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收起我的“唠叨”

缘起:

每天早上起床相同的一幕,妞赖一会床,起来发呆几分钟,开始穿衣服,先套头,再发呆几分钟,接着套进一只袖子,再发呆几分钟,再慢悠悠地套进另一只袖子…所有的动作都是慢镜头回放一般,看得我着急,就会忍不住开始催“你穿衣服可以快一点吗?”“你这样慢,来不及了,要迟到了。”“穿快一点,可以吗?”

次数多了,妞对我的念叨产生的反应是——无动于衷。结果大多是我发火,她不情愿地加快速度来结束每天早上的这一幕。

每天这样的场景我自己越来越觉得累,然后昨天早上跟妞说:你自己看时间吧,以后都不催你了。

妞来了一句话:最好别催了,我听到你天天催,我都烦死了。

当听到妞这么说时,我愣了一下,好吧,原来你已经不满到这种程度了。

挑战:

妞有在学钢琴,每天练习,平时都是我督促她。早上我把话放出来了,那就不能再督促了,叫多了依然会变成了“催”。昨天下午放学的时候,我说时间你自己来安排。平常放学回来都是先吃一点东西,休息一会开始练琴,昨天我说自己安排之后,妞就先吃东西,吃完了开始玩,完全没有要练琴的意思。好几次我都想开口叫她去练琴了,想起早上说的话,我又憋住了,感觉自己憋得很辛苦啊。

妞玩了会看看我,走过来问我:妈妈,你生气了吗?我看你很生气的样子。

是的,我是有点生气了,但是我不承认啊,我按下心里的怒火,说:没有。

然后妞继续玩她的了,我虽然嘴上说没有,但是我的表情出卖了我内心的真实想法。想到这里,我忍不住先笑了,笑自己的沉不住气。

比平时多玩了半个小时之后,我感觉自己快要憋出内伤了,妞忽然跳起来说,好了,我要开始“练卷”了。(“练卷”是妞自己取的取代“练琴”,她说自己听到“练琴”就不想练了。可是孩子啊,这学琴,可是你自己心心念,强烈要求我给你报的啊…)

那一刻妞主动说自己去练琴,我居然很感动,感动她的自觉,我不知道她要是一直不练,最后我会不会发飙,幸好她“拯救”了我的怒火啊。

我终于没有“催”,在那颗焦躁的心放下来之后,脑海中忽然闪现了之前妞的一幕,我催她练琴,她捂住了自己的耳朵,当时我对她捂耳朵的行为,有种暴跳如雷的感觉,最终还是发火了…

自省:

喔,原来我在不久之前就已经不自觉地开始唠叨了,而不停地催给了妞很反感的印象,她用自己的方式来抗议……当时我没有想那么多,只是每一次“对抗”之后,我自己都会觉得有点疲倦。

平时和家长朋友们聊天时,发现大部分小孩或多或少都会有磨蹭的习惯,再温柔的妈妈,有时候都会变成“河东狮吼”,也许这是这个阶段孩子们的一种表达方式吧,妈妈们还需要更多的耐心来引导。

前两天看到一篇文章里说“唠叨也是一种语言暴力。语言暴力,意味着不断的否定,挑剔,苛刻地要求你,告诉你做的一直是错的。在这种情形中,我们会感到自己毫无价值,存在感也被对方剥夺了,很无力。”当我看到这段话的时候,心里默默的点头,真的是如此。当别人唠叨我的时候,我会有愤怒的感觉。而面对孩子的时候,却忘了设身处地地去为他们考虑。

我想我的怒火,根源还是在于我觉得妞没有按照我的期待来做事。我希望她快点,我希望她能合理安排好时间,我希望…所有的都是“我希望”,我却忘了问问她,她希望自己做什么,我这么在她旁边不停地念,无形中打乱了她自己做事的节奏,我这妈当得有点“误入歧途”的感觉。想到这些,不自觉脸红一番。

“不唠叨”从我做起,收起我的“期待”,让妞保持自己做事的节奏就好,我只要默默地关注着,在她需要我的时候引导下就好,我还是安静地做一个“温柔”的妈妈吧。

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