2016年12月30日群资料整理

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出彩分享一:希坦情绪密码六十秒分享

分享讨论一:见到领导就紧张,怎么办?

出彩分享二:情绪密码之职场关系解密——谢迟


出彩分享一:希坦情绪密码六十秒分享

这里是希坦情绪密码六十秒的语音分享。今天是2016年最后一个工作日,很快就要迎来2017,在新的一年里大家都需要了解目标的运作方式。在你自己的世界里你就是上帝,你决定一个目标是什么,你马上就会拥有,但是在外面的世界确实另一种玩法,目标变成了一个由Being-Doing-Having,组成的三角形。我们设计一个Having的目标,就是想拥有什么?然后自动就开启了一条Being-Doing的路径,告诉你现在有什么,以及你应该去做什么?我们应该把我们的注意力放在Doing的路径上,让时间来帮你工作,用耐心来等待回报,但是如果你的目标和一个团队的目标结盟的时候,你可以加速这个获得的过程,2017年用目标来帮助我们成功。


分享讨论一:见到领导就紧张,怎么办?

我想请教一下如何与领导相处,我每次见到领导都很紧张,好像有领导恐惧症,见面也不知道说些什么?——豆粉

个人看法,如果每次见到都紧张,应该先排除是不是有“印痕”的原因?也许追溯到童年,有类似的权威人士给你留下了类似的伤痕。如果是有“印痕”,你可以先使用博士讲过的“擦除术”哦。如果确保没有“印痕”,那么我有2个小建议:1、先运用增强面对能力的技术,集中注意力拼命的夸张那种恐惧感,再快速把注意力转移到外在物质宇宙上,反复二十次以上(博士说的)再去面对就会好很多。2、展现真诚。汇报任何事情,都及时、如实的反馈自己的想法和事情进度给领导,甚至可以反馈自己的情绪给领导。这样做也算提高和领导之间的真诚度吧,一来一往多几次,你们真实度上升,彼此的情绪就上升了,应该相处情况会缓和很多。希望对你有触动哦——谢迟

那如果是面对那些不经常有交集的领导呢?年长的领导感觉很有权威,不知道遇见如何沟通?每次遇见领导都会绕远,尽量回避,是我不懂礼貌吗?——豆粉

那种,我个人觉得,跟你交集不多的,对你并不会有直接影响,见到善意打个招呼就够了。顺便分享一个打招呼显得真诚的小诀窍:看着对方的眼睛,把注意力给他,看着他的眼睛微微一笑并且点点头,权威的人还可以微微鞠个躬,效果非常好哦!——谢迟


类似心病,自然的逃避,还有一个内心没有处理人际关系的界限。比如,遇到熟悉的领导如何打招呼;遇到不太熟悉,微笑下就好呢,问声“hello”呢,或者其他的。立下一条界限,也是处事原则,先按照这个来做:分成几个模块,谁在哪里?然后如何打交道,比如同性朋友、异性朋友、陌生人、部门同事、非部门同事、直属上司、非直属上司、比较苛刻的上司,而且公司文化比较严苛,基本以事为主,很少顾虑员工感受。如果大部分人都是这样的话,你可以反其道而行之,关系好了,其他事情也会顺。——百松

是的,有道理,我从没有给自己的人际关系划分过界限,也没有特意指定过相关的计划并实行,我还需要仔细想想。大部分国企都有等级森严的制度规定,很少顾及员工感受,特别是在工作压力大的情况下,员工就会很压抑。但如何像您说的反其道而行之呢?——豆粉

消除术啊,博士有讲到消除术的步骤。——百松

好的,我试试,非常感谢。——豆粉


因为你有心锚,我的猜测不一定正确,心锚,属于条件反射里面的一种形式,也就是指:“人之内心某一心情与行为、某一动作或表情之链接而产生的条件反射”当条件与反射之链接模式衔接完好后,人之心锚就建立了;如果能够将这一衔接过程重复地使用多次,那么心锚产生效果会更加明显。——张蓓蓓

