值得和美好里,看到生命能量,让我更有力量的活下去。这才是我最值得做的事情,而不是看到和放大那些负面的东西。

谢谢你的欣赏,欢迎留言咨询。

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