姐姐说对了,我每次见到领导就像老鼠见到猫一样,其实我并没有做错什么事,但就是想逃避,也不知道是怎么形成的?而且我感觉不仅是我,我周围的同事也有这种情况,但不知道他们有没有我这么明显,有什么好办法吗?——豆粉

想一些图片,五星红旗、钱的符号;想一些声音,国歌、生日快乐歌;想一些感觉,特别口渴、有杯柠檬水,大部分人会感觉嘴巴里酸......这些都是“锚”。是不是曾经跟领导相处中有过担心、顾虑、害怕、不愉快的感觉,这种感觉慢慢变成了心锚,以至于一遇到其他领导心里会紧张不安害怕想逃避?——张蓓蓓

是的,有过一次领导让我在会议室里罚站的经历。我就是条件反射,不自觉的就行动了,当我想反其道主动上前时,却又没有勇气,也不知道如何开口。——豆粉

“心锚”不分好坏的。比如我被老鼠亲密接触过,曾经有人拿了黑色塑料袋一直晃动告诉我里面有老鼠,老鼠就成了我的心锚,以至于每次见到老鼠我会出乎意料的恐惧。比如我曾经被表扬“你太棒了”这句话就成了我的心锚,只要有人讲这句话,我浑身充满力量。心锚不分好坏,可能是一句话,一个画面,一个声音,一个符号——张蓓蓓

有点理解了,心锚换成印痕,刻痕,标签好像我就能更好理解了。就像博士举那个墙的例子。小时候看到一面很脏的墙,味道很臭,或者曾经呕吐过--墙代表着臭味,--见到了就感觉到了臭味,甚至可能呕吐——百松

请问心锚和印痕有关系吗?——豆粉

我要再去求证才知道哦。肯定是有区别的。我一见到别人呕吐或者不干净的画面自己就会呕吐,眼泪不止。想去克服下——张蓓蓓

消除术啊,博士有讲到消除术的步骤。——百松

主意真好。——张蓓蓓

好好学习!天天向上!感谢大家的分享,好温暖。——豆粉


出彩分享二:情绪密码之职场关系解密——谢迟

一、新入职场:如何快速融入新圈子,不被孤立?

相信大家都有一样的感受,无论是新入职还是调动,面对一个新部门,特别是这个部门里除了你其他人都很熟的时候,你总会有些不知所措或者不适应,相信谁也不愿意被别人孤立,排除在团队之外,对吧?那怎么做才能让自己快速融入,被大家接受呢?

当然也有朋友会说,我现在工作很稳定,不需要考虑和新团队融合的问题,但我们不可能一辈子待在某个圈子里不出来吧。有句话怎么说,要经常走出舒适圈,圈子才会越来越大,走出了以后,真的到了有挑战的环境,应该怎么做呢?

或者我们再换一个说法,如果你曾经被某个团队孤立过,或者经常遇到这样的状况,有没有想过可能是什么原因,下次要怎么做来改善呢?

曾经我就认识一个这样的女孩子,她本人很有能力、也很努力,而且性格也很善良、很开朗,不是一个有心计、耍诡计的人。但是好像同事们就是不喜欢她,每一年年底部门内部评估的时候,她总是被所有人匿名给低分,平时和大家的相处也不是很愉快,往往处在一种被大多数人孤立的状态,为什么?有时候她非常痛苦,但自己也不知道为什么。

但是让我回头想想,曾经她跟我说过的话里,总是会出现一些这样的句子:

“谁谁谁真的很过分呢,怎么可以这样做。”

“谁谁谁态度太差了吧,一点也不专业。”

“我真的很生气,他们根本就是针对我。”

“不不不,你不明白我的意思。”

这些话,你有没有似曾相识?身边的人,或者我们自己,是不是偶尔也会说出这样的话来?让我们结合情绪密码来想一想,在她说这些话的时候,她心里是怎样想的呢?

我想每一次事情发生时,她往往会认为自己是对的,而别人是错的;自己是好的,而别人是坏的;拒绝认为自己错了,别人是对的。这种意识和语言表达就等于是在阿赖耶识这个大种子库里种种子,因为阿赖耶识不分“你”“我”,只分“好”“坏”。所以种下了觉得别人不好的种子,就是等于让所有人不好,也包括自己,所以反复的种,真的就让自己也慢慢成为了别人眼中不好的人吧,而其实她真的没有做过什么对别人不好的事情。

我也偶尔会抱怨别人的不是,但学习了情绪密码后,心里会一直有个声音提醒自己,以朋友的态度去对待每一个人,每个人都是我的朋友,只需要我自己认同别人是朋友就好,不需要别人也把我当朋友。因为我是在给自己的种子库种种子,我种好种子,好的是自己,我种坏种子,坏的也是自己。好种子=所有人都是善良的好的,坏种子=我是好的而有些人是不好的。

但很有意思的是,在她没有离职的时候,我跟她关系还挺不错。并不是我刻意的要去做老好人,而是因为我坐在她旁边,女孩子嘛,总是喜欢吃零食的,我跟她都很喜欢吃零食。她经常带了零食会分给我,我带了也会分给她,零食一来一回就建立了感情,不知道这算不算博士说的一种布施呢?把自己的东西给别人,看着别人接受,人与人的感情就慢慢的加深了,很有意思,很奇妙!

所以,我认为任何一种布施都很有助于增进人际关系。请别人吃饭也算,给人家送点零食做下午茶也算,帮人家顺手带个快递也算,甚至向人家去分享一些自己学习到的好的知识,更是一种好的法布施。这都能有助于人际关系的提升。接受到人家的礼物是一种很奇妙的感觉,不管这个礼物是实体还是虚幻的,不是吗?

二、日常交往:如何开心沟通,避免冲突?

你面对一个你喜欢的人时,往往沟通会很顺畅。面对一个你厌恶的人时,往往容易起冲突。所以,如果我们把身边的人都变成我们喜欢的人,是不是冲突就少了?沟通就更开心了?一定是的!

那么,怎么把身边的人一个一个的变成喜欢的人呢?

1、(不贴标签)我们要首先避免一个念力设定:有的人就是讨人厌!不止是我,谁都讨厌他。这种人没法喜欢。只要听完课程的同学都知道,这是一个不好的标签。这个标签最终不会伤害别人,最终只是伤害我们自己,让我们闭塞感官,不愿意更多交流,让我们变得坚硬,容易折断,这个不好,对吗?所以,请先把那些认为“有些人就是讨厌”的标签撕下来。当你撕下一些“绝对是讨厌”的评判标签时,就是你用更丰富的角度去看待人物的开始,也就是你与他快乐相处的开始。

标签怎么撕呢?可以用博士讲过的增强面对能力的方法,也可以用踱步思考的方法。这里我就不再详细解释博士的课程了。我只举一个自己的例子——曾经有一个在前段时间内让我非常讨厌的起过冲突同事,但偏偏每天坐班车的路上都会遇到他,我那段时间真的很希望把这个人扔出窗外,或者盼着他赶紧搬家,至少在班车上时尽量不让他出现在我的视线范围内。但这没有用,越抗拒,这个人在我眼里越明显的存在,我自己越难受。后来我使用了增强面对能力的方法以后,发现坐在他旁边也没有那么难受,不过就是两条腿的一个人嘛,自己一路上也舒服自在了很多,我想这种态度也许还感染到了他,虽然我们交流非常少,但是他后来居然会主动跟我打招呼了。

所以先把“有的人就是很讨厌”这样的标签撕掉,增强对他们的面对能力,是开心沟通的重要第一步。

2、(拒绝他人贴出的标签)以自己亲身体验为判断,而不是以他人的言语。

这里要分享一个我的原生家庭的故事,和工作中我觉得是同理的。当然,我也要澄清一下,我是很尊重也很爱我的爸爸妈妈的,希望他们不会介意我来拿他们举例。在我大概8岁的时候爸爸妈妈离婚了,但我相信他们还是喜欢对方的。我们家条件是很好的,我爸爸也非常有能力,有才华也很会赚钱,爸爸搬出去住了,妈妈就经常会在家里说,爸爸拿走了家里很多钱,对她特别无情,对我也很严厉,总之不是个好人。年幼无知的我没有判断力,只能听妈妈的说法,就认为爸爸是个很不好的人,认为爸爸拿了家里很多钱,自己过得很好,不太管我们,每次爸爸和我沟通,我都态度非常不好。

那么在他们离婚那一年过年的时候,我妈妈还是做了很多香肠啊、腊肉,送去给我爸爸。我和妈妈一起到爸爸家去送,爸爸家在5楼,走到4楼半的时候,我妈妈就说:“你去送吧,我在外面等你。”然后我就拿着香肠去敲门,进去给我爸爸,在我进门之后,我发现爸爸房子里还是比较简朴的,而且爸爸胡子拉碴的,一副不修边幅的模样,就看起来很穷酸落寞。当然,我过了很多年回顾一下,其实我爸最擅长的就是不露富,藏钱,简朴是他的一贯特色而已。但在当时,我一看我爸这环境和模样,鼻子眼睛都酸了,差点没哭,心里愤恨的觉得我妈骗了我,我爸过的一点也不好,然后出门看了一眼我妈,一句话没有说,愤怒的关上了门,把我妈妈关在门外,那一整天都在陪爸爸,没有回去找妈妈,当然,这个行为估计又无情的伤害了我妈。

现在当然很多事情都释然了,关于父母的感情纠葛,大家都有一些误读,说不上谁对、谁不对,他们也原谅了彼此,也原谅了我。但是这件事情,包括可能大家的原生家庭里都曾经可能出现过的类似的事情,是不是正好应证了,不仅自己不要去给人贴标签,同样也不要轻易相信他人给人的标签?很多莫名其妙的冲突,都是起源于我们相信了他人之间互相贴的标签吧?所以,撕去自己贴的坏标签,也撕去别人给你的坏标签,认真的投入与人的交流中,相信每一次的交流都会非常愉快。

三、高阶修行:如何获得他人的认可与尊重?

我曾经见过同样重量级、同样位置的两位高管,两位都是来自世界500强,都是被挖到我们公司的。不可否认的是,能够坐上世界500强企业高管的位置,都是很牛X的人。那这两位进入我们公司后呢,我都向其汇报过项目工作。

其中一位,就称为高管X吧,在听汇报工作时,X最常做的动作就是看手表、皱眉头、眼神四处飘、走来走去、打断发言,甚至有一次,我们HR团队30多个人加班开会讨论项目解决方案的现场,他走进来问:“你们讨论得怎么样了?我希望你们1个小时以内出结果,因为我1个小时以后要赶飞机去新加坡度假了。当然,我下周才回来,希望我回来的时候你们已经开始实施了。”他说完以后,大家面面相觑,全场鸦雀无声,这样的情景,让你感受如何?

另外一位,称为高管C,在听汇报的时候,C经常有淡淡的笑容或者笃定的眼神,时不时点点头示意自己在听,总是等到别人说完再开始给反馈。当然,说话的语气也是严肃的,处事也是高要求的,只是,她经常挂在嘴边的一句话是:“嗯,感谢你的建议!”不管这句话真心与否,在当时的那一刻,我是感觉到被尊重的。

最后的结果,高管X在公司大概只待了四个多月就走了,后面大家提起他时,总是分不清楚、记不起来他是谁。

而高管C,在公司将近两年以后也离开了,现在是某著名国际品牌的全球人力资源总监,和我们也偶尔会有联系。大家提起她时,很多人都依然带着崇敬与尊重。

我想这个结果也是显而易见的。

但为什么?为什么两人受到的认可和尊重如此不同呢?我觉得结合到情绪密码,很简单的一个点,高管C做到了(运用自由的注意力去觉察,而非运用思考)把注意力给出去,而不是锁在自己内心。给出注意力充分的观察他人,而不是把注意力放在心里只关心自己。

所以你看,要得到别人的认可与尊重,多么简单,把心里的注意力都拿出来,放在别人身上,看着他,听着他,不过分宣传自己,这就是对他人的尊重,而别人感受到了你的尊重,也会自然而然的回敬你更多的尊重,就是这么简单。

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